Наши негласные правила. Почему мы делаем то, что делаем

Б. Я пригрожу исключить сына из завещания, но на самом деле никогда этого не сделаю.

В. Я никогда и ни при каких условиях не стану угрожать своему сыну и прибегать к такого рода манипуляциям.

Насколько сильно вы пытаетесь контролировать любимого вами человека, когда чувствуете, что он совершает ужасную ошибку? Желая быть хорошим родителем или другом, как далеко вы готовы зайти, пытаясь повлиять или манипулировать вашим любимым человеком, чтобы спасти его от ошибки?

Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:

Я имею право контролировать поведение своих детей и непременно воспользуюсь своей властью, чтобы добиться подчинения.

Негласное правило, скрывающееся за этим ответом, говорит: вы чувствуете за собой естественное право контролировать и направлять поведение ваших детей, даже если они уже выросли. Вы считаете, что работа родителей заключается в том, чтобы предотвратить катастрофу, даже если для этого потребуется неприятие и неодобрение вместо сочувствия и понимания. Если вы выбрали это негласное правило, вы, очевидно, не испытываете ни малейших угрызений совести, когда пытаетесь навязать свое мнение, и ради этого вы не побрезгуете ничем, в том числе угрозами и шантажом.

Важно тщательно проанализировать вашу уверенность в том, что у вас есть какие-то определенные родительские права. Вы чувствуете, что имеете полное право вмешиваться в дела вашего ребенка, что многим может показаться неприемлемым, поскольку ваш ребенок уже вырос и стал полноценным взрослым человеком. Если данный случай является, скорее, исключением из правил, и вы выбрали такой ответ только из-за серьезности описанных обстоятельств, это может также значить и то, что вы являетесь хорошим родителем для своего ребенка и принимаете очень сложное для вас решение. Если же это ваша обычная привычка воздействовать и манипулировать всеми, кто находится рядом с вами, вы должны осознать тот факт, что вы пытаетесь насильно удержать тех, кто хотел бы оказаться вне сферы вашего влияния. Может оказаться так, что многие окружающие вас люди находятся рядом с вами не из любви и не по доброй воле, а только из-за ваших угроз и шантажа. Спросите у себя, о такой ли динамике развития отношений вы мечтаете. Желание контролировать решения ваших детей может быть лишь одной стороной монеты; не исключено, что эта тенденция распространяется и на ваши отношения с другими людьми. Поразмыслите над своими средствами общения и постарайтесь найти альтернативы. В любом случае лучше всего будет честно рассказать вашим близким о том, что вы на самом деле чувствуете. Но подумайте также и о том, чтобы подвести черту и научиться хотя бы время от времени проявлять сочувствие и понимание.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:

Я имею право запугивать других, чтобы повлиять на ситуацию, но я не считаю правильным реальное претворение угроз в жизнь.

Негласное правило, скрывающееся за этим ответом, говорит о том, что ваша тактика контроля являет собой своего рода шоу: вы готовы угрожать, в надежде добиться желаемого результата. Но в то же время вы испытываете и чувство вины за то, что ведете себя таким образом. В конечном счете, вы попросту блефуете.

Вы хотите играть в такие игры с человеком, которого любите? Что случится, если ваш сын все-таки женится на этой «неподходящей женщине»? Как это повлияет на вашу жизнь? Почему он не может свободно принимать свои личные решения? Если вы выбрали это негласное правило, вы надеетесь запугать сына настолько, чтобы он подчинился вам?

Вполне очевидно, что вы отчаянно желаете проверить, насколько верен и предан вам ваш сын. Если он вам уступит и расстанется с женщиной, которую выбрал, о чем это будет говорить? Действительно ли он вас любит, или же он просто хочет подстраховаться на будущее, чтобы не остаться без ваших денег? Вам кажется, что таким образом вы сможете сделать ваши отношения более теплыми и доверительными? Или же это наоборот ухудшит существующее положение вещей? Подумайте о том, что вы можете добиться его согласия, но потерять его уважение. Если тактика запугивания стала вашей привычной моделью поведения, осознайте тот факт, что вы по жизни задира и агрессор. Пришло время задуматься о том, как вы строите отношения с другими людьми. Жизнь нам дана для того, чтобы мы учились, а не для того, чтобы пытались контролировать других людей. Возможно, ваше существование станет более счастливым, а взаимоотношения с людьми — более здоровыми и радостными, если вы поработаете над тем, чтобы изменить свой обычный подход к жизни.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:

Я не считаю нужным прибегать к угрозам или манипулировать другими людьми, чтобы заставить их делать то, что я хочу.

Негласное правило, таящееся за выбором этого ответа, говорит, что вы не желаете контролировать других людей: если вы выбрали это негласное правило, вы признаете за другими людьми, даже за молодыми взрослыми, право принимать личные — пусть даже неправильные — решения. Иногда, чтобы помочь кому-то, кого вы любите, нужно отказаться от всякого вида помощи вообще, а это труднее всего. Если ваши друзья и родственники знают, что вы сможете принять все их модели поведения, какими бы сомнительными они ни были, значит, у вас наверняка хорошие отношения, искренние и долговременные.

Не пытаясь взять под контроль ситуацию, вы создаете атмосферу здорового доверия и уверенности в отношениях с любимыми вами людьми. Не теряйте эту свою дипломатичность. Она сослужит вам добрую службу в отношениях не только с членами вашей семьи, но и с другими людьми. Чтобы уточнить всего одну вещь, скажите: вы не испытываете необходимости манипулировать другими людьми, потому что они и так всегда делают то, чего вы от них хотите, или из-за того, что вы чувствуете, что, попытавшись взять ситуацию под контроль, вы потеряете больше, чем получите? Убедитесь в том, что вы позволили своим близким развить здоровое умение принимать самостоятельные решения, и что они не принимают те же самые решения, которые приняли бы вы сами, только потому, что вы давным-давно их на это запрограммировали.

Вопрос

У вас любящий и ответственный супруг. Однако недавно он стал менее общительным и все больше времени проводит в Интернете, отказываясь объяснить вам, почему. Он лишь говорит: «Я взрослый человек и могу делать то, что пожелаю».

Недавно вы услышали о новой компьютерной программе, которая позволяет проследить электронную переписку человека и просмотреть, какие сайты он в последнее время посещал. Принимая в расчет ту обиду и смущение, которые вы испытываете, допуская мысли о слежке, решитесь ли вы воспользоваться этой программой, чтобы узнать, чем занимается в Интернете ваш супруг?

Варианты ответов

A. Я тайно воспользуюсь этой программой, чтобы узнать, с кем общался мой супруг, и буду пользоваться ею столько, сколько посчитаю нужным. Это мое право.

Б. Я воспользуюсь этой программой только для короткой проверки. Если там нет ничего предосудительного, я перестану совать нос в его дела и буду уважать его право на частную жизнь.

В. Я никогда и ни при каких обстоятельствах не вторгнусь в частную жизнь моего партнера.

Как вы считаете, справедливо ли это, разумно ли — вторгаться в частную сферу вашего партнера с помощью достижений технического прогресса? Насколько далеко вы готовы зайти в своем желании властвовать и контролировать, чтобы защитить ваш самый главный интерес в жизни — ваш брак?

Что для вас важнее: узнать, что происходит на самом деле, или мучиться в неведении, сохраняя