получается ровный канатик, любой длинны, любой толщины, очень прочный. И из одного носка можно сделать и пять метров, и семь. К тому времени на складе у меня накопилось несколько десятков пар носков – и светлые, и темные, и шерстяные, и хлопчатобумажные. Я их давай выписывать и расплетать! Через какое-то время у всей хаты появились шнурки, толстые веревки в штанах, поясах, капюшонах. У нас все бельевые веревки стали такие прочные, что на них можно было повеситься.
В хате обыск. – Так, кто у вас тут канаты плетет? Вы что охренели? Макс, у тебя в штанах веревка такая, что на ней можно КамАЗ тащить! Ты б хоть потоньше плел бы!
Забрали все, посрезали. Оставили только веревочку, на которой был Молот Тора... В тот же день вечером мне со склада принесли еще носки, потому что утром подал заявление! Что бы там что-то получить – надо написать заявление на имя начальника тюрьмы. “Прошу Вас разрешить выдать со склада личных вещей... то и то... число, подпись”. Приносят, расписываешься в заявлении, оно в личное дело подшивается!
Получил носки, опять их расплетаю. Опять у всей камеры толстенные тросы в штанах, в капюшонах, веревки опять толстые на окнах натянутые. Опять обыск, гражданин начальник, майор который обыски делал сначала на меня:
- Максим, хорош тросы плести, надоел уже! Хотя нет, понятно, тебя кто-то научил. Раньше же ты не плел? Это, наверное, ты, Вадим!
- Я при чем?
- Я видел, ты канатики плел. Тебе мало карцера за карты? Продолжаешь тюремные привычки первоходам прививать?
Обыск закончился, Вадим ко мне подходит:
- Макс, хорош ты, правда плести эти канаты, меня сейчас в карцер второй раз упекут а мне сидеть еще 19 лет! Эти взыскания мне нахрен не нужны.
- Ладно. Буду плести потоньше, опять же всей камере, но по тоньше.
Плюс ко всему у меня почти все носки закончились, исплел весь свой запас, пар 20 расфигачил...
К чему приводит магия Вуду!
В воскресенье вечером собрался посмотреть фильм. Специально попросили у ДПНСИ, что бы оставили нам телевизор подольше посмотреть. Он разрешил, но тут раз, в 22-00 телевизор нам вырубают. Мы зовем продольного.:
- Что за фигня, начальник?
- Да все, хватит вам! Пора спать!
- ДПНСИ разрешил.
- Ну, идите, у ДПНСИ и спросите. Если он разрешит – включу.
Издевается, скотина. Продольный, по кличке “Студент”, демон в очках.
Я взял батон положнякового хлеба, разломал его, взял мякиш. Из этого мякиша слепил куклу, прицепил к ней очки из скрепки. И истыкал эту куклу спичками – в жопу ей спичек натыкал, в голову, в глаза, в сердце. Получилась тюремная кукла Вуду. Все, поставил прямо на стол и со злости даже читать не стал, лег спать. Просыпаюсь утром – у куклы нога отвалилась. Все так же спичками стоит истыканная, но без ноги. Выводят нас на техосмотр. Вращаемся, продольные стоят смеются.
- Что случилось?
- Кто это у вас магией вуду занимается? Негр что ли?
- Нет, это я! Научился у негра вуду и теперь, тем кто выключает телевизор по вечерам, будет очень несладко. Вот у вашего “студента” скоро нога отвалится.
Они посмеялись, ха-ха хи-хи. Я позанимался, пообедал и лег спать. Будят меня сокамерники часа в 4, лица серьезные, и говорят:
- Макс, вставай!
- Что случилось?
- Ды все, пизда тебе.
- В смысле?
- Доигрался ты с Вуду! Вон, по телевизору сказали – ты двух человек убил.
- Как это?
- Вон, смотри.
Смотрю “Чрезвычайное происшествие”. Показывают, что только что застрелили шавок Маркелова и Бабурову, подозревают меня. Как вдохновителя. Она ходила на мои суды, последняя статья Бабуровой была про мой приговор... Оба-на, вот сейчас будет не смешно. С Вудой я реально доигрался! Видимо, не до конца изучил инструкцию по применению Вуды... она и сама знает куда бить. Что-то очень сильно ударила! Наверное, хлеба много взял.
Буквально через два дня меня вызывают в следственный кабинет, приехали вольные опера.
- Расскажи нам, кто Бабурову убил с Маркеловым?
