Похождения Трусливой Львицы, или Искусство жить, которому можно научиться

(Хорошие, здравые рассуждения. – М.Л.)

16.04.2004. День рождения. Мне – 31 год Назрела забастовка. На второй день я себе призналась, что не хочу ничего делать. Я позволила себе встать из-за компьютера и не говорить себе, что я «должна-должна-должна это делать, потому что иначе нельзя-нельзя-нельзя»… Второй день я повторяю про себя шуточную медитацию, увиденную в Интернете: «Ни х… не буду делать!» Забастовка против собственного внутреннего Родителя. Настоящих родителей я тоже позволила опять послать в душе к черту. Мама звонит мне по пять-шесть раз в день, в том числе и на мобильный, с дурацкими разговорами, взыванием к чувству долга, жалости и справедливости. Вслух произношу амортизацию, а чувство вины от этого не убавляется. Поэтому просто сказала себе, что я сволочь, и перестала подходить к телефону. Сказала, что как бы она ни просила – не приеду. И гостей принимать тоже сейчас не буду. А заодно прочувствовала, что часто и сама так поступаю по отношению к Вале. Сама НАВЯЗЫВАЮ ВАЛЕ СВОЕ ОБЩЕНИЕ. А она прячется от него. Уже неделю. Тяжелая штука – сценарий! Когда внутренняя тревога захлестывает, перестаешь осознавать свои действия и соображать. По сценарию. А значит, пресечь это нельзя даже применением своей замечательной воли.

* * *

Возвращаюсь к своей забастовке. Я призналась себе в зависимости от Коли, от его деловых качеств и смелости с решительностью, которых у меня сейчас нет. От его финансовой поддержки. В данный момент мне от него в большей степени нужны моральная и материальная поддержка. И я опять сжираю себя за это чувством вины. Что я должна срочно это исправить! Этот чертов Родитель, заложенный книжными психологическими истинами, что человек должен рассчитывать только на себя, не позволяет спокойно принимать помощи от тех людей, которые в жизни уже 300 раз были проверены и в радостях, и в ссорах, и расставаниях. Не позволяет насладиться отношениями близости и доверия между нами. (Кстати, о группе она совсем забыла. Группа ведь тоже могла бы оказать финансовую поддержку. И о таких примерах она знает, видела. Но… сценарий сильнее. И жрет ее. Вместо того чтобы работать, Трусливая Львица переживает. – М.Л.)

Второй день произношу «Ни х… не буду делать» и не делаю. Смотрим кино, гуляем, едим всякие вкусности, дурачимся. Сейчас поедем на природу, а потом на родник. Наедимся шашлычка – боже мой, я же три года назад мечтала о таких отношениях! И при этом я дико мучаюсь ДОЛГОМ, что в этот момент личностно не расту, и мои дела сейчас не продвигаются, и я – такая-сякая – не выполняю своего предназначения.

Страдаю от трудностей в жизни – это одно. И при этом не могу насладиться радостями! Получается, что психология тоже осталась непереваренной мною, так как ДОЛЖЕНСТВОВАНИЕ, уже в новом звучании от таких авторитетов, как Берн, Фромм и Хорни, пока не отпускает меня. Я как лист, сорванный с дерева, ношусь, гонимая различными потоками воздуха, и никак не обрету собственной тяжести.

Смотрела фильм «Трасса 60». Там одна женщина перед полицейским впала в истерику: «Что же мне делать? Мой сын стал наркоманом и не хочет меня видеть!» Полицейский ответил: «У вас три варианта. Выбирайте. Первый: остаться здесь и иногда его видеть. Второй: вернуться домой – и найти себе другой смысл жизни. Третий: самой стать наркоманкой. А что, отличный вариант – никакой ответственности. Не надо преодолевать трудности. Не надо изменяться. Не надо быть человеком. Выбирайте».

Женщина выбрала путь наркоманки.

Я вспоминаю свои мысли, признаться в которых иногда даже стыдно.

Утром просыпаешься в панике от того, что страшат изменения, страшат настолько, что голова горит и ничего не соображаешь, хочется не просыпаться. Чтобы все – раз, и решилось в один момент. При виде старого человека испытываешь и к нему даже чувство какой-то зависти – ему не надо уже ничего делать со своей жизнью. Так же можно завидовать жизни растений. Но я-то должна быть человеком! Развиваться!

Качельный синдром на пару

Качельный синдром. Делать – не делать. Если делать, то как? Если так, то почему результат не 10, а 9?

Этот синдром одолевает и Колю тоже. Он сказал: «Да, я вкладываю деньги напополам с тобой. А ты еще и рулишь». Но как только дело доходит до обсуждения суммы очередного вложения, ему неосознанно хочется либо оттянуть срок, либо найти другой способ решения, дешевле. В обсуждении совместных действий ему участвовать не хочется. Хотя вежливость проявляет. Напрямую помочь не отказывается. Но приходится просить по пять-шесть раз, чем я его напрягаю – это чувствуется. Я уже придумала фразу: «Скажи, когда мне просто ждать результат, чтобы я тебя лишний раз не дергала». Получается, я в очень большой степени надеюсь на него. Ему же в дело это, во-первых, не верится (при обсуждении денежных сумм он несколько раз повторял, что готов потерять), а во-вторых, заниматься им ему не хочется.

Вот я и несу КРЕСТ. Хожу сама по кругу «делать – не делать».

* * *

У меня такое чувство, что я иду на заранее провальное дело. Нет однозначного понимания бизнеса. А может, его и не должно быть? Но ведь я и Коля можем потерять крупную сумму денег. Для меня это не только настоящие текущие деньги, но и заработанные на 2 года вперед.

Для него это тоже существенная сумма. И что он мне потом скажет? ( Не надо МНЕ беспокоиться о ЕГО проблемах, после того как получила согласие. ) Я женщина стоимостью в его изначальную инвестицию в этот бизнес. Сумма приличная. Эта мысль радует.

А жить все-таки придется…

30.04.04. Архыз. Семинар

Фу! Немного отпустило. Ночью полчаса прогулялась с Колей возле реки. Ночь. Яркая луна. Быстрая, шумящая на перекатах горная речка. И этот необыкновенный запах! Воды, хвои, земли и родного мужчины, находящегося в истерическом состоянии и нуждающегося в моей поддержке, внимании и оценке. А я смотрю на него и фиксирую у себя противоречивые мысли. С одной стороны – раздражение: ну чего ты, дурачок, на мне зациклился? Занимайся больше своими делами! Ведь правило, что «чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей» и на меня действует. Может, к сожалению, действует, а может, и благодаря естественному принципу сперматозоида. А с другой стороны – как я тебя понимаю, Коля! Сама ведь такая же дурочка! Цепляюсь и за Ефимыча, и за малознакомых, малозначащих в моей жизни, но постигающих тот же подход, что и я, людей. А где-то и за тебя, Коля. Да мои сомнения укокошат какое угодно гениальное решение или мысль!

А жить все-таки придется ( это «сакраментальное» решение ко мне пришло именно в этот период, и прочувствовала я его трудно ). Теперь мысли стопорятся на желании пассивности. Завидую старушке, которая может просто грызть семечки, греться на солнышке и смотреть телевизор. И не надо ей умирать от страха ни перед подчиненными, ни перед клиентами, ни подсчитывать месяцы, в которых будут убытки, до появления хоть какой-нибудь прибыли.

О господи! Пошли же мне смирение! Сколько же можно мне все понимать, а продолжать чувствовать все тот же ХАОС! Обиды, страхи, паника – все это вписывается в генетически переданное мне состояние истерики, которая ярко наблюдается (и даже куда более ярко, чем у меня) у моей «дорогой» мамы. ( Мама у меня действительно «дорогая»: сколько потрачено на нее моих сил, нервов и времени, которые в конечном счете вылились в приличные финансовые суммы! )

Когда же я начну адекватно относиться к себе? Ценить то многое, что умею, и не требовать от себя того, что на данный момент я просто не в состоянии сделать? Не насиловать, не винить, не хлестать себя, не анализировать, в конце концов! Жалеть себя, давать себе отдых, пользоваться предлагаемой помощью и поддержкой и ЧУВСТВОВАТЬ, что тем самым я удовлетворяю чувство собственной значительности для этих людей, а не являюсь обузой! (Вот она, дорогая умственная жвачка. И мне остановить не удается. Вот она, сила сценария! Ведь все понимает! – М.Л.)

Колю сейчас заклинило на мне. Он изнемогает от желания моего постоянного физического присутствия, желания получить мое одобрение. Коля! Зачем тебе мое одобрение? У тебя столько достоинств, что любая женщина будет польщена твоим вниманием! А для меня ты единственный мужчина, с которым я была так счастлива, на которого в любой ситуации могу положиться. Но сейчас мне не до любви. Я хочу побыть врозь. Часто, после того как разберешься в себе и со своими делами (а как ни крути, у нас это основное!), достоинства партнера только кажутся ярче. М.Е. кому-то на тренинге сказал, что раз женщина отказала бывшему любовнику в близости, значит, у нее новый любовник. Это не всегда так! Не нужны мне сейчас новые любовники! Мне бы с собой разобраться! С делами, со своими страхами. Что до любовников, то никто из тех, кто у меня до этого был, и рядом с тобою не стоял! Только мне этого сейчас не надо. И слава богу! ( Может быть… )

Страх остаться без поддержки. Или «вжик-вжик…»

Шаг вперед, два шага назад

Утром разрешила себе полежать до 9 часов! Потом побегала по прохладному зеленому парку. Стоит пасмурная, но исключительно приятная погода. С утра крапал мелкий дождик. Деревья зеленые. Листья уже распустились полностью, но еще не окрепли. Висят на деревьях, как нежные