Кроме ямы и собственно дома в огороженном пространстве имелось, насколько я мог различить, штук восемь разнокалиберных построек. Если же вычесть конуру и туалет типа сортир, то интересующих меня оставалось шесть - и ни на одной из них не было большой неоновой рекламы 'Птичник' или 'Свинарник'. Кудахтанья с хрюканьем тоже не доносилось, а потому я решил тупо начать с ближайшего сарая. Подошел, дернул за ручку… полюбовался на новенький, маслянисто поблескивающий замок. Вот ведь недоверчивый народ пошел - в собственном дворе, с собакой и все равно запирают. Интересно, что ж у них там? Может, чего вкусное, причем в готовом виде?
Сунувшись носом к щели, я старательно принюхался - и явственно уловил аромат чего-то мясо-копчено-колбасного. Запах сработал не хуже допинга: уже через пару секунд я оказался на крыше, отодрал кусок рубероида… и с оглушительным треском провалился внутрь! Да блин, что за ночь такая!
Впрочем, упал я мягко, на сено, - хоть немного хорошего в этой жизни. Ногой, правда, что-то задел… или кого-то… небольшого, продолговатого, стремительно прыснувшего прочь. Вот те на, неужели все-таки к хрюшкам попал?
- Эй, кто здесь?
Вопрос был конечно же дурацкий и потому остался без ответа - даже в виде хрю-хрю или бе-бе. Чертыхнувшись, я выудил из кармана зажигалку, щелкнул…
- Умишка лишился? - шикнула на меня темень откуда-то сзади. - Туши немедля!
Принимая во внимание сено вокруг, команда была разумная и своевременная. Впрочем, китайская дрянь привычно фыркнула снопом искр, после чего погасла сама по себе.
Я медленно, стараясь не издавать ни одного лишнего звука, спрятал ее в карман, после чего так же плавно и аккуратно достал нож.
- Эй?
- Тиха.
Ну тиха так тиха, подумал я, как скажешь. Сказывало, по моим прикидкам, находилось прямо за левым плечом, не дальше метра. Если резко крутануться, есть хороший шанс достать.
- Кажись, пронесло, - ворчливо сообщила темнота. - Ну ты, паря, прям елефант какой.
- А ты кто?
- Не видишь, что ли? - обиженно булькнуло из мрака. - Банник!
Секунд пять я тщетно пытался сообразить, по каким признакам в полной темноте можно уверенно назвать профессию собеседника. Затем в мозгах что-то щелкнуло и выдало на-гора строку из энциклопедии 'Мiфы Бацькаучшыны': 'гэта злы дух, якi выглядам нагадвае Вадзянiка'.
- Ты ножик-то убери, - вкрадчиво предложила темень. - Опасный он у тебя.
- А если ты банник, - подумав, я все-таки решил последовать второму совету и спрятал нож, - то какого ле… тьфу, чего ты в сарае делаешь?
- Чего-чего… - темнота печально вздохнула. - Ямищу во дворе видал?
- Угу.
- Вот на ентом самом месте моя банька-то и стояла. Покуда, - в голоске банника явственно послышалась злоба, - в запрошлом годе старшой Огребайко к дружку в Москву не съездил. А как возвернулся, загорелось ему: хочу, грит, банный комплекс, чтоб и баня, и ета, как ее, сауна, и бассейн для девок… срамота, в обчем. Ну и разломали мою баню.
- В запрошлом годе? - уточнил я.
- А то ж, - всхлипнул банник. - Ломать не строить, раз-два и на дрова. Ну а потом как начали считать: на фундамент вынь да положь, на отделку вынь да положь… а-а- а.
Глаза понемногу приспособились к внутрисарайному мраку, и я сумел разглядеть… ну, не собеседника, но хотя бы смутный контур чего-то небольшого и волосато- косматого.
- Ну а что, других бань в деревне нет?
- Есть, как не быть. - Банник снова всхлипнул. - Токо в допрежние времена больше было, а как почал народец ванны в дома ставить… а нам-то в дома ходу нетути. Вот и ютимся кто где. Иех, а ведь прежде овинных и за родню-то не считали.
- Сочувствую.
- Да чего уж там… - Судя по неясному движению в полумраке, банник махнул ручонкой. - Ну а ты, инспектор, по каковскому делу пожаловал?
- А с чего ты взял, что я - инспектор?
- Обижаешь, - заметно повеселевшим тоном отозвался тот, - глаза- то у меня есть, и в скудоумии пока не замечен. Чего ж мне инспектора-то не признать.
Леший проболтался, скотина, мрачно подумал я. Точняк он, больше и некому. Наверняка на всю область растрезвонил.
- Ну допустим.
- Али подсобить чем надо?
- Вообще-то не… - начал я и осекся, вспомнив, с какой интонацией поминал банник хозяина дома. Собственно, почему бы и нет?
- Мне бы дичи!
- Дичи? - удивился 'злы дух'.
- Мясного чего-нибудь, - пояснил я.
- А-а-а… - протянул банник, - так бы и говорил. Мясного - это запросто. Айда за мной, выберешь кого пожирнее!
Я уже засыпала, когда топочущий как слон и такой же довольный собой Саня вломился в комнату, потрясая грязным рюкзаком, и без предупреждения (радостный вопль: 'Ленка, живем!' не в счет) вывалил ко мне на постель его содержимое.
С визгом скатившись на пол, я боязливо выглянула из-за края кровати, однако страшный мохнатый предмет не шевелился.
- Что это?!
- Заяц, - гордо сообщил Саня, поднимая тушку за задние лапы. Снизу печально болтались длинные уши.
- Откуда?!
- Как это откуда? С охоты.
- Я же запретила тебе стрелять! - Я присмотрелась внимательнее. - Кстати, где дырка от пули?!
- Так я и не стрелял - догнал и прикладом ахнул, - осклабился Саня. Ему бы еще леопардовую шкуру вместо рубашки, каменный топор на пояс, и в грудь себя кулаками поколотить!
- А почему он черно-белый?
- Осень же, линяет, - не моргнув глазом, соврал парень. - Летняя шерсть еще до конца не облезла, а зимняя уже растет.
- Саня, кончай мне мозги пудрить! - не выдержала я. - Это же кролик! Породистый, между прочим, голландский! Ты что, думаешь, я никогда в деревне не была?!
- Что, правда, голландский? - Саня с интересом уставился на жертву своего белкового голода. - Далеко же он забежал…
- Пошел вон отсюда! - Я подхватила стоящую возле кровати кроссовку и в сердцах запустила ею в 'добытчика'.
