Майор, вдоволь налюбовавшись вместе со всеми на мои страдания, наконец-то решил мне помочь, но почему-то сначала задал нелепый вопрос:
— Саша, а что ты делаешь?
— Пытаюсь выстрелить, — честно ответил я, понимая, что без помощи Серегина никак не обойдусь.
— Из свистка? — совершенно потрясенно спросил он.
— Из какого свистка? — не понял я, что майор имеет в виду.
Милиционер с опаской забрал у меня «лазер», повернул «стволом» к себе и дунул в него. Раздался еле слышный писк.
— Ну и на хрена он мне? — Я, осознавая, как глупо выглядел, начал кипятиться и не заботился о соблюдении хороших манер.
— Собак отгонять, — выдал наконец Серегин предназначение загадочного предмета. — Глядишь, и на оборотня подействует.
— Такая пищалка? — не сдавался я, стараясь всеми способами унизить предмет, выставивший меня дураком.
— Так он ультразвуковой, специально для сохранения нервной системы окружающих людей.
— Так вроде они, наоборот, — для того чтобы подзывать, — встряла Галочка, решившая поддержать меня в споре.
Но майор отстоял честь продолговатой блестящей трубки, торжественно заявив:
— Ну этот свисток как-никак наши специалисты делали, специально для таких случаев.
— Оборотней отпугивать? — съязвил я.
Милиционер надулся и, буркнув: «Собак», стал укладывать в ладонь цепочку, намереваясь забрать свисток назад. Я понаблюдал за его действиями и, когда устройство уже оказалось в футляре, решил, что мало — лучше чем ничего.
— Ладно, — сказал я. — Возьму. На безрыбье и рак рыба.
Серегин пожал плечами и не стал кочевряжиться, разыгрывая оскорбленное достоинство, хотя по его виду было понятно, что он обиделся. А я хоть и почувствовал себя неправым, еще был слишком зол, чтобы извиняться. Поэтому я только буркнул: «Спасибо», положил коробку в карман и в сопровождении Галочки покинул квартиру.
Едва мы вышли из подъезда, как на нас вылилось столько словесной патоки, что, казалось, мы в ней просто завязнем. К бабе Зое присоединились остальные пенсионерки, и, судя по их масленым взглядам с запрятанной в глубине осторожностью, предводительница уже успела пересказать им версию о моей исключительности. И скорее всего, еще и добавила о «карах небесных», которые я могу им устроить с помощью какого-то таинственного материала. И вот теперь впечатлительные старушки дружно выдохнули: «Дразьте!» — внимательно следя за моей реакцией. Не знаю, ждали ли они, что, доведенный, по словам майора, до бешенства, я кинусь на них или же что Галочка, как в прошлый раз, ухитрится силой одного лишь желания проломить под ними скамейку, но, когда мы ответили на приветствие, вся «великолепная четверка» вздохнула с облегчением.
Размышляя, что мне мешало ранее договориться через знакомых с каким-нибудь милиционером, чтобы он осадил зарвавшихся пенсионерок, я под руку с Галочкой направился к остановке. По пути я внимательно смотрел по сторонам в поисках какой-либо собаки, желательно бродячей, но, видимо, усовершенствованный специалистами Школы ультразвуковой свисток оказался настолько качественным, что действовал, даже находясь в футляре. Сожалея, что на сто процентов убедиться в его работоспособности так и не удалось, я помог Гале сесть в маршрутку, и мы покатили в сторону интернет-салона.
Неоновая вывеска «Матрица» сообщала, что это именно то место, куда должны стремиться различные избранные, чтобы съесть красную таблетку, узнать наконец правду о реальном положении дел в мире, вырвать из позвоночника кабели и замутить роман с Тринити, которая на мой взгляд, выглядит так, будто у нее под плащом кожаное бельишко с заклепками. Так как мы пришли в салон с другой целью, я даже засомневался, смогут ли нам тут чем-то помочь.
Как оказалось, я не очень-то и ошибся. Не берусь судить, специально ли хозяева салона устроили такой антураж или он возник спонтанно, но в помещении было темно, не очень чисто и отчетливо пахло Морфиусом. Группа подростков занимала угол и рубилась между собой в «Counter Strike», и, судя по радостным возгласам, парочка игроков изрядно преуспела в уничтожении своих товарищей. Несмотря на принятый Госдумой закон, на столе перед ними стояло по бутылке пива, и после особо удачных выстрелов геймеры, укрыв своего героя за какой-нибудь бетонной плитой, делали серьезный глоток. Я был уверен, что, невзирая на предоставляемую Конституцией возможность, никто из них не собирается воплотить свои боевые навыки на службе в Вооруженных силах.
К счастью, не все компьютеры были заняты, и лохматый менеджер (как было указано на бейдже) в футболке навыпуск указал нам два свободных места, к тому же расположенные рядом. Так как от пива мы отказались, он потерял к нам интерес и сразу куда-то ушел, вследствие чего пришлось его разыскивать и уточнять, осуществляет ли салон такую услугу, как распечатка текста. Аналог программиста Мауса из эпохального фильма, обнаруженный около входа, отбросил бычок в урну, зашел в помещение и указал на черно-белый лазерник. После чего сел за свой компьютер и, судя по сосредоточенному выражению лица, занялся поиском среди бегущих зеленых цифр блондинки в красном платье. Я мысленно пожелал ему удачи, сел за предложенную мне машину и полез в поисковик. Через полчаса я решил, что если бы Нео переправляли в матрицу через канал, которым пользуется этот салон, то вместо трех серий получился бы сериал, сравнимый по продолжительности с «Санта-Барбарой»
Но терпение и труд все перетрут, и я, объединив найденное нами в один вордовский файл, отправил его на печать. Вынув несколько горячих листков, я расплатился с менеджером, оторвал от машины Галину, которая решила напоследок полазить по некоторым ссылкам, показавшимся ей интересными, и мы вышли на улицу.
«Газель», любезно остановившая около нас в ответ на взмах моей руки, оказалась пустой, если не считать юного длинноволосого создания, расположившегося около водителя. Девица взяла у нас деньги за проезд и, не обращая внимания на парочку появившихся пассажиров, начала увлеченно рассказывать молодому парню-водителю, как их немолодая одинокая алгебраичка, славившаяся до этого крутым нравом, опоздала на первую пару и потом в течение всего занятия тщетно пыталась бороться с мечтательным выражением, которое то и дело появлялось у нее на лице, путалась в объяснении урока, а затем задала всем самостоятельно изучать материал по учебнику и до самого звонка просидела за своим столом в блаженном состоянии.
Рассказав водителю эту сногсшибательную новость, она проследила за его реакцией и, не обнаружив заинтересованности приятеля в амурных делах ее учительницы, пустила в ход тяжелую артиллерию. Будто бы извиняясь, она сообщила, что за ней в школе уже давно ухаживает один мальчик, а другой, который ей тоже немного нравится, обещал его за это убить. Водитель уважительно кивнул, продолжая крутить баранку, а девчонка уже рассказывала ему еще какую-то поучительную историю о своей однокласснице, которая…
Но я уже не слушал. Не то чтобы мне стало стыдно за то, что я подслушиваю чужие разговоры (школьница явно не старалась сохранить конфиденциальность беседы), просто ситуация сильно напоминала сюжет песни Цоя. Десятки раз слушая «Восьмиклассницу» и даже играя ее на гитаре аккордами, которые в простонародье назывались «первый блатной», «неполный второй блатной», «лесенка», мне никогда не приходило в голову, что автор легендарной песни действительно наблюдал нечто подобное. Вспоминая дворовую нотную грамоту, я поймал себя на мысли, что забыл доходчивое название соль-мажора, которым являлся следующий, четвертый аккорд, извлекаемый из разбитой гитары без помощи баре. Если бы с баре, то тогда оно называлось «второе баре», а как без него — я так и не мог вспомнить. Я настолько погрузился в воспоминания, что пришел в себя только после того, как Галя толкнула меня, предупреждая, что пора выходить. Но и вне маршрутки я продолжал вспоминать ускользнувшее название, свое отрочество и светившиеся восхищением глаза наших девчонок, предпочитавших искренность вокала мастерству исполнения аккомпанемента.
Квартира встретила нас тишиной. Оказалось, что девочки, не зная, чем себя занять, маялись в
