круглый фонарь. И тогда в фиолетовом, как чернила, небе появились две черные точки. Они росли, росли… и превратились в маленькие мохнатые тучки. Тучки подлетели к горе, высунули красные языки и, как два хитрых котенка, стали слизывать снег с верхушки горы, точно это мороженое на палочке.
— Узнаете? — прошептал мальчик.
— Да это же Лизуны! — догадались взрослые. — Те самые, что живут в космосе и так любят слизывать снег с маленьких снежных планет! И как это нам раньше в голову не приходило?
— Ой! — запищал вдруг один Лизун. — Снег соленый!
— Горький! — обиженно взвизгнул второй. — Совсем-совсем горький! Я весь язык обжег!
— Полетим-ка в другое место! Какой-то тут совсем не вкусный снег!
— Правильно! — обрадовались взрослые. — Найдите себе другую планету, на которой не растут деревья и не живут люди, которым этот снег так нужен зимой!
— Ура! Ура! Ура! — закричали все, когда Лизуны улетели.
Мальчика подхватили на руки и стали подбрасывать в воздух.
— Но зачем тебе… нужен был шоколад? — вспомнили взрослые.
— А он мне еще понадобится! — ответил мальчик и ловко вскочил в кузов третьего грузовика. — Ведь это премия! Для всех детей. Не съем же я один целый грузовик шоколада?
Мальчик стоял в кузове грузовика и раздавал шоколадки всем желающим, даже взрослым.
— Вот это здорово! — веселились дети. — Целый самосвал шоколада! Для всех, для всех!»
Глава вторая
ДОКТОР КУК СОШЕЛ С УМА
Дедуня кончил читать, и с доктором Куком случилось то же, что раз уже произошло у шоколадного дерева и второй раз — у памятника смышленому малышу. Все, кроме мэра, который уже знал, как умеет топать ногами доктор Кук, удивленно уставились на гостя.
— Безобразие! Безобразие! Безобразие! — кричал он неприлично визгливым голосом. — Куда вы смотрите? Как можете вы читать детям такие книги? Как вы смеете ставить им памятники на площади и кормить детей шоколадом?
Даже мэр не мог сообразить, в чем тут дело, даже отставной секретарь гадал и никак не мог догадаться, что здесь плохого… Эти двое так долго прожили среди горожан, что невольно стали больше похожи на них, чем на доктора Кука.
— Ах, я, наконец, понял! — орал тем временем доктор Кук. — Вам грозит величайшая из опасностей. Среди вас завелись враги! И они специально сочиняют детям такие книги, кормят их шоколадом и ставят им памятники на площади!
— Да? — удивился мэр.
— Надо немедленно поймать врагов! Надо немедленно вырубить все шоколадные деревья, сжечь опасные книги и сломать этот мерзкий памятник!
— Подождите-ка, — начал было Дедуня, у которого возникла мысль, что это мэр по старой привычке напоил доктора забродившим квасом. — Вам бы сперва отдохнуть с дороги.
— Какой отдых? Какая дорога? — так и подскочил сумасшедший доктор. — И как можете это говорить вы, кто одной ногой… — Доктор хотел сказать, что Дедуня тут самый старый и одной ногой уже стоит в могиле, но вовремя остановился. — Как можете вы откладывать борьбу с опасностями, которые прежде всего грозят вам?
— Мне-то ладно… — отмахнулся Дедуня. — А вот что плохого от шоколада?
— Как что? — испугался доктор Кук. — От шоколада-то все болезни!
— А что это такое? — спросил Дедуня, потому что в королевстве Кирпирляйн до сих пор не знали, что такое болезни.
— Ну, знаете… — оскорбился доктор, подумавший, что Дедуня шутит. — Может, вы еще скажете, что никогда не болели?
Дедуня опять не понял, что значит «болели», но на помощь ему пришел мэр, который хорошо понял доктора Кука, потому что там, откуда он сам прилетел когда-то, болезни очень даже были известны.
— Я готов подтвердить, — обратился он к доктору Куку, — что в королевстве Кирпирляйн никто еще ни разу не болел!
— Да… но от шоколада разрушаются зубы! — воскликнул доктор и с прежней самоуверенностью подошел к Дедуне. — Скажите а-а-а!
Дедуня открыл рот. Доктор склонился над ним и в первый раз по-настоящему растерялся. Он что-то пробормотал и почесал в затылке.
Конечно же, доктор должен был удивиться, потому что у Дедуни, как у всех жителей Кирпирляйна, не было ни одного больного зуба.
Но снова доктор был полон важности. Он сочувственно похлопал Дедуню по плечу и нравоучительно протянул:
— Да-а, ба-атенька, рановато в вашем возрасте иметь вставные зубы… Вот он, результат! Наверное, вы любили шоколад в детстве?
— Еще бы! — сказал Дедуня. — Только скажите, что такое вставные зубы?
— Я подтверждаю, — еще раз вмешался мэр, — что зубы у нашего уважаемого Дедуни его собственные, настоящие.
Иначе и быть не могло, ведь в королевстве Кирпирляйн не было ни одного зубного врача. Но доктор Кук не поверил. Он побледнел, потом побагровел и затопал ногами.
— Вы все издеваетесь надо мной! Я заявлю протест вашему правительству.
— Кому-кому? — переспросил Дедуня, а мэр почему-то захихикал. Смеялся и отставной секретарь, а Кук и Дедуня в недоумении смотрели друг на друга, не в силах понять, что тут смешного.
Наконец доктор Кук понял это по-своему.
— Чему смеетесь? — спросил он. — Не верите? Тогда смотрите сюда! — Он открыл рот, и. каждый смог убедиться, что у доктора не хватает трех зубов.
— Куда же ваши зубы девались? — спросил мэр.
— Их вытащили клещами! — И доктор впечатляюще изобразил, как их выдергивали изо рта.
— Стало быть, и вы пробовали шоколад в детстве? — сказал Дедуня.
— Нет, я не ел шоколада! Но я любил конфеты и леденцы! От этого у меня разболелись зубы, и пришлось их рвать с корнем. — И он еще раз это выразительно представил.
— Да? — удивился мэр.
— И вас это ждет непременно, если по-прежнему будете есть сладости.
— И мед? — спросил отставной секретарь.
— И мед! — сказал доктор Кук. — Ваши зубы выдернут железными щипцами, и вы будете кричать от боли!
На этот раз доктор Кук добился успеха. Все сидели и испуганно молчали, держась за челюсти.
— Вот поэтому я немедленно предлагаю схватить главных врагов — Гоголя-Моголя и Сладкоежку. Схватить и посадить в тюрьму.
— А что такое тюрьма? — спросил Дедуня.
В дверь постучали.
— Войдите, — сказал мэр, и в комнату вошел высокий человек с ружьем за плечами и собакой на поводке.
Мэр вздохнул с облегчением и представил вошедших:
— Знакомьтесь! Это наш храбрый охотник Пиф-Паф Гильза и его верная собака Пулька.
— Как это кстати! — так и подпрыгнул от радости доктор Кук. — В решительную минуту всегда полезно иметь под рукой военного человека.
— Я вовсе не военный человек, — сказал независимо Пиф-Паф Гильза. — Я свободный охотник, и вряд ли окажусь вам полезен.
