Похождения Трусливой Львицы, или Искусство жить, которому можно научиться

время, я думаю), я иногда допускаю ляпы. Например, поддаюсь на его провокации рассказать о группах. А потом слушаю его маленькую, но критику. И я приняла для себя решение ХВАЛИТЬ и Колю (что есть моя обязанность), и Валиного папу (поскольку у него мозги тоже отключаются, когда ему льстят, а это очень кстати, раз я хочу управлять им).

Поэтому, когда Коля перезвонит мне, я выскажу восхищение им, его успехами и делами. Вот так вам, Драконы! Это очко за мной!

– Коля, какой ты молодец! У тебя такой успех! Ты все эти вещи понимаешь без групп, а я пока даже не имею своего мнения: хожу-хожу – и все равно результатов пока нет.

– Ну что ты, Галя, у тебя тоже хорошие результаты. Как там тренинг? Кто-то новый интересный приехал?

– Коль, ну что ты в самом деле! Разве можно сравнить твой уровень общения с тем, что вижу я? Ты там в таких кругах общаешься, что и не сравнить! ( Коля – умный человек, но от похвалы и он глупеет. )

– Ну… я так не думаю… А что нового?

Но я непоколебима:

– Ну что ты, Коля! Ты же знаешь, что мы все одно и то же слушаем. Новое все у тебя. ( Галя – СУПЕР!!! )

Итого: сегодняшний матч выигран Галей у Драконов со счетом 4:1. Ура победителю!

Затяжная депрессия

Следующие почти полгода я выключилась из жизни почти полностью. Не хотелось НИЧЕГО. Я с глубоким трудом тянула лямку хоть какого-то существования. По совету М.Е. я отдалась этому чувству и, насколько могла, не сопротивлялась ему. Делала все только самое необходимое. И это состояние прошло.

* * *

Жизнь – сплошное серое настроение и серые будни. Полная апатия.

Радость доставляет только езда на машине. ( Плохо-то плохо, но к тому моменту я обзавелась своей машиной, о чем мечтала сколько себя помню. Это был старенький «Опель» темно-зеленого цвета. Старенький, но очень мною любимый. Он за 2 года своего существования выполнил все функции по моему обучению: я спокойно парковалась возле всяких столбиков и не думала, что мне надо ехать ее рихтовать тут же. Царапины и вмятины входили в курс моего начального курса. Я ее купила в кредит у Коли и потихоньку за нее с ним расплачивалась. Боже мой! Какая для меня это была радость – собственная машина! Ведь это – мечта детства! Не помню, говорила я об этом или нет, но лет с 4-х я хотела скакать на лошади, стрелять из ружья, водить машину и быть милиционером, чтобы ловить преступников. В 11 классе я победила всех мальчишек по стрельбе из ружья и участвовала в соревнованиях, выбивая с расстояния 50 м 42 очка из 50 возможных. На лошади попытка окончилась очень болезненным падением, и продолжение я отодвинула. И вот теперь своя машина! В самых своих смелых планах ее приобретение у меня было лет через 5. Это я так себя недооценивала. Но я очень признательна Коле, что он меня подтолкнул и к этому решению – купить машину уже сейчас. В кредит у него. ) Это для меня – новое. Не хочется ни есть, ни спать, ни смотреть телевизор, ни делать зарядку или убирать квартиру, ни тем более работать в какой бы то ни было форме. Есть желание упасть на диван и смотреть в потолок. Но я знаю, что если это сделаю, то через два дня буду разобрана до безобразия и буду обуреваема страхом общения даже с соседями по подъезду, не только по работе. Поэтому потихоньку заставляю себя делать то, что надо. Настроение тревожное – я еще плохо себя знаю. Но опять-таки верю, что в этом состоянии нет ничего страшного и оно пройдет. Все проходит, пройдет и это.

* * *

Субботу и воскресенье, как и всю прошедшую рабочую неделю, провела в «производственной импотенции». Все время думаю о работе. О том, что я ДОЛЖНА, и о том, как мне НЕ ХОЧЕТСЯ. Не хочется ничего. И в момент вынужденной работы я обессилена и не могу уже почти ничего.

С завистью смотрю на окружающих, которые полны энергией. Их энергия – как укор моей совести и слову ДОЛЖНА. А мое НЕ ХОЧУ от этого бунтует еще больше.

Вчера днем посмотрела нашумевший фильм нашего режиссера «Эйфория». После рекламы по телевизору и нескольких аннотаций в прессе была готова к просмотру ленты о любви. Оказалось, что это хороший фильм об отсутствии смысла жизни. Действие происходит на селе. Фон – всеобщая истерия, когда люди не знают, куда себя деть и чем занять. И занимаются бестолковыми перемещениями по сельским просторам и таким же бестолковым траханьем. Глупая жизнь и под стать ей бессмысленная смерть.

* * *

В воскресенье по телевизору была передача о двух инвалидах – мужчине и женщине. Она живет в Москве, он – в Барнауле. У обоих в юности произошла страшная травма, и все предрекали, что ходить они не будут. Но они построили свою жизнь так, что сейчас ей могут позавидовать многие здоровые люди. Я точно позавидовала. Женщина, которой поездом отрезало обе ноги, ведет танцевальную группу с детьми. Начинает танцевать сама (а до травмы у нее были успехи на этом поприще), плавает, занимается яхтингом, водит машину, является главным редактором телепрограммы, снимается обнаженной для одного из журналов и т. д. И НЕ НОЕТ, А РАДУЕТСЯ ЖИЗНИ И ПРЕОДОЛЕВАЕТ ТРУДНОСТИ! То же самое можно сказать о барнаульце. Если он до травмы попивал, то сейчас выступает на соревнованиях по инвалидному спорту, участвовал в санной горной экспедиции, попал в Книгу рекордов Гиннесса, женится во второй раз, открыл собственный спортзал и тренирует здоровых. У людей произошла радикальная переоценка ценностей. Они ЖИВУТ. А у меня сейчас чувство, что Я СПЛЮ.

* * *

Сижу плачу. Выпила бокал вина и выдавливаю из себя слезы. Мне плохо потому, что причин для плохого нет. Я их себе придумываю – чтобы побыть несчастной и чтобы ничего не делать, так как делать ничего не хочется по- прежнему.

Перечитываю свои дневники. Понимаю, что в работе у меня такого положения, как сейчас, не было никогда. «Тяжкое бремя Свободы». Масса возможностей, свобода, а сценарий «наемного работника», выполняющего волю руководителя и нуждающегося в руководстве, просто парализует. В итоге – сплошные страхи и апатия.

Наткнулась на отличное высказывание, как нельзя больше отвечающее моему нынешнему состоянию: «Чего не достигнуть полетом – можно достичь, хромая». Сказал какой-то Рюккерт.

* * *

Состояние скуки и серости продолжается. Но к этому я отношусь сейчас как к должному. На работу продолжаю ходить на один час. Бегаю. Купаюсь на роднике. Сходила на мастер-класс выдающегося мастера рекламы. С удовольствием послушала очень умного и развитого человека. И в очередной раз убедилась: в какой бы профессии человек ни добивался высот, в личностном плане он говорит об одном и том же. Дала интервью «РБК». С удивлением увидела свою цитату в журнале, правда, без фото. Состояние сонливости продолжается. Приходит вера, что это когда-нибудь кончится. Нашла, как простимулировать себя в плане работы. Наняла для себя личного тренера по продажам. Теперь осталось не отступать.

Депрессия – как разлив реки: впечатление, что море, но на самом деле – глубины нет. Это слова М.Е., которому приходиться верить.

Хочу написать о моих «внутренних» успехах. Четыре или пять месяцев я лежала на диване, не сопротивляясь мысли о всеобщей скуке. Долежалась до того, что и на диване лежать тоже стало скучно. И подумала: «Чем-то время заполнить надо. Это жизнь». И мало-помалу пришло ощущение того, что и в моменты каких-то действий на работе я тоже начала жить. Обращать внимание на то, что происходит, и стараться повлиять на результат. Тогда как раньше было ощущение «вокзальности». Этот образ часто применяет М.Е. Невротичный человек всю жизнь проводит как на вокзале ожидания: вот-вот что-то случится; приедет поезд – и он начнет жить. А этого, как известно, не происходит. Поскольку на диване тоже стало скучно, то пришлось находить развлечение и в повседневных текущих делах. И вдруг стало интереснее. Временами тень скуки посещает, но я говорю себе: «Так и должно быть. Положительная динамика есть. Все проходит – пройдет и это». Благотворное действие на мою душу оказало чтение Библии и притчей Соломона. Прошла острота неприятного ощущения, когда я с утра начинала ждать вечера и весь день «отбывала» работу. Возможно, потому, что я знаю, что и в любой момент могу уйти домой и не делать того, что не хочу.

Страх остаться без поддержки. Осталась. Психологический развод

Наконец-таки, Галочка, глупышка моя, ты дотумкала… Коля, мне и обвинить-то тебя не в чем! Ты поступаешь согласно своим принципам и потребностям. Как в басне Крылова про волка и ягненка. На вопрос ягненка, в чем его вина, волк ответил: «Ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать…» Девочки, да и вообще, товарищи! Не будьте овцами в жизни, как я на этот момент! А если уж попали в такую ситуацию – молчите в тряпочку, соберитесь в кучку – и выбирайтесь по- быстрому.

Смешно как-то и неловко представлять себя в виде безвинной овечки. Наверное, это взгляд с моей стороны. Когда Николай напишет книгу, где эпизодом будут наши отношения, – думаю, что овечкой я выглядеть не буду. Так как и эта сцена происходила по привычному сценарию – описывать ее скучно. Не буду.

01.03.2007. Очередной финансовый отказ Коли. Для меня окончательный Коля в очередной раз отказал мне в деньгах. Я просила для поездки на семинар М.Е.

Я все думаю: а что это у меня за отношения с