– Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!
Его сразу же грубо затыкают:
– Заткнись, макаронник. Жди своей очереди.
На трибуне – представитель Германии:
– Немцы знают двадцать способов удовлетворения женщины.
Шквал аплодисментов, цветы, вручение диплома и т. д. С далекого заднего ряда снова выкрик:
– Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!
Его опять затыкают.
Выступает француз:
– Мы добились значительных успехов в этом деле и знаем двадцать девять способов удовлетворения женщины.
Зал просто взрывается от восторга – музыка, поздравления, памятные знаки. Итальянец снова орет с заднего ряда:
– Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!!
И снова его затыкают. Доходит черед и до представителя России. Выходит мужик и говорит:
– А у нас в России известен один способ удовлетворения женщины.
В зале мертвая тишина. Слышен осторожный вопрос:
– Нельзя ли поподробнее?
– Ну типа так – пришел с работы, миску борща навернул, пол-литру выпил, Машку на диван – и вперед.
Среди мертвой тишины в зале пронзительный выкрик с заднего ряда:
– Итальяно знает тридцать восемь способов удовлетворения женщины!!!
Московское метро. Час пик. Все едут, как сельди в бочке. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
– Молодой человек, вы просто нахал, сейчас же отодвиньтесь от меня.
– Ну что вы, девушка, успокойтесь. Это совсем не то, о чем вы думаете. Просто сегодня я получил зарплату и купюры свернул в трубочку. Они лежат у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Девушка снова возмущается:
– Молодой человек, только не говорите, что после «Киевской» вам прибавили.
Жена с мужем ругаются. В пылу ссоры она кричит:
– Да я! Да я! Я... я спала с твоим лучшим другом Колькой!
Муж, опешив:
– А я!.. А я!.. А я – тоже!!!
Для чего Бог дал человеку оргазм? Чтобы тот не затрахался до смерти.
Выходит моряк от портовой шлюхи. Она:
– Я заразила тебя самым сильным гонконгским сифилисом.
Моряк:
– Ещё посмотрим, чей сифилис сильнее.
Первое свидание.
Он: «Какой я у нее?»
Она: «Какой он у него?»
Вовочка приходит в аптеку:
– Дайте мне упаковку презервативов!
Продавец говорит:
– Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, пусть придет твой папа и возьмет нужный размер.
– Во-первых, презервативы не ДЛЯ детей, а ОТ детей, а во-вторых, это не для папы, а для мамы. Она едет на курорт, и какие там будут размеры, она еще не знает.
Что такое по-настоящему страшная женщина?
Это, когда, просыпаясь в одной постели с ней (причем ее голова покоится на вашей руке), вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
В процессе интимного общения. Он:
– Ну как?
Она:
– Мелочь, а приятно.
Он и Она занимаются любовью. Он:
– Давай займемся этим в позиции 68?
Она:
– Это как?
Он:
– Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.
Двое трахаются со страшной силой, когда вдруг раздается звук открываемой двери.
Она:
– О Боже! Это муж вернулся!
Он вскакивает:
– Где тут у вас задняя дверь?
Она:
– Да нету у нас никакой задней двери.
Он:
– Ну так скажи, где ты хочешь, чтобы она была?
Очень ревнивый муж перед отъездом в командировку говорит своему соседу:
– Ты тут следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное, тут же дай мне телеграмму.
Уехал мужик. Через три недели приходит телеграмма: «СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ!» Муж тут же прилетает, заходит к соседу, спрашивает, что случилось. Тот рассказывает:
– Сначала было так. Каждый вечер к ней приходил какой-то мужик. Уходил утром.
– Так почему же ты телеграмму только сейчас прислал?!
– Необычное началось вчера. Мужик не пришел.
