– Давай!
– Кто мой любимый писатель?
– На данный момент?
– Ну, да...
– Ты сам. В последнее время ты никого не читаешь, а только пишешь и перечитываешь собственные опусы.
– Неправда! Я детям на ночь всегда читаю Достоевского... Чтобы они интеллектуально и духовно развивались!
– Ты бы еще им словарь Ожегова почитал перед сном, Песталоцци! Вы в мое отсутствие совершенно разболтались!
– Не ругайся. Все, последний вопрос: какие на мне сейчас трусы?
На смех у меня уже сил не оставалось. И я просто сказала:
– Нету на тебе никаких трусов. Ты их на ночь снимаешь. Принципиально. А еще у тебя под подушкой лежит плюшевый утенок, без которого ты уснуть не можешь... Размер твоего противогаза называть?
Дверь щелкнула и открылась.
– Ну слава богу, это ты! – Авдей кинулся меня обнимать.
– Еще одно такое шоу, и я тебя урою, как мамонта! – пообещала я, захлопывая за собой дверь и сбрасывая на руки мужа надоевшую шубку. – Я устала, как собака, меня похитили прямо из студии, причем похитил бывший приятель, оказавшийся предателем. Да, еще что из новостей... Моя бесценная тетка задумала меня пытать, но у нее, как всегда, ничего не вышло... Кстати, чем это у нас так воняет по всему дому?!
– Так ведь ты сама велела взять какой-то желтой травы и везде разбросать. Правда, она больше похожа на куриный помет...
Я прошлась по коридору.
– Это и есть куриный помет, Белинский! Я же тебе русским литературным языком сказала: трава! Ну да ладно, теперь это не имеет значения. Одно хорошо: этот наговоренный помет изгнал из дома всех мороков. Дети спят?
– Да.
– Нет!
Марья и Дарья нарисовались в дверном проеме детской и без долгих предисловий кинулись ко мне:
– Вот ты опять была во всяких приключениях, а нас с собой не позвала!...
– Не шумите, бабушку разбудите.
– Уже разбудили. – Мама сонно щурилась от яркого света прихожей. – Что за семейка, никто по ночам не спит. Пойду, чайник поставлю, что ли...
И тут я услышала, как распахнулась балконная дверь!
– Всем в укрытие, то есть в кладовку! – скомандовала я. – Это могут быть враги!
– Вика, не валяй дурака, это я!
В прихожую из гостиной ввалился... Дед Мороз.
– Здравствуй, Дедушка Мороз! – хором выдали мои бесстрашные дети.
– «... Борода из ваты», – про себя добавила я и принялась составлять антидедморозовское заклинание. Но не успела. Потому что Дед Мороз снял белую бороду и роскошную алую шапку, отороченную собольим мехом, и оказался Баронетом.
– Калистратик! – завопила мама.
– Дедушка! – завопили дети.
– Всем стоять! – завопила я. – Пусть тоже доказывает, что он – это он. Где вы были, сударь, 17 января 1795 года?..
– Вы все тут что, белладонны объелись? – сурово обвел взором наше семейство «маг на службе у закона». – А ну рассказывайте, что тут у вас творится!
И тут я поверила, что Баронет – это Баронет. Потому что таким повелительным тоном мог говорить только он. Да и вряд ли кто-то сумеет подделать эти уникальные глаза: один – человеческий, а другой – змеи.
– Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались... – тихо пропела я.
... Куриный помет подмели и выкинули в мусор. Мама зажгла ароматические свечи и расставила их по всей гостиной, чтобы мы могли наслаждаться запахом дерева манго, крепким чаем и обществом друг друга. Даже детей не отправляли спать, хотя была глубокая ночь. Но разве они улягутся после того, как дедушка вручил им подарок: железную дорогу.
Я сидела на коленях у мужа и самозабвенно жевала песочное пирожное.
– Скажите, м-ням, мэтр, где вы пропадали? В каких, так сказать, краях мочили якорек?
– В местах не столь отдаленных, – ответствовал маг.
Мама пролила чай мимо чашки.
– Это где? – тихо спросила она.
– Женская спецколония УЗИ 567-9000, в которой до недавнего времени мотала срок ваша небезызвестная родственница.
– Сия «родственница» тут уже таких дел наворотила...
– Я в курсе, – отчеканил Баронет. – Но мое за дание было другим: ликвидировать незаконное общество оборотней, в которое превратилось все «население» этой колонии. Грязная это работа, господа.
– Вы их уничтожили?
– А что оставалось делать? Это уже были не люди, а крысы, принявшие внешний облик загрызенных ими людей. Там вовсю хозяйничали оккультные японские интервенты.
– Тэнгу?
– Да. Но о них отдельный разговор. И еще. Мне, срочно необходимо обеспечить безопасность одного человека, от одной подписи которого может зависеть стабильность мирового порядка...
Вот тут я позволила себе торжествующую улыбку.
– Все уже сделано, Баронет. Не вы один подрядились в спасатели!
– Где Синдзен? – встрепенулся Баронет.
– Не вслух, – отрезала я.
– Вика, здесь же все свои, – это муж. Я не прореагировала на эту реплику. Лишнее любопытство вредно, милый. От любопытства кошка не только умерла, но и лишилась права на метемпсихоз.
– Она права, – и Баронет перешел на внутренний канал связи: –
– Мы уложим детей, – я глянула на мужа. – А вы с мамой идите, отдыхайте.
Даже сквозь плотно прикрытые двери детской, куда мы с Авдеем направились вместе с дочерьми, было слышно, как отдыхают мама и Баронет. В смысле, они оба здорово храпят. А вы что подумали?
– Девочки, ложитесь, закрывайте глазки, и сейчас к вам прилетит...
– Фея.
– Бэтмен.
– Ма-а-ам, мы не хотим спать. Вот вы когда нас спать укладываете, и начинается самое интересное!
