пририсует усы портрету ее автора.
Для того чтобы контролировать обиду, нужно лучше понять как себя (свои ожидания), так и другого (его причины поведения). Составьте список своих ожиданий относительно поведения близкого человека, стараясь ничего не забыть. Затем попробуйте оценить, какие его поступки влияют на вашу жизнь, а какие – не очень. Конечно, «муж должен каждый раз звонить, если задерживается», иначе вы тревожитесь и не можете уснуть. Но так ли сильно влияет на вашу жизнь, если ваш муж не ставит тапочки на отведенное ему вами для этого место? Может быть, ради вашего собственного спокойствия стоит вычеркнуть этот пункт из списка?
Далее проверьте, говорили ли вы близким о своих желаниях? Если, нет, то возможно в следующей житейской ситуации вы узнаете себя.
Эта ситуация показывает, как тяжело – и для самого человека, и для его близких – когда он не говорит о своих обидах. Задумайтесь: ведь наши близкие отнюдь не экстрасенсы и не обязаны читать наши мысли. Между тем, обиды копятся и начинают разрушать – как самого человека, так и его отношения с окружающими.
Если вы обиделись, нужно поговорить с тем, кто, по вашему мнению, поступил с вами несправедливо, задать ему те вопросы, которые вас мучают. Скажите о том, что вас не устраивает в поведении окружающих, и это позволит избежать затяжных обид.
И, наконец, посмотрите: не противоречивы ли ваши желания. Допустим, вы хотите, чтобы дочь поступила в институт и при этом ежедневно помогала вам по дому. Подумайте, что на данном этапе для вас важнее, и откажитесь от менее значимого желания.
Особо опасным поводом для обиды является ожидание не только действий, но и чувств другого человека. Допустим, вы каждый выходной проводите на даче и любите копаться в земле. Вы можете попросить сына, чтобы он помог на даче, но нельзя требовать, чтобы он, так же, как и вы, получал от этого удовольствие. Попытки навязать свои чувства как «правильные» приводят к желанию отгородиться от того, кто так себя ведет.
Итак, нужно перестать ожидать от других людей того, что им не по силам; оценивать поведение другого, используя в качестве критерия оценки ваши ожидания, которые могут быть ошибочными и нереалистичными. Не стоит также связывать с прогнозируемым поведением окружающих собственное удовлетворение, радость или благополучие.
Вина и стыд
Во взаимодействии обида у одного из партнеров по общению часто дополняется чувством вины у обидчика. Основанием для переживания вины является поступок, противоречащий моральным, этическим или религиозным нормам. Данное переживание говорит о том, что поведение человека (его положение в группе, способности) не соответствует ожиданиям значимого другого. Вина может возникать в том случае, если мы незаслуженно игнорируем партнера по взаимоотношениям или не выполняем обязательства перед другими людьми. Вы не выполнили обещания? Вы мечетесь между работой и домом, неся двойной груз вины перед руководством за не сданные в срок отчеты и перед своими детьми, которые имеют возможность пообщаться с вами разве что перед сном?
Переживание вины мучительно потому, что оно связано с чувством изоляции от человека, перед которым вы провинились. Для религиозного человека вина связана с чувством греховности и глубоко прочувствованной необходимостью получить прощение от Бога.
Лучший способ противостоять переживанию вины – жить в ладу со своей совестью. Тем не менее, если однажды вы обнаружите, что какое-то из принятых вами правил поведения слишком часто заставляет вас испытывать вину, нет ничего зазорного в том, чтобы его пересмотреть. Возможно, вы усвоили чрезмерно жесткие правила поведения, которые, с одной стороны, мешают вам жить, а с другой – нисколько не содействуют благополучию окружающих вас людей.
Бывает и так, что окружающие принуждают вас к выполнению таких правил поведения, следовать которым вы не в силах. Чтобы нейтрализовать вину в этом случае, необходимо поставить себя на место обижающегося на вас, понять его ожидания, затем оценить свое поведение с точки зрения ожиданий другого. Затем можно спросить его, может ли человек вести себя в соответствии с теми требованиями, которые он накладывает на вас. Это позволит ему оценить, насколько реалистичны его ожидания, и понять, что возможно и чего невозможно требовать от вас.
Если вы действительно кого-либо обидели, попросите прощения без каких-либо условий, иначе теряется смысл любви. «Если тебе кажется, что кто-то виноват перед тобой, – забудь и прости. И если прежде не испытал этого, ты узнаешь новую радость – прощать», – писал Л. Н. Толстой (цит по: [70, с. 38]).
Просьба о прощении – это радикальное средство снятия чувства вины с себя, обиды – с других. Однако… вот что об этом говорит восточная притча.
Жил-был один очень вспыльчивый и несдержанный молодой человек. Однажды отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз, когда он не сдержит своего гнева, вбивать один гвоздь в столб забора.
В первый день в столбе было несколько десятков гвоздей. На другой неделе юноша научился сдерживать гнев, так как понял, что легче сдерживать свой темперамент, чем вбивать гвозди. С тех пор количество забиваемых в столб гвоздей стало уменьшаться.
Наконец пришел день, когда молодой человек ни разу не потерял самообладания. Он рассказал об этом отцу, и тот сказал, что на сей раз каждый день, когда сыну удастся сдержаться, он может вытащить из столба по одному гвоздю.
Шло время, и пришел день, когда юноша смог сообщить отцу о том, что в столбе не осталось ни одного гвоздя. Тогда отец взял сына за руку и подвел к забору:
– Ты неплохо справился, но ты видишь, сколько в столбе дыр? Он никогда уже не будет таким, как прежде. Когда ты говоришь человеку что-нибудь злое, у него остается такой же шрам, как и эти дыры. И не важно, сколько раз ты после этого извинишься – шрам останется [87, с. 68].
Людям, болезненно склонным к самообвинению, можно посоветовать: перестаньте оправдываться! В этом особом случае, устранив болезнь как следствие, мы устраняем причину. Если раньше вы имели привычку по малейшему поводу извиняться, то теперь приобретите другую: действуйте осознанно и объясняйте свои поступки только в том случае, когда это действительно необходимо. Душа и разум будут постепенно привыкать к новому ощущению: вы не оправдываетесь, значит вроде так и надо, а, следовательно, вины вашей просто не существует. В результате все меньше и меньше будет появляться поводов для «искупления», чувство вины заметно уменьшится, а вместе с ним уйдут и соответствующие проблемы.
С эмоцией вины часто отождествляют
Стыд возникает в случае отклонения от того, каким я сам должен быть в настоящий момент. Индивид воспринимает свое «Я» как ущербное, никчемное и неадекватное во всех отношениях, причем корни этой ущербности он видит в собственном «Я». Не испытывает стыда тот, кто в своих неудачах обвиняет других.
Эта эмоция сообщает о нарушении условий защищенности внутреннего мира, психологической интимности. Данное переживание включает в себя ощущение «на меня все смотрят» и чрезвычайную озабоченность мнением других по этому поводу («Ах, боже мой! Что станет говорить княгиня Марья Алексевна?»).
Для противостояния стыду люди используют защитные механизмы отрицания (скрыться на какое-то время от источника стыда либо отрицать само переживание стыда) и подавления (не думать о ситуациях, связанных с переживанием стыда). Подавление более опасно для человека, чем отрицание: в этом случае человек сжигает все мосты, связывающие его с возможностью переосмысления ситуации и ее изменения. Возможно, более эффективным способом борьбы со стыдом является самоутверждение: человек может развивать именно ту часть «Я», которая подверглась осмеянию, либо компенсировать свои недостатки иным путем.
Уместные и неуместные эмоции
Итак, вы убедились в том, что, зная причины возникновения эмоций, можно смирять негативные переживания. Часто это действительно необходимо, потому что неуместные в конкретной ситуации общения переживания подталкивают вас к ухудшению отношений или даже к разрушению себя. К примеру, вы обижаетесь, хотя партнер по общению совсем не предполагал таких последствий; испытываете вину перед взрослыми детьми за их собственные ошибки; совершенно необоснованно переживаете чувство страха перед начальником и поневоле чувствуете себя униженным в его присутствии.
Однако не всегда отрицательные эмоции являются вредными и неуместными.
