— Отгадай: мужской орган из двух букв, одна из них У.
2-й студент (после долгой паузы):
— Нет такого!
1-й студент:
— Правильно, у тебя нет такого. Это УМ.
Инспектор проверяет аптеку. Спрашивает:
— А это что в баночках без этикеток?
Ему объясняют:
— Вода, чистая вода. Мы наливаем из этих баночек, когда рецепт на микстуру написан неразборчиво.
— Доктор, выпишите, пожалуйста, ту же самую микстуру.
— Но я же только вчера выписал ее вам на неделю вперед.
— Доктор, чтобы уговорить ребенка выпить хотя бы одну чайную ложечку, всей семье приходится пить эту микстуру, изображая дикий восторг.
Психиатр-сексолог пришел к пациенту по поводу маниакального состояния на эротической почве.
— Что здесь нарисовано? — спрашивает он, показывая карточку, на которой изображен черный квадрат.
— Негритянка. Голая, — отвечает пациент.
— А здесь? — спрашивает доктор, показывая карточку с желтым полукругом.
— Голая японка, — отвечает пациент.
— Ну, а здесь? — доктор показывает листок с треугольником.
— Три лесбиянки занимаются сексом.
— Да, вы, действительно, больны, — говорит врач.
— Может, я чего-то не понимаю, доктор, — говорит пациент, — но, может быть, это Вы больны, зачем Вы мне все время подсовываете порнографические картинки?
Психотерапевт больному:
— Повторяйте медленно за мной: я здоров, я совершенно здоров…
В конце сеанса больной чувствует явное облегчение.
— С Вас 100 евро, — говорит доктор.
На это пациент говорит:
— Повторяйте медленно за мной: мне уже заплатили, мне уже полностью заплатили…
Завотделением в психиатрической больнице делает обход.
— Ну, а Вы кто? — спрашивает он нового больного.
— Папа Римский, — отвечает тот.
— И кто же это Вам внушил? — спрашивает врач.
— Меня назначил Папой сам Господь Бог.
— Врет он все, — раздается с другого конца палаты. — Я его Папой не назначал.
— Доктор, у меня ужасно болит горло, — жалуется пациент.
— А Вам не говорили, что Вы нуждаетесь в очках? — вдруг отвечает доктор.
— Доктор, ну при чем тут очки, у меня — горло! — недоумевает пациент.
— При том, что у меня на двери написано «Доктор наук», а врач живет на другом этаже.
На приеме у окулиста:
— Читайте нижнюю строку!
— Типография «Медиздата», г. Москва. Тираж 100 000.
— Доктор, что меня ждет: операция или полная ампутация?
— Больной, если я Вам сейчас все расскажу, Вам потом будет неинтересно.
Мужик пошел сдавать анализ кала, который положил в спичечную коробочку. Вернулся из амбулатории нескоро: хромает, фингал под глазом, рука забинтована. На вопросы жены отвечал неохотно: «Помню плохо. На улице группа парней спросила, нет ли у меня спичек».
Мужчина устраивается на винзавод дегустатором. При первом тестировании определяет вино: Токай, урожай 1985, левый берег Дуная.
При следующем тесте также уверенно определяет: Фетяска, урожай 1982, Приднестровье, южный склон такой-то. Все поражены. Директор решается провести «проверку на вшивость»: дают понюхать дегустатору очередной бокал. Он определяет: моча женская, пятый месяц беременности, могу даже сказать от какого мужчины, если принесете пробирки от подозреваемых.
Настоящий психотерапевт, во-первых, поможет пациенту избавиться от ощущения собственной неполноценности, во-вторых, привьет ему гордость за нее.
Армянское радио спрашивают, почему бы Абрамовичу не купить какой-нибудь русский футбольный клуб.
— Вы путаете: Абрамович — олигарх, а не олигофрен.
Объявление: Психотерапевт ищет работу по специальности уже 3-й месяц! Что за идиотская страна козлов и уродов! Звоните, сволочи, за рекомендацией по 03, там меня все давно знают!
Пациента готовят к операции.
— Доктор, а я не умру?
— Ну что Вы! Нас за это будут сильно ругать.
