девятки один! Я думаю – не может такого быть! Так мне человек 15 подтвердило – да, может! Мы видели, мы с ним сами спорили, он один съедал их, в одно рыло за десятерых обедал, плюс еще хлеб жрал и компот пил!
И вот он что-то накосячил, с должности его сняли, закатали в грядку, то есть сидел он, как простой мужик, хотя естественно, мужиком уже не был, но тем не менее досиживал он срок на общей пайке. Ему было очень голодно, он просто мечтал о том, как он выйдет и покушает вдоволь. Четыре месяца мечтал, похудел, переживал... Тут его освобождают, он выходит за ворота, ему дают деньги на проезд до дома. Дают билет и немножко денег на питание. Так как зона находится в тайге – автобус ходит два раза в день, утром и вечером. Выпустили его после того, как ушел утренний автобус, а до вечера ему тусоваться в этом поселке. Ждать автобус. Он сразу зарулил в сельский магазин, на все бабки купил там газировки и лапши быстрого приготовления. Пока ждал автобус – сожрал несколько десятков пачек “роллтона”, выпил газировки, сожрал каких-то чипсов и всячески кайфовал. В итоге – к тому времени, как пришел автобус, он на остановке сидел уже мертвый! Лапша в брюхе раздулась и его убила. Этот крайне поучительный случай был назван “Смерть кишкоблуда”.
Гнилые души.
Приходит как-то ко мне Курочкин, и говорит:
- Макс, дай мне сигарету.
Постоянно приходил, попрошайничал. Он и пользу приносил – наводил барыжные движения. Если надо ботинки достать или, скажем, конверты – он найдет, где можно купить, все это через него решалось. Барачным барыгой был. Я ему даю сигарету.
- Макс, если что надо, обращайся! Спасибо, выручил!
А мне тут вспомнилась серия “Симпсонов”, в которой Барт продал свою душу Милхаусу. Он написал расписку на душу. Милхаус забрал ее, ходил с ней, играл. А Барт потерял смех. Смех – это язык души.
- Слушай, Курочкин! А ты не хочешь мне расписку на душу написать?
- Это как?
- Ну, как! Очень просто. Смотри, пишешь, что твоя душа принадлежит мне. И получаешь пачку примы.
- Да, ладно? Пачку Примы? Прямо сейчас?
- Вот, настоящую пачку Примы тебе отдаю!
- Что правда отдашь?
- Конечно отдам! Будешь писать?
- Давай что там, напишу.
Сел, под диктовку написал расписку. “Я, Курочкин Константин Эдуардович, свою бессмертную православную душу передаю в вечное владение держателю сей бумаги. Полная стоимость оной души получена на руки, сделка совершена мною в трезвом уме, и твердой памяти”. Я подписал внизу “Аминь, ИИХСС”, и F18 подрисовал, как товарный знак. ИХСС – быть может, кто-то подумает, что это “Иисус Христос”, но это на самом деле “ИдИ Хуй СоСи”. Шуточная аббревиатурка у меня, конверты чтоб подписывать, если товарищей-язычников с пасхой поздравляешь... Курочкин выпросил у меня еще, помимо пачки сигарет, 20 таблеток сахарозаменителя, чтобы с ними попить чайку.
Подписал и думаю, что надо бы еще этих душ набрать немного. Выйду, размещу их в интернете – как пример того, до чего могут довести вредные привычки и слабости в тюрьме. Многие люди просто не верят, что чифиризм и курение ведут к таким пагубным последствиям. А из-за них-то и происходит в большинстве случаев моральное падение. Хочется, а нету. Раз попросил – дали, два дали, в третий раз услугу мелкую оказал. И покатился... До чего надо дойти, что бы это написать! Ладно, я, допустим, в эту околохристианскую эзотерику сам не верю. Но, тем не менее, расписку такую писать бы не стал. Позорно.
Ну, а Курочкину эти рассуждения о морали были совершенно не интересны. Он расписку написал, товар получил и ушел. Только я начал раздумывать над тем, кому бы еще предложить продать душу, приходит ко мне Сафар. На половину азербот, бывший баландер.
- Макс, ты же православные души покупаешь?
- Нуу... – Я даже растерялся.
- Купи и мою душу!
- Так ты же азер, как я твою душу куплю православную?
- Нет, я православный! Вот, крест смотри на мне.- показал, действительно.
- Ладно, пачка Примы.
- А это... а ты можешь еще сахарозаменителя добавить?- Я ему 5 таблеток выкладываю.- Ну, давай еще!- Я еще 5.- Давай 20!
Положил я 20, от сердца оторвал. Смотри-ка, он осведомлен о точной цене своей души! Все, 20 таблеток положил, пишет мне расписку. Я проставил фирменные отметки.
Только Сафар ушел курить в честь выгодной сделки, приходит Зассыха.
- Я душу продавать.- Уже по деловому так, как будто в кассе метро билет покупает.
- Тоже душу продать хочешь? Там что – уже объявление висит?
- Не висит. Пачку примы дашь?
- За твою? Конечно, дам!- отвечаю ему.
Он написал расписку, получает приму, выпрашивает сахарозаменитель, уходит.
Прикольно! Пошел к писарю, оформлять расписки.
