говно, всякие другие непотребства творить... Участь незавидная. Зассыха, в общем, лег на нижний шконарь.
Утром просыпаемся – под ним лужа! У меня просто истерика!
- Ааа! Андрюха! Я просто тебе честь спас!
Андрюха смотрит, и говорит:
- Эй, ты что? Правда обоссался?
- Ну это я случайно... Это я с дороги, с этапа еще не адаптировался.
- Ты же меня обоссать мог!!!
- Да нет что ты. Я просто думал в туалет... это... и не проснулся...
Помыл он в этот день секцию, хотя было и не его дежурство. Но, так как человек нассал под шконарь, все растеклось, естественно за ним никто не будет ссанье убирать. Секцию он моет целиком. Ага...
Приходит мое дежурство, я плачу пачку “примы” Зассыхе, он все моет. Потом я заметил что если Зассыху вечером угостить пакетиком чая, дать ему пакетик после ужина... он заварит его и полюбому обоссытся! Это железная закономерность. Если он на ночь выпьет чая – утром под кроватью мокро. Причем не важно – будят его, не будят. Специально ночного дневального, с которым он на одном шконаре спал (хотя каждый и на своем матрасе) просили будить Зассыху, чтобы он сходил в туалет в 4 утра... Но в 4 идет в туалет а в 5 все равно ссытся! Сделать ничего невозможно! Я, естественно, перед своим дежурством стал давать ему регулярно по пакетику чая. Для того что бы экономить средства. Пакетик чая дешевле пачки сигарет. Всем по началу было смешно, потому что все видели – пакетик вечером берет, утром ссыт. Я говорю, да я ведь волшебник. Потом мне говорят:
- Макс, ну ты кончай его чаем снабжать! Это ведь уже не смешно, пол прогниет, у нас же в секции вонять будет!
- Да нет нормально! Он ведь моет начисто, не пахнет!
- Ну, блин ты прекращай!
- Да вот хуй я прекращу!
К этому времени Зассыха спал уже на голых пружинах. Матрас он свой обоссыт, потом кто-то уезжает или на поселок или на этап, он меняет свой ссаный матрас на матрас этапника, поселюги или освобожденца перед тем как тот идет его сдавать... И на склад сдают обоссаный матрас. Сдали один, второй, третий, пятый... Потом кладовщик заметил эту фигню, пришел к Завхозу, пожаловался, говорит почему все матрасы с вашего барака обоссанные приходят??!! Завхоз зарубил эти обмены, Зассыха стал спать на жилах, потому что на мокром матраце спать невозможно. А за день он высыхать не успевал на улице – осень же, сырость и холод. А в секции на печке никто ему сушить бы его не дал. Сперва он спал на одеяле, обоссал одеяло, стал спать на простыне, и накрываться еще какой то тряпкой. В одежде стал спать, обоссал всю одежду. А у меня эксперимент. Я даю ему чай уже просто так, каждый день, мне интересно чем это закончится? Он ведь, дурак, понимает, что обоссытся! И возьми ты выпей чай с утра – нет, все равно приходит ко мне, просит, Макс дай чайку! Я ему даю, он ссытся, у меня уже истерика, ну чем-то это закончится должно смешным!
Просыпаемся как то с утра, посреди секции размазана какашка! Наверно кто-то, ночью в сортир пошел, и там в темноте наступил в говно, если какая-нибудь сволочь мимо лунки насрала. Все охают, ахают:
- Ой, блядь!
- Чье говно!
- Вы что так неаккуратно!
И начинаем все свои тапки осматривать. Я свои подошвы смотрю – чисто! Один тапок, второй тапок, понятно! Ну значит не я – нормально! Все смотрят, и у всех чисто. Тут Андрюха что-то вспоминает и говорит:
- Эээ, Зассыха, а ты что тапки не смотришь?
- А чего? Вдруг я вляпался!
- Я же видел как ты пизду утром подтирал простыней! Как шлюха после секса!
Я подхожу к его кровати, поднимаю подушку, а она снизу вымазана говном!
- Ты что, теперь еще и сраться начал?- спрашиваю.
- Да я это... встал... думал пукнуть... и обосрался.
Короче, он вытер жопу сперва простыней, потом подушкой, прикрыл одно другим и лег спать дальше, как ни в чем ни бывало. Утром думал, что проканает.
- Вообще умираешь что ли? – спрашивает Андрюха.
- Да... у меня с печенью, с почками беда... Простудился.
Ну, все это уже перебор! Пошли к завхозу, говорим – Саню в санчасть отправлять надо, а то он тут кони задвинет. Раньше только ссался, а сейчас еще и сраться начал.
Отправили Зассыху в санчасть. Самое интересное, что он оттуда уже подал заявление на УДО, и оттуда же освободился. Вот так ему повезло, не умер от слабости своего характера на зоне, чудом выжил. Но скольких подобная слабость губит окончательно – не передать!
Смерть кишкоблуда.
Был на зоне один козел, который очень любил кушать, и за его службу администрация дала ему добро кушать баланду без ограничений.
На обед он кушал две “девятки” – девятку первого и девятку второго. “Девяткой” называется кастрюля, в которой 10 порций. На стол ставится “девятка” первого, которая разливается на 10 мисок, люди все это едят, потом ставится “девятка” второго, раскладывается опять в те же 10 мисок. Так вот, он съедал две эти
