Анка открывает дверь, а там стоит лошадь:
– Передайте Петьке, что на улице начался дождь, я его в подъезде подожду.
Женщина трахается с любовником, и в самый разгар страстей раздается звонок в дверь.
– Это мой муж!!! Скорее лезь под кровать.
Мужик спрятался под кровать. Муж вошел, разделся, лег и уже собирался было засыпать, как в комнату вошел маленький сын. Он подошел к кровати, заглянул под нее и сказал:
– Не дысыс? А как дысал, как дысал!
Вечером к женщине пришел любовник. Ну, провели вместе ночь, а наутро – звонок в дверь. Женщина:
– Это муж!
Любовник, потягиваясь в постели:
– Ну наконец-то.
Объявление: «Фирма „Русские мочалки“ поставит за рубеж прекрасные бани вместе с прекрасными банщицами. Оплата в СКВ».
Начальница говорит молодой секретарше:
– Дорогая, вы надели слишком обтягивающее платье, ведь совершенно же невозможно дышать.
– Ну что вы! Оно обтягивает ведь только бедра, а выше пояса все открыто, только немного прикрыта грудь.
– Дура, я о наших мужиках говорю: ведь им же вон как дыхание сперло.
На пляже лежит прекрасная женщина и загорает. К ней постоянно подходят солидные грузины и предлагают:
– Дэвушка, пойдем со мной, я тэбе тысячу рублей дам!
Девушка отказывается.
– Двэ тысячи!
– Тры тысячи!
Девушка не соглашается. Рядом лежит молодой человек и говорит ей:
– Девушка, за такие деньги я бы сам с ними пошел.
Девушка:
– Молодой человек, вы кем работаете?
– Технологом.
– Вот представьте себе, вы приходите на пляж, а там кругом станки, станки...
Девушка приходит домой и говорит родителям:
– Сережа сделал мне предложение.
Родители:
– И что же ты ответила?
– Пока не знаю. Он предлагает на выбор: либо это случится у него дома, либо на природе.
Девушка приглашает свою мать посмотреть выставку известного художника. Они ходят по залам и смотрят картины. Вдруг мать видит картину, изображающую ее дочь совершенно обнаженной. Мать в негодовании:
– Боже мой! Неужели ты позировала этому бесстыжему художнику в таком виде?!
– Ну что ты, мама. Конечно, нет. Он рисовал эту картину по памяти.
Четырнадцатилетняя дочь приходит из школы и говорит матери:
– Ты знаешь, у нас сегодня был медосмотр, и оказалось, что в нашем классе всего одна девушка.
– Я надеюсь, это ты?
– Нет, мама, ну что ты! Это наша учительница.
Девушка загадочно говорит молодому человеку:
– Фу, мне с вами скушно. Мне с вами спать хочется!
Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
– Ты знаешь, мне кажется, что мой парень вчера сделал мне предложение.
– Почему ты так решила?
– Он сказал: «По-моему, пора кончать с нашей дружбой».
Разговаривают две подруги:
– Послушай, ведь ты же окончила школу с золотой медалью, институт – с красным дипломом. Как же ты стала проституткой?
– Ой, сама не знаю. Наверное, просто повезло.
Встречаются четыре студента:
– Ребята, ведь завтра День студента. Надо бы отметить. Я приглашаю вас к себе домой. Пиво будет, рыба.
– А девчонки?
– А с девчонками я договорился: их не будет.
Разъяренный отец кричит молодому человеку:
– Я тебе покажу, как целовать мою дочь!!!
Молодой человек:
– Спасибо, я и сам умею.
Пример мужской логики.
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться: на «ты» или на «вы»? Рассуждаем логически. Этот автобус – экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в тот же микрорайон, что и я. Он едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как к ней еду я сам. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника – Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
