почте что-то придет. Мне стало дурно. Я сидела, раскачивалась и только поддакивала. Когда-то подобное со мной уже было. Институт. Общежитие. 18 лет. Женя, который очень долго ухаживал и упрекал в жестокости. Плакал и грозился убить себя. Этот случай я подробнее описывала в начале книги.
Ситуация повторяется с теперешним Колей. Он вдруг перестал быть самым родным человеком и превратился в чужого. Передача всех своих денег мне и всем другим в подарок меня шокировала. Я тогда поверила в это.
– Галя, меня прости за эту сцену. Такого больше не будет. Я соберусь. Останься у меня сегодня ночевать.
– Хорошо. Коля, ты не повесишься? (
– Нет. Больше этого не повторится. С какой женщиной меня Бог свел!!! Ты мне очень много дала. Ты словно изо льда. Почему ты молчишь? Я не думал, что у нас такое будет расставание. Галя, мы расстаемся? О чем ты думаешь?
– О том, куда пойду работать.
– Какая ты классная, Галя! Ну почему, почему ты не хочешь открывать свое РА? Я не хочу мешать твоим планам, я не хочу, чтобы из-за меня у тебя что-то рушилось. Открывай. У тебя все получится. (
– Я правильно понимаю, что у тебя изменились планы насчет инвестирования и участия в новом РА?
– Ты про деньги? Деньги – это ерунда! Пшик. Я не хочу, чтобы у тебя менялись планы, не хочу им мешать. (
– Коля, мне от тебя нужен ответ ДА или НЕТ. Интересен ли тебе этот проект и будешь ли ты в нем участвовать?
– Деньги? Сколько надо?
– Столько, сколько мы с тобой посчитаем.
– Хочешь, у тебя будет большая доля? Хочешь, я сделаю тебя учредителем старого РА?
– Нет.
– А что ты хочешь? Я все для тебя сделаю! Я тебя очень люблю.
– Коля, ДА или НЕТ по совместному проекту?
– Ну, хорошо, я помогу. С помещением на начальном этапе. Ну, я особенно-то участвовать не буду, не хочу мешать твоим планам. Галя, ну открывай РА, пожалуйста! Ну почему ты не хочешь?
(
– Коля, куда мне лечь спать?
– Галя, ну что ты спрашиваешь? Ложись на кровать. Я потом к тебе приду.
Пришел, лег близко рядом.
Утром он переписал мои паспортные данные. К этому моменту в то, что он отдал все свои деньги, я уже не верила. (Кстати, он мне тоже обещает уже несколько лет сказать большое материальное спасибо за учебу у меня. Я, конечно, все это пропускаю мимо ушей. Давно уже знаю, что тот, кто благодарит, благодарит молча. – М.Л.) Довез меня домой. Забрал свои вещи. Напоследок обнял. Вдруг ко мне вернулось чувство, что он близкий и родной. Я ощутила досаду и огорчение от потери. Он стоял рядом и даже всколыхнул давно забытое сексуальное желание. Но я решила не поддаваться соблазнам. И мы попрощались. (А зря! – своим желаниям нужно идти навстречу. Сама цитировала Библию. «Удовлетворенное желание – древо жизни. А неудовлетворенное иссушает мозг». – М.Л.)
Еще один манипулятивный ход в финансировании нового бизнеса
После этого под разными предлогами он в течение часа дважды позвонил мне. В третий раз он сказал следующее:
– Галя, что касается нашего с тобой сотрудничества по новому РА. Я увидел на твоем лице сомнение и хочу помочь тебе принять решение. У тебя все великолепно получится, и ты будешь наслаждаться успехом! Когда ты сама заработаешь деньги и у меня будет столько же, я согласен с тобой сотрудничать с удовольствием. Я желаю тебе удачи! Хорошо?
– Хорошо! (
Это означало, что он отказал мне в инвестициях. Отлично, что это случилось на начальном этапе. Теперь ясно, что он со мной играл и предложение было не всерьез. Спасибо, что не долго морочил голову. Значит, буду все делать сама.
А за сексом, когда приспичит, буду обращаться к нему. Не вредить же себе!
Страх начать действовать. Начала
Паника. И не «просто ужас», а «ужас-ужас- ужас»
Договорились об открытии совместного дела, а я сейчас в таком состоянии, что даже текущие дела мне в тягость.
Дикая тревога. Клонит в сон. Апатия. Руки не поднимаются. Слабость. Лицевые мышцы сводит, они будто горят.
Шесть лет я занимаюсь у Литвака. Но сейчас мне так же плохо, как и в первое время при разводе с Богданом. Раздражение. Ненависть к окружающим. Хочется залезть в ракушку и – спать-спать-спать…
Какая работа?
Ничего не хочу!
Чувство вины. Кажется, что я мешаю всем окружающим. Что я «тяну соки», как сказал М.Е.
Идея величия, что Коля без меня пропадет.
Хочется умереть. Самоубийство – стыдно. Обида на М.Е. Хочется на него ответственность переложить за то, что он меня так разобрал. А собраться в кучу не могу уже шесть лет.
Путь наименьшего сопротивления – полежать месяц дома, а потом идти внаем.
Утром с Колей занимались сексом. Никакой радости. Даже тогда тревога не покидает.
Я похудела, как дворовая собака. Угрюмая, злющая, отчаявшаяся.
М.Е. опять меня обвинил в «качельном» синдроме. Почему в последнее время я слышу это от него в свой адрес так часто? И почему меня это так задевает? Может быть, потому, что стала постоянно обращаться за советом даже по мелочам? Наверное, ко мне вернулся страх любого принятия решения и страх любой даже малейшей ошибки. Тот чудесный внутренний стержень уверенности в себе, который у меня периодически появляется, совсем исчез. Я опять маленькая девочка, запуганная авторитетом строгого и порою злобного родителя (именно таким мне представляется сейчас М.Е.). Я не знаю, что плохо, а что хорошо. Я ориентируюсь сейчас только на мнение родителя: осудит он меня или похвалит? И от этого я буду хорошая или плохая. А если осудит – чувство вины: я плохая, никчемная и ни на что не способная, бестолковая-бестолковая девочка. Талдычат мне шесть лет одно и то же, а я никак не усвою!
Да что же это за безнадега такая? У меня ведь столько успехов! А я так не уверена в своих силах и живу ЧУЖИМ разумом. Школа М.Е. – хорошая и, наверное, правильная. (Сомнения. А сомнения предательству равно. В данном случае она предает себя. У меня все порядке. Статистика хорошая. Одним случаем больше, одним меньше. Но я понимаю, что 6 лет хорошей работы над собой даром не пропадают. Все это минутные слабости. Многие мои подопечные в себя не верят. Но я в них верю. Им временно приходится пользоваться моей верой в них. Кстати, я ни на секунду не сомневался, что у Трусливой Львицы все получится. – М.Л.) Но для меня сейчас она ЧУЖАЯ. Я ее не чувствую. Я хочу жить своим разумом! Своими чувствами! Мне почему-то хочется во всем сейчас обвинить М.Е. Хотя умом понимаю, что он ни в чем не виноват. (
Не снисходит на меня успокоение. Действовать стараюсь по правилам, но душой не чувствую их. Психологическая литература жутко отталкивает. И длится это уже третий год. Не покидает чувство вины, что я все делаю не так, и страх ошибаться дальше. А обвинитель – М.Е.! Это он так строго карает меня за ошибки! Мне иногда кажется, как в детстве, что я плохая-плохая! А те, кто меня любит или хорошо относится, просто еще во мне не разобрались. А как разберутся – разочаруются и скажут: «Фи-и… А мы-то и не знали, что она такая!» Вокруг столько людей ко мне хорошо относятся! А у меня это мерзкое чувство – а вдруг они ошибаются? Все?
Шесть лет прошло. Когда же я полюблю себя? Ведь и умница, и красавица, и столько получается, и столько благ вокруг есть! Но с таким грузом вины даже легкое дело завалить можно…
Хочу поделиться своими переваренными мыслями из работ Фромма о свободе.
Каждый человек рождается свободным. Но в результате воспитания в семье, в результате давления того или иного общественного строя большинство из нас становятся несвободными. Несвободными от шаблонов и штампов общества. У Фромма есть потрясающий образ: «Человек с 9 до 17». То есть с 9:00 до 17:00 рабочего дня. Вся жизнь такого человека выстроена вокруг того, что он ДОЛЖЕН, а рад ли он этому? Он сопротивляется. Человек, с одной стороны, стремится к свободе и творчеству, а с другой стороны, не умея по-настоящему работать, не умея сосредоточиться на одном занятии, чтобы самому добиться в нем успехов, он вынужден ради куска хлеба заниматься тем, что ему не интересно. И самое ужасное – что интереса в этом вынужденном занятии он найти не может.
Что он постоянно чувствует? Принуждение со стороны начальства. И отсчитывает минуты от начала рабочего дня до его завершения. Будто труд нужен не ему
