Десять минут в день, в течение которых вы выражаете друг другу свою любовь, напомнят вам о том, как вы счастливы, что живете рядом друг с другом, и вернут вашим отношениям прежнюю насыщенность.
ПОЗИТИВНОЕ ОБЩЕНИЕ
Часто перед супругами встает следующая, довольно распространенная, проблема: каждый из партнеров недостаточно ценит то, что делает другой, и часто лишь потому, что просто забывает высказать одобрение партнеру. Можно сказать, что мы неосознанно привыкаем подмечать, что плохого сделал партнер. Нам нужно вводить другой обычай: ежедневно находить, что хорошего сделал партнер, и сообщать ему, как вы этим довольны. Когда вы в последний раз говорили своей любимой, что она приготовила превосходный ужин? Что она делает громадное дело, воспитывая детей? Что вы цените ее старания устраивать различные мероприятия для вашей семьи? Попробуйте в течение нескольких следующих дней отвечать на любое предложение жены: «Это отличная мысль!» Даже если вы не собираетесь следовать ее совету, по крайней мере, дайте ей понять, что цените ее заботу, и ответьте: «Спасибо, это отличная идея, я подумаю об этом». Или, когда она в очередной раз сделает какую-то привычную работу, например приготовит обед, скажите ей: «У меня нет слов, как я благодарен тебе за то, что ты кормишь всю нашу семью».
Представители сильного пола слишком часто считают, что женщины и без того знают, как мужчины ценят труд женщин; То же самое можно сказать и о женщинах. Но иногда женщина 1 воздержится от благодарности, поскольку ее скорее рассердят те действия мужа, от которых она не в восторге. А раз она не ценит то, что он делает, почему он должен относиться к ней по-иному? Так между ними начинается борьба за первенство. Мужчина и женщина, которые идут по жизни вместе, связанные любовью, должны помогать друг другу чувствовать себя лучше, но вместо этого они берут за правило отыскивать промахи партнера и тем самым портят друг другу жизнь.
Нам с Дианой очень нравится наблюдать за обедающими парами. Часто бывает, что муж говорит что-нибудь жене, а его жена немедленно принимается ему возражать. Например, недавно на одном собрании наш друг рассказал нам, как он рад, что наконец покрасил морилкой садовую мебель. И тут же откликнулась его жена: «Действительно, здорово, что после шести месяцев обещаний ты наконец это сделал». Ей ничего не стоило сказать: «Мне очень нравится, как мебель теперь выглядит, Майкл хорошо потрудился», однако она не упустила случая выступить с критикой. Вполне возможно, что своим едким замечанием она отплатила ему за то, что по субботам он играет в гольф, вместо того чтобы проводить время с ней.
Иногда мы слышим, как мужчина рассказывает о самом себе и о своем успехе в делах, а его жене при этом кажется, что ее вклад в успех мужа не был оценен по достоинству. Ведь мужчина говорит об этом так, словно своим успехом он обязан исключительно себе, а жена, которая помогает ему всю жизнь, день за днем, не имеет к этому никакого отношения. И женщина чувствует, что ее трудов не ценят. Поэтому попробуйте каждый день благодарить за что-нибудь партнершу — хотя бы за приготовленный ужин.
КАК ГОВОРИТЬ О ТОМ, ЧТО ВАМ НЕ НРАВИТСЯ
Я уже рассказывал, как важно говорить женщине о том, что вам в ней нравится. А как насчет того, что нам не нравится, и того, что вас раздражает? Может быть, вы собираетесь не придавать этому значения? Можно поступить и так, однако вероятно, что ваши отношения весьма неглубоки, раз вы привыкли замечать только их светлую сторону. Общаясь с друзьями и знакомыми, вы вполне можете опасаться, что, сказав что-нибудь неприятное, вы лишитесь их расположении. Но мне кажется, что отношения, в которых вы боитесь сказать правду из опасения потерять любовь партнера, являются ненастоящими.
Жить с человеком, которому вы можете показать себя не с лучшей стороны — это подарок судьбы. Ваша любимая видит вас в гневе, в печали, в депрессии или скуке, видит, когда вы злитесь на нее, и все же любит вас (надеюсь, что это так). И вы должны суметь сказать правду любимой женщине о том, что вам не нравится в ней самой или в ее поступках. Вам необязательно говорить такие вещи всем и каждому. Вы должны лишь сказать это человеку, которого любите и которому доверяете. Очень важно, чтобы вы говорили об этом осторожно — ведь вы играете с огнем.
То, что вы не могли сказать раньше
Для этого упражнения требуется большое доверие. Оно предполагает также, что вы искренне хотите знать правду и достаточно сильны, чтобы выслушать ее, и ваши взаимоотношения достаточно прочны, чтобы эту правду выдержать. Сядьте напротив и смотрите друг другу в глаза. Вы начинаете разговор с имени своей партнерши: «Диана, я хочу сказать тебе кое-что, о чем не мог сказать раньше». Она отвечает: «Ты скажешь это мне?»
Вы продолжаете: «Да» — и затем говорите все, что собирались сказать. Это может быть то, что вы держали в себе весь этот день.
Это может быть что-нибудь простое. Например: «Хелен, я хочу сказать тебе кое-что, о чем не мог сказать раньше». «Ты скажешь это мне?»
Вы отвечаете: «Да. Когда я сегодня встал, то не мог добраться до зеркала, чтобы побриться, потому что ты двадцать минут принимала душ, и я был очень раздражен».
Здесь важно, чтобы ваша партнерша не начала оправдываться или спорить; ей следует просто сказать: «Спасибо». Сейчас вам необязательно говорить только о том, что вас разозлило или расстроило. Можно сказать также и что-нибудь приятное, что вы давно уже хотели сказать. Например: «Хелен, когда я увидел, как ты одевалась в субботу вечером для похода в кино, я подумал что у тебя роскошные волосы». Она отвечает только: «Спасибо».
Если ваша партнерша слышит от вас что-то приятное, она обязательно должна говорить «спасибо» таким же тоном, как и тогда, когда вы говорите ей то, что ей не нравится слышать. Ей нужно понять, дело не в том, что хорошо и что плохо.
Задача этого упражнения — высказать то, что не было сказано ранее, и тем самым избавиться от всякого напряжения.
Когда вы закончите, она должна сказать вам: «Спасибо».
Затем наступает ее очередь говорит ь, и она делает то же самое: «Брайан, я хочу сказать тебе кое- что, о чем не могла сказать раньше».
Вы отвечаете: «Ты скажешь это мне?»
Она говорит: «Да. Когда ты приезжаешь домой и оставляешь машину с почти пустым баком, а мне надо ехать, я сильно на тебя злюсь».
Вы говорите только: «Спасибо».
«Брайан, я хочу сказать тебе кое-что, о чем не могла сказать раньше».
«Ты скажешь это мне?»
«Да. Я очень благодарна тебе за то, что после работы ты всегда играешь с детьми и развлекаешь их».
Вы отвечаете: «Спасибо».
Она продолжает говорить примерно пять минут; на этом упражнение заканчивается, и вы обнимаетесь.
Очень важно, чтобы по завершении упражнения вы не обсуждали вопросов, о которых только что говорили, и уж тем более не касались самых чувствительных из них. Если вы сейчас откроете прения, упражнение потеряет силу. Забудьте об этом! Вы оба можете как-то отреагировать или не реагировать вовсе на то, что вы услышали друг от друга. Например, если вы подняли вопрос о том, что не успеваете побриться, то на самом деле это не ее, а ваша проблема. Когда подобная ситуация наметится в следующий раз, она вольна что-нибудь сделать или ничего не делать.
Цель этого упражнения не в том, чтобы заставить вас принять какие-то меры. Скорее, оно направлено на то, чтобы вы выпустили пар и тем самым перешли к более глубокому общению.
Вы сможете ощутить всю силу этого упражнения, если проделаете его вместе со своей любимой. Как и Обряд Единения, оно оказывается очень полезным во время разлада. Ведь нет ничего лучше, чем суметь при помощи слов правильно и с пользой выразить свои гнев, боль, огорчение, выразить счастье и радость за то, что вы живете вместе.
ТО, ЧТО ВЫ НЕ МОГЛИ СКАЗАТЬ РАНЬШЕ О СЕКСЕ
Это более сложное упражнение, которое предназначено для мужчин и женщин, которые
