возможностям, не по родительской гордыне, а по тому, что в человеке есть настоящего.
Теперь подумаем: а зачем вообще-то быть принцессой? Дело не в пресловутом «коне на скаку», которого могла остановить простая русская крестьянка из поэмы Некрасова. Если что, и Принцесса наша остановит, когда припрет и очень будет надо.
Дело в терпении. В уважительном отношении к мужу. Чтоб ему стать опорой, а не лишним грузом.
А с какой стати он должен все это взваливать на себя? Самостоятельный человек. Зачем ему это надо? Что он получит взамен? «Цветок душистых прерий»? А когда «цветок» подвянет? Вот где-то до поры до времени живет человек, который и знать не знает о принцессе, но уже ей должен. Ну не смешно ли?
Также важно учитывать: любители принцесс бросают принцесс, когда проживут с ними лет пять- семь. У подобных любителей внешней красоты и изнеженности — свои критерии. Они, как правило, говорят: «Женщину, как машину, надо менять раз в пять лет». Жестоко и отвратительно. Но мы же сейчас беседуем о правде жизни.
Неужели такой вариант нужен маме, которая растит принцессу? У нашей принцессы есть время, чтобы что-то понять. К счастью. И, насколько я знаю, в данном конкретном случае процесс пошел.
Отдельно хочу обратить внимание на стихотворение, которое привела наша принцесса. Там есть поразительные строчки насчет того, что больше всех, мол, я люблю себя…
Эх, бедные люди! Ведь верой продержались столько тысячелетий! И к чему пришли! Чему детей своих стали учить!
Прочитав этот стишок, я как-то не позавидовала будущему страны, в которой детки в массовом порядке учатся такому раскладу. Ведь это же прямое нарушение самой главной, первой заповеди: «Я — Господь твой, нет другого Бога, кроме меня». И дальше — «Не сотвори себе кумира»!
Ни из кого! И ни из чего! Люби папу, маму, себя, теть, козлика и ослика и так далее… Но! Помни. Кто НАД тобой. Его-то и люби и почитай прежде всего. Нельзя об этом забывать. Впрочем, это давно началось. А жаль.
Тема любви к себе муссируется в последнее время крайне спекулятивно. Любовь к себе — да! Но любовь и уважение к другим — в той же мере! А не больше всего — «люблю себя».
Люди не злы. По крайней мере, большая, разумнейшая их часть. Но наделены способностью чувствовать. И они прекрасно ощущают, когда о них думают плохо и инстинктивно поворачиваются к плохо думающему определенной стороной. Старайтесь хорошо и с сочувствием думать о людях. Не говорить им ничего. Не сюсюкать. Но думать — по-хорошему.
И последнее. Ситуация складывается так, что принцессы не нужны даже для того, чтобы ими любоваться. Потому что слишком много всего вокруг: глянец, ТВ. Интернет… Есть что посмотреть. А потом пойти к той, которая готова разделить тяготы жизни.
Потому что кто, кроме мамы, обещал рай? Мы, люди, давно изгнаны из рая. И живем земной и многотрудной жизнью, в которой много прекрасного все равно. Поэтому — любящие мамочки, готовьте своих дорогих дочек к радостям реальной жизни, а не к несуществующему трону. Нам ведь каждому дано от рождения очень-очень много. Надо только вокруг оглянуться.
Больная тема. Что делать, если ребенок — инвалид?
Мы подошли к очень важной теме. Касается она, кстати, не только ребенка-инвалида в семье. Можно посмотреть и шире. Больной член семьи. Не важно даже, ребенок или нет. Давайте подумаем.
Для начала расскажу давнюю историю, которая меня в юности поразила. Жила-была молодая семья. И вот однажды жена ехала на дачу на такси и попала в жуткую аварию. У нее были страшные переломы, в том числе серьезные проблемы с позвоночником. Врачи не были уверены, сможет ли она вообще ходить и даже просто двигаться после такой травмы.
Началось лечение. Долгое, трудное, кропотливое. Молодой муж вел себя редкостно. То есть просто стоически и героически. Он делал все, чтобы жена поправилась.
Лечение заняло несколько лет. Абсолютно все силы были брошены на лечение жены. Муж успевал и работать за двоих, заниматься с ней специальными упражнениями, готовить, убираться дома и поддерживать ее морально. Она старалась изо всех сил.
Ее проблема была осью их тогдашней жизни. Сначала: только бы встать! Потом: сделать первый шаг. Дальше: научиться ходить на костылях. И наконец, суметь отбросить костыли!
У них все получилось! Произошло настоящее чудо. Жена полностью поправилась и чувствовала себя прекрасно.
Все вокруг удивлялись терпению и самоотверженности мужа. Именно его заботами и стараниями вернулась молодая женщина к полноценному активному существованию.
Вот тут бы и начаться счастью семейной жизни. Как говорится, вот и сказочке конец, а кто слушал — молодец.
Но случилось странное. Убедившись, что жена полностью дееспособна, муж подал на развод. И просто ушел, оставив жене жилье, которое, кстати говоря, помогли перед свадьбой приобрести его родители.
Вот это был шок! У всех, кто знал об этой истории и наблюдал, как старается муж столько лет подряд.
Я была мала, жизнь знала только по книжкам, но вопрос «почему» и мне покоя не давал. Столько усилий… и вдруг… И ведь он абсолютно порядочный человек. Удивительно порядочный, безупречно. Что же произошло?
Прошло лет двадцать. И мне, уже вполне взрослой и почти мудрой, довелось встретиться с тем самым мужчиной. Он давно жил в браке со второй женой, были детишки. Первая жена тоже вполне удачно вышла замуж. И я задала вопрос, который меня все эти годы не оставлял:
— Почему вы тогда решились на развод, после стольких трудных лет?
— Иначе бы не получилось. Никто ведь не спрашивал меня, как и чем я жил все те годы. А я выложился полностью. И жена принимала это как должное. В конце концов, я стал чувствовать себя предметом, необходимым в домашнем хозяйстве. У меня не было прав, кроме права заработать деньги, а потом потратить их на выздоровление жены. Я забыл, что такое радость. И с женой у меня ассоциировалось только страдание и усилия. Труд иногда непомерный. Я понимал, что никогда не смогу оставить больного человека. Я не смог бы жить с мыслью, что оказался предателем. А она… Характер ее портился… Она, естественно, была зациклена на своей боли, на своих проблемах. Я был костылем. И все.
Я очень просил ее смотреть на жизнь с оптимизмом. Научиться радоваться. Верить в будущее. Может быть, она и верила. Но втайне от меня. Потому что мне доставались только проблемы. Когда она пошла, я уже знал: поправится — уйду. Как только сможет без меня, уйду. Другого выхода у меня не было. Кто-то, возможно, мог бы завести себе любовницу «для радости» и продолжать жить с женой. Но зачем? У нас сложились странные отношения. Не муж — жена, а беспомощный капризный пациент и терпеливый санитар. Я ради себя принял такое решение. И ради нее тоже. Полноценного брака у нас уже не получилось бы. Она даже не понимала, что мне что-нибудь может быть нужно. Что мне иногда хочется просто беззаботно смеяться, дыша полной грудью.
Для меня такое объяснение было откровением. И я очень хорошо поняла этого порядочного и решительного человека. Он поступил правильно. Отдал все, что мог. Но решил дальше строить свою жизнь, принимая во внимание и свои интересы.
Потом я стала специально интересоваться, что же происходит в семьях, где один член семьи нуждается в специальном уходе (временном или постоянном). Беспомощный член семьи — это само по себе проблема и испытание. Но очень часто мы к этой реальной проблеме добавляем лишнее, чего не должно и
