же дорожает. Вот только страховые компании недовольны, но они сейчас повысят свои ставки и тоже будут вполне устроены в этой жизни.
А походы вокруг Африки никого не спасут.
Скоро пираты и вокруг Африки наладят регулярное движение своего транспорта.
И до Америки дойдут, и до Европы.
Война у нас, господа, на пороге.
Устремив свой взор себе вовнутрь, я вдруг получил возможность рассмотреть этот вопрос с неожиданной стороны.
Каков это вопрос?
Хороший вопрос насчет вопроса!
Наш вопрос касается крыс на улицах моего горячо любимого города.
Это просто невозможно, до чего шныряют прямо под ногами!
Но недолго им осталось так безалаберно бегать.
Я нашел способ извести их под самый что ни на есть корень.
Видите ли, недавно наши ученые сделали удивительное открытие. Они кормили генетически измененной соей крыс, и – что вы думаете? – те поедали ее с видимым удовольствием, но потом половина новорожденных крысят умерла сразу, а вторая половина стала совершенно бесплодной.
Так вот для чего во всем просвещенном мире вывели такое огромное количество генетически измененных продуктов, которые отказываются есть все эти мошки и все букашки!
Их вывели для того, чтоб мы в конце концов справились с поголовьем наших крыс.
Надо только, не стесняясь, кормить их тем, что мы и сами едим тут каждый Божий день в невероятных количествах, и все будет в полном порядке.
То есть надо выложить перед их норками не пшеницу, пропитанную трудно-выводимыми ядами, а те продукты, в состав которых входит генетически измененная соя, и не только она– все эти колбасы, шоколады, батончики, баунти – все.
Все на стол перед крысами, и все они в конечном итоге сдохнут без особого труда.
Кстати, и тараканы тоже сдохнут, после чего сдохнут все кошки и блошки.
И бродячие собаки, откушав умерших в унылом бесплодии крыс, кошек, голубей и ворон, тоже перестанут безудержно плодиться.
А комары из наших подвалов, испивши генетически измененной крови, больше не будут нас кусать, а будут только ласково реять над нашими головами.
После чего погибнут и черви, перерабатывающие все то барахло, что с таким трудом вывелось из нужного отверстия у всех живых существ.
И тогда наступит оно – время для людей.
То есть в городе нашем наступит та красота, наступление которой все и очень давно так старались приблизить.
Не понимаю, к чему все эти увеличения на пять и на шесть лет? Почему сразу не объявить, что у нас вводится султанат, а султанат – это пожизненно, и это демократично, потому что у нас совершенно иная демократия – самая лучшая в мире.
Не удивлюсь, если завтра глава нашей Православной церкви обратится к возлюбленной пастве со словами: «Братья и сестры!» – после чего последует славословие в защиту введения султаната на Руси и в заключении будет сказано: «Султан – это же так хорошо!»
А историки немедленно откроют новое произведение: «Слово о султане Игоре!» – давно уже существующее, конечно, но скромно дожидавшееся своего часа. И вот он, час, настал.
А в случае султаната Дума не нужна. Достаточно одного только визиря, а он меняется на другого визиря простым отсечением головы – куда ни глянь, одна экономия.
И собственных детей султана не надо будет прятать по заграницам – пускай себе играют в отечественной песочнице.
Султан объявит: «Увеличиваю денежное довольствие в армии в три раза!» – и армия сейчас же будет за немедленное возведение его на пожизненный трон.
Объявления можно продолжить: «Олигархов в тюрьму, они грабят султана и народ!» – и не найдется ни одного человека, который бы им посочувствовал.
«Пенсию пенсионерам увеличиваем вчетверо!» – и все пенсионеры немедленно выпьют за здоровье солнечноликого.
«Малый бизнес освобождается от налогов навсегда!» – малый бизнес отныне возносит ежедневные хвалы своему покровителю.
«За каждого ребенка султан лично платит роженице миллион рублей!» – демографической проблемы больше не существует.
«Фермеры – это дети султана!» – отечественного продовольствия будет просто завались.
«Султан дарит каждой семье по квартире!» – и с квартирами наконец наведен тут полный порядок.
Чиновники взяток не берут– за ними организована слежка. Чуть чего – всенародная казнь.
А если хочется дать образование детям, то султан на это выделяет деньги – учись в любой стране мира.
А здравоохранение сделается за счет султана.
Ну кто против этого возразит?
Интересно: «мы», «сейчас», «изо всех сил», «повернуться лицом».
В связи с чем вопрос: а раньше-то вы каким местом были ко всем повернуты?
«… Дальнейшая децентрализация и гуманизация социального устройства и политической системы.»
Здесь следует сделать паузу, поискать в зубах – не осталось ли там чего после завтрака, цыкнуть, посмотреться в зеркало и продолжить:
«И чем более свободна и разнообразна общественная жизнь, чем динамичнее экономика и острее политическая борьба, тем прочнее и стабильнее должны быть фундаментальные институты демократии, ее, образно говоря, несущие конструкции, на которых держится все.»
Теперь хорошо бы выпить коньяка, со слезой на глазах, потому как хорош, зараза, коньяк, значит, потом выдохнуть и сказать сифилитическим голосом: «Вот ведь хуйня, бля!»
Раньше я любил девушек, а теперь – демократию. А что у нас воплощение демократии? Воплощение демократии у нас президент. То есть получается, что я люблю президента.
Я был крайне поражен и раздосадован нечаянным решением этого вопроса.
Его решило само время. Само время подсказало правителям, что их время требует растяжения, растягивания, потому что не успеваешь. Вернее, успеваешь только подумать о времени, как оно, то время, сейчас же и наступает.
Боже ж ты мой! Боже милосердный! Как же хочется жить и править!
Какова ваша идея длительности? И как ваша длительность соотносится с нашей – вот что очень хотелось бы знать.
В голове каждого здорового человека происходит регулярная смена идей. Они следуют одна за другой. Вереницей, точно обоз. На некотором расстоянии, словно они боятся смешаться или же слиться. Вереница бредней, каждая из которых претендует на то, чтобы стать главной бредней, подчинив себе всех остальных.
У большинства людей все их бредни прерываются фазой сна или же фазой еды. Насыщение и сновидения – вот главное спасение от бредятины.
А вот с правителями происходит иное – их бредятина выживает после сна и еды нам на погибель.
Меня спросили, посмотрел ли я фильм «Адмирал». Я ответил, что нет. Мне хватило того, что я видел в рекламных роликах. Как только я их увидел, мне сразу стало ясно, что зритель в кинотеатре будет просто оглушен взрывами, в него будут лететь оторванные руки
