Наши негласные правила. Почему мы делаем то, что делаем

вообще мало вас интересует. Ваш выбор говорит о недостатке любви и желания ценить то, что вы имеете на личном фронте. Пока еще не слишком поздно, подумайте над тем, какой смысл у вашей жизни сейчас, и каким он может стать, обогатив ваше существование, в будущем. Те же самые качества, которые помогли вам добиться успеха, теперь могут мешать вам прислушаться к совету врача. Видите, как вы ограничиваете себя, в какие рамки себя загоняете, когда превыше всех ценностей ставите свою профессию?

Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:

Я должен закончить то, что начал, чтобы быть довольным собой.

Это негласное правило, связанное с желанием завершить начатое, определенным образом характеризует вас. Никто не сможет обвинить вас в нечестности. Но почему вы должны рисковать своей жизнью только ради того, чтобы быть довольным собой? Это ваша гордость вынуждает вас рисковать на работе? Если вы выбрали для себя это правило, возможно, вы и гордитесь своими достижениями, но при этом постоянно что-то сами себе доказываете. Зачем? Чтобы чувствовать себя достойным человеком? Вам нужно проделать большую и нелегкую работу, прежде чем вы сможете жить в согласии с самими собой. Вам нужно больше узнать о себе, чтобы ваша самооценка не зависела более от заключения какой бы то ни было сделки.

Соберите воедино все ваши успехи за день (или за всю карьеру). Вопрос в том, стоят ли ваши последние усилия того, чтобы за них умирать? Теперь прекращение работы для вас все еще равносильно провалу? Подумайте, что помогает вам быть довольным собой, и решите, так ли нужна вам для этого еще одна сделка. Возможно, вы поймете, что в жизни есть много других важных вещей, помимо денег и престижа. Наверняка вы сможете направить эту свою неуемную энергию и мотивацию в новое русло и преуспеть в какой-то другой области.

Вопрос

У вас и у вашей(его) супруги(а) есть отличная работа, у вас обоих высокие карьерные цели, и ваша самооценка в большей мере строится на ваших профессиональных успехах. Недавно у вас родился первенец — девочка. У нее обнаружился редкий генетический недостаток, который проявляется в нарушении многих функций организма. Врач объяснил вам, что если бы вы или ваша супруга пожелали остаться дома на постоянной основе и каждый день заниматься с ребенком, то развитие ее языковых и моторных навыков происходило бы значительно быстрее, чем если бы ее отправили в специализированное медицинское учреждение. Вы, несомненно, можете оплатить самое лучшее лечение для своего ребенка, но также вполне можете позволить себе стать родителем на полную ставку. Как вы поступите?

Варианты ответов

A. Я останусь дома и буду лично заботиться о своем ребенке.

Б. Я предпочитаю отправить своего ребенка в специализированное медицинское учреждение, чтобы мы с супругой(ом) могли продолжать строить свои карьеры.

В. Я предложу своей(ему) супруге(у) остаться дома с ребенком, потому что ей (ему) родительские обязанности даются гораздо лучше.

Вопрос прост. Что вы видите своей главной жизненной ролью: роль профессионала или же роль родителя? Теперь будьте предельно честными! Вопрос о том, кто больше подходит для того, чтобы заботиться о проблемном ребенке: вы или ваш(а) супруг(а), — также и о том, кто хочет или должен стать сиделкой, а кому — «обязательно нужно» работать. В каждом варианте ответа, очевидно, есть как свои плюсы, так и минусы.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:

Самая важная роль всей моей жизни — быть родителем, это гораздо значимее карьеры.

Если вы выбрали ответ «A», ответьте себе, как вы пришли этому решению? Что вас мотивирует — любовь или чувство вины? Вы считаете, что карьера супруги(а) важнее вашей? «Обязан(а)» ли вам чем-то ваш(а) супруг(а) за то, что вы приняли такое решение? Труднее всего ответить именно на эти деликатные вопросы. Для большинства из нас подобная ситуация станет смесью чувств долга и любви. И, конечно же, нет никаких причин, препятствующих тому, чтобы позднее что-то изменилось, и вы с супругом(ой) поменялись местами.

Если вы сразу же выбрали это правило, это значит, что вы осознаете потребности других людей и готовы действовать. Этим можно гордиться, и в большинстве случаев вы получите приятное вознаграждение за то, что делаете. Если вы все время делаете что-то ради других и никогда ради себя, то, возможно, вы чересчур уж благородны и с годами можете почувствовать себя обманутым. Вот что тут самое главное: если ваш ответ — «A», значит, выбирая такой путь для ребенка, вы выбираете его тем самым и для себя. Из этой ситуации каждый выходит победителем. Вы искренне желаете сделать родительский долг главной целью своей жизни. Если же при выборе ответа вы бы сказали, что выбираете только для ребенка, то не сомневайтесь: все ваши потребности так или иначе будут удовлетворены, и вы сможете насладиться ценностями других аспектов вашей жизни. Однако же в таком случае вы рискуете со временем начать испытывать раздражение и злость.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:

Прежде всего, я — карьерист(ка), и поэтому даже мои родительские обязанности в этой связи отходят на второй план.

Негласное правило совершенно ясно дает понять: своей определяющей ролью в жизни вы считаете карьеру. Требуется определенное мужество для того, чтобы выбрать этот ответ, потому что никто не желает вербально признать, что «карьера важнее ребенка». Но если это ваш стиль жизни, то так тому и быть. Ваша жизнь будет более счастливой и здоровой, если вы прислушаетесь к себе и продолжите строить свою карьеру. Среди представителей человеческой расы существует чрезвычайное многообразие индивидов, и далеко не каждый может быть хорошим и любящим родителем.

Не пытайтесь защищаться, если вы выбрали этот ответ. Вы, конечно же, можете быть таким любящим родителем, как и любой другой человек, но беспрерывная круглосуточная забота о ребенке, который нуждается в особом уходе, возможно, кажется вам чересчур сложным занятием, отнимающим слишком много времени. Кабинеты врачей и психотерапевтов кишат людьми, родители которых могли бы принести им гораздо больше пользы, если бы в свое время отдали их на попечение настоящих специалистов. Здесь не может быть правильного или неправильного ответа. Однако, прежде чем двигаться дальше, убедитесь в том, что ваш выбор полностью вас устраивает. Вы же не хотите испортить свою будущую жизнь, игнорируя свой внутренний зов в настоящем. Просто удостоверьтесь, что вы действительно прислушиваетесь к своему истинному «Я».

Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:

Я плохо подхожу для постоянного и круглосуточного выполнения родительских обязанностей, но я считаю, что ребенок должен в любом случае остаться в семье.

Это идеальный вариант, если ваш(а) супруг(а) также согласен(а) с этим. Но все-таки ответьте на следующие вопросы. Если честно, что является вашей основной мотивацией? Вы боитесь взять на себя заботу об этом ребенке? Или вы хотите продолжить строить свою фантастическую карьеру? Или же вы искренне верите, что у вашей(го) супруги(а) лучше получится заботиться о таком ребенке, которому постоянно требуется особый уход? Вот тут-то и начинается самоанализ. Чтобы это правило по-настоящему работало, нужно, чтобы оно основывалось на вашей искренней уверенности в том, что у вашей супруги эта работа получится действительно значительно лучше, чем у вас. В противном случае вы будете испытывать чувство вины и разочаруетесь в себе.

Не нужно иметь докторскую степень по социологии, чтобы догадаться, что в основном с детьми сидят женщины, а мужчины работают. И если вы женщина и решили, что сидеть дома должен ваш муж, вы демонстрируете такую модель поведения, которая казалась неприемлемой и практически невозможной