– Да можешь не перебирать. Они все божественные, понимаешь, ну почти все. Раз всё есть Я, то и числа есть Я. Понял?
– А почему «почти»?… – спросил Пифагор.
– Ну мне не очень нравится число четыре, – сказал Господь, – Сам не знаю почему. Впрочем, оно тоже божественное. Ну и девятнадцать. Такое оно всё, знаешь, перекорёженное. А впрочем, оно тоже. Покажи руки. Под ногтями чистишь? Добро пожаловать в загробную жизнь.
XXXIX
– Привет, проходи. Показывай руки. Под ногтями чистишь? – спросил Господь у Ницше, когда тот умер.
– Ээ… – сказал Ницше оторопело.
– Что за темень! Ужас. Философ, что ли? – спросил Господь. – Ванная комната слева.
– Я-я…
– В чём дело? – Господь аккуратно потрогал лоб Ницше. – Температуры нет. Добро пожаловать в загробную жизнь. Очередь на переселение душ – десять лет.
– Я думал, Тебя нет! – воскликнул Ницше.
– И? – осведомился Господь.
– Я думал, ты умер!
– Сатанаа! – крикнул Господь.
Натаниэль появился под Его левой рукой.
– О, привет! – сказал он Ницше дружески.
– А это Сатана?! – сказал Ницше.
– А это между прочим Ницше! – сказал Сатана Господу.
– Ух ты! – сказал Господь, хватая Ницше за руку и пожимая её крепко-крепко. – Я твой фанат!
– Что?… – обалдело спросил Ницше.
– Но тем не менее, правила есть правила. – сказал Господь, суровея. – Мы не можем позволить, чтобы кто-то ходил тут и объяснял, что Меня нет или я умер, понимаешь? Вот тебе ключ, – сказал он Натаниэлю, – пойди запри его в Преисподней. И выключи свет. Пусть посидит полчасика, подумает – что ему думать дальше.
Натаниэль взял Ницше под локоток.
– Вы знаете, любезный, – сказал он Ницше, уводя его в сторону Ада, – Он на самом деле всё знает. И очереди на переселение тут нет… Просто для Вас он уже подобрал переселение. Девочка из семьи Бояджиу из Италии. Скажите, как Вам нравятся индусы и проказа?…
XL
– Ну а это как мы назовём? – спросил Господь у Адама…
– Пфссссс!… – сказал Адам, пуская пузыри из слюны.
– Ну почему «пфссс»?! – воскликнул Господь жалобно. – Ну ведь это же явно утка, явно!
– Пфссссс!… – сказал Адам настойчиво.
– Это будет уже пятый пфсссс, а мы только начали! – сказал Господь.
Животные в длинной очереди на поименование начали нервничать.
– Пфсссс! – булькнул Адам и сунул палец в нос.
Господь растаял.
– Ну хорошо, пфссс так пфссс… А это как назовём? Погоди, дай угадаю…
XLI
– А я говорю, вы не можете быть на всё готовы ради Меня, – сказал Иисус, наливая в стакан вино, – и Я это легко докажу.
– Ну почему, Господи?! – воскликнул Пётр. – Чего может быть такого, что мы не могли бы сделать ради Тебя?!
– Ну хорошо, давайте проведём эксперимент. – вздохнул Иисус. – Все взяли по булочке.
Апостолы с готовностью взяли по булочке из аккуратной плетёной корзинки.
– А теперь внимание – эти булки есть плоть Моя. Все откусываем и запиваем вином. Которая есть кровь Моя. Начали.
Почти все апостолы замерли – кроме Иоанна, который с удовольствием откусил кусок и сделал большой глоток из стакана Иисуса.
– Ну и? – сказал Иисус. – И чего мы ждём? Давайте, давайте. Вы же на всё готовы ради Меня.
– Я не буду есть твои булки! – воскликнул Павел. – То есть почему я должен есть плоть Твою?!
– Потому что Я так сказал, – сказал Иисус раздражённо, – ведь вы же на всё готовы ради Меня, нет?…
– Ну у всего же должны быть свои границы! – сказал Павел. – Границы разумного!
– Значит так. Вы отказались ради Меня съесть по булочке и выпить по глотку вина потому, что я сказал, что это плоть Моя и кровь Моя. Хотя вы все всё ещё держите их в руках и прекрасно видите, что это булочки и вино. И это всё переходит границы разумного?…
Апостолы испуганно молчали.
– Ладно, – вздохнул Иисус, вставая, – я плачу за ужин, а с вас по шекелю на чаевые.
Апостолы зашуршали одеждами.
– Одного не хватает. – сказал Петр, пересчитывая чаевые.
– Иуда не положил, – сказал Иоанн, – Иуда, выкладывай свой шекель!
– Я принципиально не даю чаевых, – сказал Иуда, складывая руки на груди, – они работают за зарплату!
XLII
– Ну ты же понимаешь, – сказал Господь добродушно, – что ты им не можешь рассказывать, что видел Меня, правда?
– Конечно понимаю, – сказал Гагарин, – я им так и скажу: «Бога не видел».
– Ну вот и молодец. А это что такое?… – сказал Господь, протягивая руку к большой кнопке.
– Ради Себя, не трогай ничего! – воскликнул Натаниэль, утирая пот. – По-моему, у меня начинается клаустрофобия.
– Да у тебя кабинет такого же размера! – сказал Господь.
– Ну я никогда не говорил, что мне в нём комфортно, да… – сказал Натаниэль. – Можно открыть окошко?
XLIII
– Ну кто-то же должен быть виноват в том, что всё пошло не так?! – воскликнул Элохим.
Он ещё раз посмотрел на картинку в Книге. Потом ещё раз на Вселенную.
Подпись под картинкой гласила: «Вы должны получить что-то вроде этого».
– Почему она не круглая?! – воскликнул Элохим. – Почему она такая чёрная?!
– Не кипятись, – сказал Элохим, – не всё сразу.
– Ну кто-то же должен быть в этом виноват?! – воскликнул Элохим ещё раз.
– Ты и виноват, – сказал Элохим, – а кто тут ещё есть? Ты ж сам всё делал.
Элохим огляделся. Вокруг по-прежнему было либо Ничто, либо Он сам.
– Значит так, – сказал Он, выхватывая что-то из пространства, которое не было Ничем, – вот ты во всём виноват.
– А чё я-то сразу?! – воскликнуло существо в очках и свитере.
– Потому что Я так сказал.
– Но я всё равно Ты! Тут всё Ты! Либо Ты, либо Ничто! – кричало существо, пытаясь вырваться и поднимая пыль.
– Не егози, – сказал Господь, – ну чё ты переживаешь. Ну виноват, да. Исправишься. Раз Я всё и Я виноват, а ты Я – значит, ты виноват. Логично?
– Нет, не логично! – крикнуло существо.
– Ну вот ты и будешь главным по логике.
– А чё я-то сразу?! Чуть что, так сразу Хромой! – жалобно сказало Существо.
– Значит так. – Господь приземлил Существо на твердь, отделенную от вод. – Всё, что кому не
