Похождения Трусливой Львицы, или Искусство жить, которому можно научиться

напишу тебе расписку. А если ты не хочешь встречаться, деньги передавай через офис, я буду заезжать, когда тебя нет. Отчеты присылай по электронке. ( Пока писал расписку – испортил лист, по- видимому, волновался. Переписывал. ) Не знаю, зачем мне это сейчас надо – наверное, я еще получу за это. ( Т. е. после того, как я попросила его не встречаться, у него пропал первоначальный план ведения совместных дел. Получается, дела тут ни при чем. Он просто хотел меня контролировать, как тот невротик, который может любить или не любить, но его любить должны. Он ведь мне не сказал, что меня любит. Он выслушал мои объяснения в любви и слова благодарности. Признал, что получил от меня, может, даже больше, чем я от него, только вот просить не научился. Но ключ отдавать не собирался. Я его планы спутала. Потом он проверил все деньги, то есть получается, как только я перешла в категорию ОНИ, он мне вообще доверять перестал: пересчитал деньги, несмотря на то, что купюры были запечатаны банком и на мои слова, что при мне сумму проверили.

– Ну, хватит истязаний – я пошел. Созвонимся, за оставшимися вещами приеду.

Быстро пошел к двери. Я провожала молча, со слезами на глазах. Когда он начал открывать дверь, я решила поступить как Золушка, обронившая на балу туфельку. И сказала:

– Коля, можно я тебя на прощание поцелую?

– Поцелуй.

Я прижалась к нему губами, почувствовала его влечение. Потом обхватила его голову и начала целовать сильнее. Он обнял меня крепко и стал целовать в шею, потом опять в губы. Сексуальное желание нас захватило обоих. Но в этот момент я отстранилась.

– Прощай.

Коля резко пошел к выходу. Было впечатление, что он вылетает как ошпаренный. Я стояла в дверях. Он почти выкрикивал на ходу:

– Зря ты так, Галя. Шесть лет выбрасываешь! Мне больно сейчас. ( Умничка, Галочка! Но не до конца. Надо было довести до прямого секса. Он ведь хотел. И ты тоже. А потом – выпроводить. Но ничего. Позже я все выправила. )

Я молча закрыла дверь. Посмотрела на свое заплаканное лицо в зеркало и ощутила удовлетворение от того, что его игру я разоблачила, и почувствовала, что как женщина я ему все-таки интересна. Подумала, что плохо он все-таки читал М.Е., хоть и иронизировал над моими методами. Что если бы он серьезно собирался расставаться, то его бы не волновало, что ключ надо отдать. Он бы под конец не сказал, что шесть лет я выбросила. Ведь он изначально со мной расставался сам.

Дальше. Когда я обдумывала наше прощание, я вспомнила его слова и отношение ко мне с самого начала – он меня женой никогда не считал. А точнее, в последнее время не считал. И дочку он в наше общее жилье пригласить не мог. И своим партнерам он меня никогда не представлял, только говорил об этом. И на тренинги свои он меня никогда не приглашал, хотя я просилась, тоже только обещал. Его очень устраивало, когда мы с ним прятались и вели подпольную сексуальную жизнь два года подряд. ( Но и меня ведь устраивало… ) В качестве партнерши по жизни – то ли он меня стеснялся (что мне трудно понять – я же не колхозница), то ли не знал, к какому статусу причислить, так и не смирившись в душе со своим разводом и уходом из первой семьи, что кажется более вероятным. То ли ему в принципе наскучивают женщины, если они живут рядом, а не ведут себя как любовницы.

Понятно одно: вместе он жить не хочет, но духовно со мной не расстался. И этот «уход навсегда» – еще не окончательно расставание.

У меня оставались мысли и желания перевести его в разряд просто любовников. В этом смысле он был для меня очень хорош. НО…

Утром крутилась в голове строчка из романса «Нет, не любил он…». Я не полностью согласна с формулировкой Фромма о любви. ( Плохо читала тогда Фромма… Перечитала и провела несколько лекций – все разъяснено предельно. ) Коля способствовал моему развитию – однозначно. Но получается, он делал это для собственного интереса. Реализовывал какие-то свои избавительские тенденции. А когда я повзрослела, благодаря в том числе и его усилиям, – он не принял меня такую. Ему нужна подчиняемость и управляемость. Формулировка Фромма говорит о принятии человека таким, какой он есть. А без этого, по-моему, никак любить нельзя. Думаю о своем отношении к Коле. Но я ведь вижу и его недостатки, и его достоинства. И я готова мириться с его недостатками. Не хочет жить вместе – пожалуйста, давай отдельно, но с сексом. Я готова говорить открыто о том, что думаю, но раз он не хочет – буду молчать и уже молчу. Меня задевает мой непонятный статус: он меня нигде не показывает, хотя я достойна этого, – и чем дальше, тем больше. Но я готова и без этого. Получается, что у меня любить-то больше получается. У меня нет к нему претензий. Хотя физической близости, конечно, хочется. Но даже если не реализуется мой вариант с сексом – значит, Коля останется жить со своими тараканами, а я останусь жить без него. Да, мне будет тяжело без него. Но в последнее время мне было тяжело и с ним. Так потеряла ли я что-то? Три года назад у меня был необыкновенный сексуальный партнер и близкий человек. Но это в прошлом. Изменить его я не могу, не могу изменить свой статус в его жизни, его мировоззрение, не могу сделать так, чтобы он не ревновал к лаврам М.Е. и не переносил на меня эту ревность.

* * *

Спала 3 часа. Репетирую фразу, которую буду произносить всем знакомым и родственникам: «Коля ушел от меня. Подарил цветы, собрал вещи и ушел. Он очень успешный и достойный мужчина. Но я ему как женщина стала неинтересна. Мне же еще долго трудно будет помыслить рядом с собой кого-то другого. Хочешь узнать мужчину – разойдись с ним. Я рада, что жила с достойным мужчиной». Думала, что работать сегодня вообще не смогу. Но день прошел на одном дыхании. Я даже не суетилась и много успела. Сегодня мой день был процессом. Я ощутила, что именно теперь мне почему-то торопиться некуда. Не хочется окунуться и забыться. Но оставаться одной тоже сейчас не хочется. Накатывали слезы. При этом я перебирала в памяти мужчин, с которыми, если что, легко будет расстаться, чтобы выстраивать свою гору любви. Коля еще утром казался мне незаменимым и исключительно мне подходящим. Сейчас уже так не кажется. Из-за работы опоздала на тренировку по йоге, но не расстроилась. Я могу размяться и дома сама. Сорвалась сдача работ по очередному проекту. Сейчас поеду искать субподрядчика. И убью, если сорвет мне проект.

В бизнесе в этом месяце убытки. Опять залезаю в долги. Но почему-то это меня сейчас не пугает. Сотрудники не радуют совсем. Но это – фоном. Почти все время думаю о нем. Но и это – тоже фоном и почти не мешает сосредоточиваться на конкретных небольших делах. Самое главное – сохранить себя. Может, завтра будет хуже, чем сегодня. Может, будут слезы. Но себя я сохраняю уже все равно. Финансово как-нибудь проживу. А дальше – я почти уверена, что у меня будут большие доходы.

Эпизод № 2. Ход со стороны Коли после «еще одного» «окончательного ухода»

01.10.2007

Постигаю науку «шахматных партий» в личной жизни. По телефону Коля попросил у меня ключи от квартиры, чтобы забрать свои оставшиеся вещи, документы по работе и деньги за аренду. Я ему передала через своего секретаря. Он мне отзвонился сказать, что все собрал, что у него был порыв убрать в квартире, но без моего разрешения не стал. Спросил, как передать ключ: «Как скажешь, так и передам – хочешь в офис, хочешь дождусь тебя на остановке». Я выбрала последнее. Потом он сказал, что мне еще полагается процент за мое посредничество в одном деле. Что он хотел пригласить меня в ресторан и посидеть на эти деньги ( т. е. хотел отметить за мой счет, как «настоящий полковник» ), но в связи с моим пожеланием поменьше видеться может и просто отдать деньгами. Я сказала, что хочу в ресторан. Тогда он попросил разрешения выбрать время на этой неделе. Я согласилась.

Перезвонила М.Е., который поправил, что надо было брать деньгами, так как чтобы не давать Коле возможности маячить у меня перед глазами и управлять мной. На мой протест, что я хочу заполучить Колю в постель, он посоветовал «передумать» и сказать, что я готова встречаться только с сексом, а иначе мне трудно. Сегодня я это вечером и проиграю. У меня появилось чувство, что все в жизни – технология. Надо уметь по технологии правильно провести переговоры с клиентом, правильно продать услугу, точно так же по технологии можно добиться результата, правильно выстраивая и личные отношения: найти любовника, выстроить семейные отношения или завершить их. Итак: «Коля, я тебе по телефону сказала про ресторан. Но у меня к тебе сильное сексуальное влечение. Если для тебя секс со мной приемлем, то тогда я согласна. Иначе для меня это истязание». Вечером будет репетиция технологии перевода «соседа» в любовники. Если получится. А не получится – тоже хорошо. Потренируюсь.

03.10.2007. Среда. Вскрытие игровых отношений. Антитезис к игре «динамо»

Вчера после группы заехала на работу и еще раз прослушала запись анализа М.Е. моих отношений с Колей. Сегодня выжата как лимон. Острое чувство слабости и сонливости. Но работать могу – и это главное. Ехала в Шахты к маме по трассе – 120 км туда и обратно – пропустила поворот и проехала 40 лишних км. Но на дороге была сосредоточена. Ехала под диск Пугачевой и плавающие расслабленные мысли. Переваривала Колину игру и анализ Ефимыча. Мыслей хотелось записать много. Где они сейчас?

Получилась отличная ситуация, которая быстро выявила наши с Колей личностные и поведенческие характеристики. У него – четкая игра. После моих прямых слов, когда я