– Давно?
– Лет шестьдесят тому назад.
– Ты прикалываешься надо мной? Я думала, новый фильм.
– А почему современные русские фильмы плохие? – поинтересовалась Оля.
– Помнишь, мы говорили про моду, что там есть художники, а есть портные? – спросила Люся.
– Что-то такое помню.
– Вот и кино бывает коммерческое, а бывает независимое, или арт-хаусное, или… Короче, коммерческое кино – как хорошо сшитое платье. Сшито по готовому лекалу, но добротно и красиво. Чего ждешь, то и получаешь. А независимое, или арт-хаусное, кино – как бельгийские дизайнеры. Выражает некую художественную идею. Спорную, оригинальную, без готового лекала. Может, гениально, а может, чушь собачья. Одна половина зрителей считает, что говно, а другая – что шедевр. Наши киношники все как на подбор метят в гении, поэтому хотят воплощать оригинальные художественные идеи. Но за их идеи зрители денег не платят. Зрители не хотят грузиться, вникать в чьи-то доморощенные бездарные идеи, а хотят отдыхать. Их капитализм работать заставил, они устают, нуждаются в расслаблении. Им надо, чтобы все было как полагается: он и она встретились, между ними возникает симпатия, потом они знакомятся поближе, и начинается любовь, потом оказывается, что их счастье невозможно, потому что он сволочь, а она дура, но потом любовь побеждает сволочизм и дурость, они женятся. Хеппи-энд, ура!
Или, если это боевик, то от кадра к кадру белая майка героя становится все более грязной и рваной. Сначала он мочит маленьких и слабеньких злодеев, потом выходят злодеи покрупнее, потом сразу десяток, потом женщина-воин, потом монстр, и последним – самый главный злодей, мозговой центр всех злецов. От майки осталось только нечто похожее на лифчик от бикини, герой весь изранен, но мужественно улыбается и обнимает спасенную жену или дочь, в зависимости от того, папик он уже или еще просто самец. Хеппи- энд, ура!
Если ужастик, то сначала расчленяют беспомощную блондинку, потом ее парня, потом невротика, потом ботаника, потом стерву, потом качка, и остается только смекалистая брюнетка с высоким коэффициентом обучаемости, которая сама рубит злодея на куски. Хеппиэнд, ура! И так далее.
Делай фильмы по этим лекалам – и будешь в шоколаде.
Но для наших киношников это западло. Унизительно. Они же все гении. Да и еще заминка в том, что нужны очень талантливые сценаристы, чтобы на этом распаханном жанровом поле отыскать хоть крупицу нового, не показанного раньше. А сценаристов никто не ищет, потому что такую халяву, как сценарий, принято отдавать какому-нибудь знакомому или родственнику. А талантливых среди них нет, ку-ку. Или нужны суперспецэффекты, которые стоят больших денег. А денег жалко. Хочется вложить поменьше, а срубить побольше.
Получается некий уродливый гибрид коммерческого и а вторского кино, от которого всех тошнит. Хорошо, если оператор попадется не совсем пропащий и покажет хоть какие-то красивые картинки. А так, говорить не о чем. Что ни гора, то рождает мышь. А дураки продюсеры вкладывают в это говно деньги и дают пафосные интервью на кинофестивалях. Поэтому они и заработать толком не могут. Вон старик Кончаловский и тот стал майонез выпускать. Не кормит кино в нашей стране.
– Ты от злости меня всю слюной забрызгала, – Юле пришлось отодвинуться от Люси.
– Извини – наболело.
– Но ведь и американского нечего посмотреть стало, – заметила Оля.
– А тут все просто. Самую большую кассу дают семейные фильмы. Поэтому кинопроизводство ориентируется на подростковую аудиторию и новые революционные спецэффекты. Взрослые фильмы вымываются из планов кинокомпаний. Это уже не первый год такая тенденция. Все, кто обычно работал на взрослых, перекочевывают на телевидение. Поэтому так много стало хороших американских сериалов. Дорогих, сложных, интересных. Все силы туда.
– Люсь, а кто твой любимый артист? Русский?
– Нет у нас артистов. Мужчина-актер должен быть красивым. Если ты урод – сделай операцию, а уж потом лезь в кино или в телевизор. Включишь, а там одни свины е рыла. Все уроды, все. Некоторые умеют играть, не спорю. Но какие мерзкие рожи! Пора вводить запрет на профессию. Да и вообще. Посмотришь на людей – жуть берет, какие все страшные. Нашей стране надо не фрукты импортировать, а игрек-хромосомы. Брать сперму у англосаксов и насильно улучшать генофонд. А мужикам нашим выдавать лицензию на спаривание только после IQ-тестов и самого придирчивого фейс-контроля. Запретить уродам размножаться! Дожили, по телевизору показать некого, одни чмыри, я уж про рост, фигуру, ноги молчу. Хотя бы рожи были получше.
– А почему именно у англосаксов?
– Потому что у них на роль последнего «кушать подано» находится милашка-очаровашка. А у нас даже герои-любовники такие, что впору вешаться.
– Ну, это ты, Люсь, слишком. Вот Машков, например, харизматичный, как ты говоришь.
– Он не харизматичный, он псих, истерик.
– А Пореченков, такой милый…
– Герой-любовник с пузом – нонсенс.
– Ну, есть же еще Хабенский…
– Ему только в детском театре гриб мухомор играть или кикимору.
– Ну, может, Миронов ничего?
– Моль бледная.
– Хватит ее мучить. Не видишь, она глянцевыми журналами передознулась, все, кто не с римскими носами, кажутся уродами, – попыталась урезонить Настю, приставшую к Люсе с вопросами, Юля.
Чтобы успокоить Люсю, которая разошлась не на шутку, Настя предложила:
– Оль, сыграй нам на гитаре.
– Нет, только не это, – простонала Люся. – Самодеятельность – это слишком.
– Ты и музыку не любишь?
– Музыка – вопрос профессиональный и потому болезненный. Арфу, например, сделали в аду. На изготовление каждой тратится около ста метров жил грешников.
Настя хихикнула.
– Симфонический оркестр теперь слушают только в кинозале. Все приличные современные композиторы только для кино и пишут. Потом издают саундтреки. Музыка теперь только в подобном виде и существует. Сохранились еще, конечно, инвалиды, что ходят в концертные залы, но вымирают, прости господи. Попса победила повсеместно.
– А песни – это тоже музыка, – возразила Настя.
– Петь под музыку, вернее, под ритм – уличная народная традиция. Взять, к примеру, рэп – та же самая частушка. И к музыке отношения практически не имеет. Развлечение для быдла. Ничего нет, все сдохло – кино, музыка, искусство. Пустыня, тоска смертная.
.
Глава 10
Врачебная ошибка
Юля и Карма обсуждали план на день. Запись была почти полной. Они поделили расписание сообразно тому, на какие процедуры был спрос. Оказалось, что клиентов поровну. Половина хотела бегать по Юлиной методике, тренировать сердце и сбрасывать вес достаточно быстро. Другую половину устраивал более медленный ход событий, но зато им не надо было напрягаться. Умелые руки Кармы выжимали из них лишний вес по чуть-чуть, но все равно выжимали. Ни у кого не было таких блестящих успехов, как у Люси. Но эффект был стабильным у всех пациентов Кармы. Многие из «ленивых» пациентов спрашивали, нельзя ли как-то усилить эффект. Юля подозревала, что это вполне возможно, если перед сеансом массажа посидеть в инфракрасной сауне, но Юля запретила себе думать о каких бы то ни было покупках, пока не расплатится с Ильей.
