Язык почерка, или Проблемы на бумаге

надломленности и срубы, трещины в стволе, пни, выбоины, дупла. Крона – пустая, мертвая, нет листьев или плодов, признаков обновления, жизни и витальности, рисунок пустой или зачерненный.

Почерк: огромное противоречие между чрезмерной теснотой между букв (крик о помощи, зов о понимании к близким людям) и большими расстояниями между слов (бесконечному чувству одиночества), слишком много признаков из списка психологического неблагополучия.

Про диагностику подростков

Подрастают наши малыши – и вместе с этим становятся совсем иными отношения, возникают новые проблемы. Вот те, с которыми чаще всего обращаются за консультацией родители.

...

Мне надо проконсультировать у психолога сына 15 лет. У него проблемы с поведением в школе, с друзьями не находит общий язык, патологически врет и т. д.

Могу ответить, учитывая сказанное, такому ребенку просто обязательно нужна помощь. В переходном возрасте идет гормональная революция, дающая неустойчивость нервную, психическую и т. д. Подросткам очень трудно – ведь это происходит против их воли, они непредсказуемы. Если бы он не был подростком, то его внутреннее неблагополучие и мучения были бы сравнимы с настоящими душевными расстройствами или неврозами. Все, что с ним происходит, не от хорошей жизни, а от ощущения беды, поэтому-то нужно не кричать, не разбираться и не заниматься нейтрализацией внешних симптомов поведения, а прежде всего нужна помощь.

...

Подростки начинают курить, потому что… Почему? Хотят выглядеть взрослее? Или изведать неизведанное, но тогда уж лучше секс попробовать.

На самом деле склонность к курению в определенном смысле обычно заложена от природы. Точнее, не именно к курению, а склонность к любым зависимостям вообще. Этим объясняется, например, нежелание курить у очень общительных и ярко социально настроенных людей, несмотря на большинство курящих в коллективе. Все причины, заставившие людей начать курить, – скорее, лишь толчок, спровоцировавший потенциальную склонность. Секс не зависимость, а жизненно необходимая функция изначально. А вот соску некоторые психологи считают зависимостью и оттого, насколько кто ее любил, можно прогнозировать степень склонности к зависимостям. Хочу добавить: курить можно пробовать из любопытства или по другим причинам, но втянутся не все.

Из письма И.:

...

Посылаю вам почерк сына, не знаю, что с ним происходит, посоветуйте, что нужно сделать, чтобы наладить с ним отношения?

Сын И. – мальчик очень чувствительный, с сильной интуицией и тщательно скрываемыми душевными переживаниями. Душевно он надломлен, ему очень нелегко, он не может принять многие вещи такими, как они есть. Он очень зажат, внутренне несвободен, он пытается изо всех сил сдерживать себя и контролировать свои эмоции, но его нервная система реагирует на каждый раздражитель и тратит огромное количество энергии.

Многие из перечисленных мной явлений иногда сопровождают переживания переходного возраста – внутренний протест, раздражение, неуверенность в себе, отсутствие навыков гармоничных отношений с людьми вообще и с противоположным полом в частности. Подросток взрослеет быстро, а родители еще не перестроились и продолжают о нем заботиться (опекать) как о ребенке. Он сам уже (и еще) не знает, как воспринимать себя.

Мой совет П.: мальчику необходимо дать больше личного пространства и проявлять больше уважения. Не реагировать на его заявления, но и не говорить с ним о вопросах, касающихся того, что он поел, попил или надел. Следует вести себя с ним как со взрослым, по крайней мере так, если бы это был чужой ребенок.

В таком случае можно сразу почувствовать разницу – он увидит, что ему доверяют и уважают, не считают беспомощным ребенком, а родителям это поможет лучше «видеть» границы личной автономии ребенка. Кроме того, постепенно он действительно сам начинает контролировать и брать ответственность за свою жизнь.

Из письма Д.:

...

Посоветуйте, как помочь моему младшему сыну. У меня их двое. Старший – успешный, целеустремленный, активный. Младшему я своими руками создала проблемы, постоянно их сравнивая: «Посмотри, а твой старший брат… А ты…»

Например, он гордо принес мне первые годовые оценки (он учится в норвежской школе) – мне они показались недостаточно хорошими в сравнении с оценками старшего. Я забыла, что три года назад, когда старший был в возрасте младшего, оценки у него были почти такие же, да еще при условии, что он учился в родной русскоязычной школе.

А младший, учась в норвежской школе, принес хорошие оценки, то есть мой сын не только успел худо-бедно изучить язык, но и достичь предметных успехов, сравнимых и равнозначных с более легкими, как я теперь понимаю, успехами старшего.

Это только один пример.

Он постоянно слышит: «Старший брат сказал, посоветовал, сделал…»

И сражается за свою индивидуальность всеми доступными способами, оставаясь порядочным, мягкосердечным и упорным.

Он просто теперь мне ничего не рассказывает. У него всегда все хорошо.

Но… он застенчив и не очень уверен в себе, в нем нет фонтанирующего жизненного напора.

Подскажите, как вселить в него уверенность, чтобы он мог расправить крылья?

Он добивается всего, только тихо, незаметно и медленно. Не хочет опять сравнения с братом, который, как истинный лев, привык быть перфекционистом (что тоже невероятно трудно).

Прикрепляю отсканированный образец его почерка. Ничего, что текст на норвежском?

Прежде чем отвечать, мне хотелось бы проанализировать и почерк Д., а также уточнить, сколько ребенку лет (так как я чувствую, что возраст пограничный). Он правша? Не писал ли он на слишком твердой поверхности?

...

Ему 19 лет.

Я не знаю, как он писал этот текст, я нашла его в книгах, потому что раньше видела, куда он положил. Я послала копию открытки, которую я получила от сына!

Образец почерка Д.:

Образец почерка сына:

Что ж, кажется, все, что нужно, имеем.

Прежде всего могу сказать: перфекционизм старшему достался по наследству, от Д. Я не знаю, в какой степени у старшего выражен перфекционизм, не могу знать и характер его отца, но в почерке Д. определенно есть хорошая доля стремления к совершенству. Перфекционизм – это не только трудно, но и вредно.

Оценочность по отношению к себе и другим лишает нас безусловного, чистого восприятия и самовосприятия. Лишает нас возможности быть когда-либо полностью удовлетворенными и довольными своей жизнью. Постоянный поиск самых лучших результатов, чрезмерно развитая самокритика, подход «черное или белое», «все или ничего», «победа или катастрофа» – не дает человеку достичь внутреннего, душевного спокойствия, другими словами – стать счастливым.

Это, но в намного более выраженной форме происходит с младшим сыном. Однако по причине меньшей силы темперамента, большей интравертности и чувствительности (тонкокожести) он выбрал для себя менее энергозатратную тактику справляться с перфект-давлением и оценочностью. Что поделать – в его положении и при его особенностях характера избегание – это действительно наиболее оптимальный вариант:

Душевно и внутренне младший сын чувствителен как девочка! Его мир чувств очень богат, более того, именно чувства управляют им, хоть он и старается этого не показывать, сознательно контролировать себя и т. д. Ничего не поделаешь, этот паренек думает сердцем! Более того, именно поэтому оценочное отношение ударяло по нему вдвойне сильнее, чем по среднестатистическому мальчишке!

Как «помочь ему расправить крылья», дать «фонтанирующий жизненный напор»?

Во-первых, фонтанировать от рождения могут не все, это зависит от природного склада человека, от темперамента, типа нервной системы и т. д. Главное – не внешнее выражение, а внутреннее благополучие само по себе. Что Д. может сделать, чтобы помочь младшему сыну прийти к нему? Многое. Но это будет постепенный процесс.

В идеале, прежде всего, поменять некоторые свои установки и позиции. Перестать вообще контролировать его или высказывать авторитетные родительские суждения в однозначной форме. Попробовать стать для него