Новый гость был улыбчив и напорист, он как-то ловко и незаметно подтолкнул Ирину в прихожую, сам включил свет. Бережным движением снял с Ирины шубку, продолжая горохом сыпать слова и не давая возможности перебить. Удивительным образом Ирина минуту спустя оказалась в комнате. Руки у нее были заняты тяжеленным букетом, из-за которого она выглядывала, так и не успев вставить ни слова.
– Присаживайтесь, я сейчас вам все объясню. Кстати, напоминаю: меня зовут Олег. Я прочитал ваше объявление, совершенно случайно, нашел вчера газету в почтовом ящике, нам этой дряни бесплатно полный ящик натолкали. Я всегда читаю. Как говорится, людей, которые не читают газет, надо морально убивать на месте. Да… Ой, там такие приколы, просто отпад! Особенно «Он ищет его»: «Юноша красивой наружности, увлекающийся цветоводством, ищет друга для близких отношений из района автовокзала». Или «Очень хочу лишиться девственности, может, кто-нибудь поможет? Киска». Ирина Ивановна, я потрясен! Неужели вам, с вашей внешностью, надо подавать такие объявления? И куда только мужики смотрят! Но я вами восхищаюсь! В наше время рискнуть подать такое объявление – вы отважная женщина, да еще указать фамилию и адрес… Я просто не поверил своим глазам! Меня просто осенило: именно такая женщина мне нужна. Если бы не ваше объявление, я бы не рискнул никогда, а теперь у меня к вам предложение.
– Я не подавала это объявление! – наконец смогла внести свой вклад в беседу и Ирина.
– Вы передумали? – ничуть не удивился Олег. – И совершенно правильно сделали. Но вы же все равно с мужем почти в разводе, я знаю, мир-то тесен.
Ирина открыла рот, собираясь возмутиться и выгнать наглеца вон, но молодой человек был не из тех, с кем такие номера проходят.
– Вы просто меня выслушайте! – затараторил он, по-прежнему не давая ей сказать ни слова. – Я хочу сделать вам предложение. Вы мне даете три минуты, время – деньги, а мы с вами деловые люди, и если я не смогу вас убедить, я подброшу вас на машине туда, куда вы собирались. Пешеходов надо любить, но вам ходить пешком просто грешно. Ведь вас внизу никто не ждет, там нет ни одной машины, кроме моей. А рассчитывать в новогоднюю ночь на общественный транспорт просто глупо. Прикиньте сами, сейчас тачку поймать выйдет штука, да еще и не поймаете, а я вас подброшу хоть на край света. Договорились? Ну и прекрасно.
Да, действительно, в рассуждениях молодого человека были определенные резоны. Конечно, она с ним никуда не поедет, но выслушать его придется, это она уже поняла. Ирина обреченно вздохнула. Приняв вздох за согласие, молодой человек по имени Олег, которого Ирина решительно не помнила – да и не было отродясь таких знакомых ни у нее, ни у Валентина, – аккуратно сгреб на край стола посуду, завернул половину скатерти, а на освободившееся место водрузил свой портфель.
– Уберите со стола! – решительно потребовала Ирина. Ей стало жаль натюрморт, так любовно составленный Львом Николаевичем. К тому же хоть так надо было поставить нахала на место. Заодно избавилась и от букета, который лишал ее свободы маневра. И демонстративно расправила скатерть.
Олег, не возражая, убрал драгоценный портфель на пол, достал оттуда какие-то документы и, как совсем недавно Профессор, разложил их на диване, мурлыча себе под нос: «О, Рио, Рио, рокот прилива, шум прибоя, южный размах…» Покончив со всеми этими манипуляциями, за которыми Ирина следила, по возможности сохраняя на лице выражение скептической обреченности, потер руки и объявил тоном конферансье:
– Итак, приступим. Я женат. (Всем своим видом Ирина изобразила облегчение, но Олег или как его там чихать хотел на ее вид.) Моя жена возглавляет ту фирму, по поводу которой я к вам приходил, короче, по продаже дисков.
– «Видео-рекордз плюс»? – догадалась Ирина. – Так бы сразу и сказали. Теперь вспомнила. У вас еще фамилия… такая… Шустрый, кажется?
– Так точно, – обрадовался Олег. – Шустрый Олег Борисович, но для вас, естественно, – просто Олег.
– Да ведь проверка уже закончена, кажется?
– И ничего не нашли, так, мелочь! – отрапортовал Олег Борисович Шустрый. – Вот по этому поводу я и пришел.
– Вы сказали, что женаты и что пришли делать предложение. Не стыкуется.
– А помните тот анекдот, ну, где «Жена – не стенка, подвинется»? – Шустрый опять посмеялся в одиночестве, не испытывая, впрочем, никакого смущения. – Предложение чисто деловое. Пока. Я предлагаю вам на блюдечке с голубой каемочкой красивое дело, за которое для начала вы получите квартальную премию или там процент, не знаю ваших порядков. Схема проста. Фильмы, которые мы распространяем, – от американской кинокомпании «Парамаунт продакшн». Но лицензионные договоры у нас не с ней, а с фирмой, зарегистрированной в офшорной зоне и не имеющей к фильмам никакого отношения. Такие же договоры есть и у посредников, которым мы передаем диски оптом. Печать-то фирмы, сами понимаете, всегда под рукой. А потом посредники, получив письменные указания этой офшорной фирмы, конвертируют рубли и перекидывают баксы на западные счета. Вот документы, копии, конечно, смотрите сами, почти все бабки за реализацию дисков через посредников уходят на заграничные счета, на Кипр. А счета оформлены на мою сестру! Она там замужем за одним папиком… – Шустрый, ужасно довольный собой, смотрел на Ирину, ожидая одобрения.
Так вот оно в чем дело! Ирина была искренне заинтересована. Она помнила ту проверку, одну из первых на новом месте работы, и помнила, что тогда осталась ею недовольна. В ней немедленно проснулся профессиональный интерес.
– И учредитель офшорной фирмы – тоже ваша жена! А какой процент получают посредники?
– Так вы согласны? – обрадовался Шустрый. – Я знал, что мы с вами найдем общий язык. Приятно иметь дело с профессионалом.
Он расслабился и покосился на накрытый стол. Схватив вилку, он бесцеремонно принялся есть оставленный Профессором салат.
– М-м, классно… – оценил Олег. – Если вы еще и готовить умеете… Но вы не дослушали. Я немедленно развожусь, фирма после новой проверки, с учетом уже этих документиков, разоряется. Верку – это моя половина – посадят… Хотя вряд ли, сейчас всех подводят под амнистию… Развели демократию, да? Короче, деньги все равно остаются при мне. С моими деньгами и вашими возможностями мы создаем совместное предприятие. Короче, я готов на вас жениться. Я считаю, что мужик обязан обеспечить своей бабе нормальную жизнь. Знаете прикольный анекдот? Мужика в зоопарке спрашивают: «Скажите, вон та обезьяна – это мужчина или женщина?» А он отвечает: «Мужчина – это который с деньгами, а это – самец». Зачем вам эти малообеспеченные по объявлению? Смешно! Мы выкидываем из дела Верку, вы даете мне крышу, я вкладываю бабки в наш общий бизнес. В какой – об этом позже. – Шустрый попробовал другой салат. – Нет, правда, очень вкусно! Между прочим, я подстраховался на тот случай, если мы договоримся, у меня столик заказан в «Зимнем саду». В новогоднюю ночь дерут такие деньги, козлы! Простите…
Пока Шустрый отдавал дань кулинарным талантам своего предшественника, Ирина быстро просматривала документы.
– Да, но здесь нет ни одной платежки. А номера счетов? В каких банках?
– Э, нет, – едва не поперхнулся салатом утративший было бдительность Шустрый. – Командовать парадом буду я. Вы деловая женщина, но и я не пальцем делан. Извиняюсь, конечно… Развод – после начала проверки, а номера счетов и прочее – после нашей с вами официальной регистрации. Как говорит Остап Бендер, утром – деньги, вечером – стулья. Золотое правило.
Он налил себе из графина апельсинового сока, выпил и откинулся на спинку кресла.
– Вообще Остап Бендер – мой идеал, – просветил он собеседницу. – Я тоже мечтаю накопить деньжат и свалить отсюда к чертовой матери, лучше, конечно, в Штаты, но сойдет Германия, к примеру. Только не Рио-де-Жанейро, там нищета – ужас! Я был, видел. А белых штанов, о которых так мечтал товарищ Бендер, везде полно. Вы знаете, почему у них носят белые штаны, а у нас нет? У них грязи нет. Совсем. Все есть, а грязи нет.
– А мне вы отвели роль мадам Грицацуевой? – весело поинтересовалась Ирина.
– Нет, мадам Грицацуева – это Верка, – успокоил ее не уловивший подтекста Шустрый. – У нее фирма уже раскрученная была, я при ней оптовик был. Так, мелкий, был у меня свой ларек. Она сама меня на себе женила, я пахал, как бобик, там половина денег теперь моя по совести. И как налоговую кинуть – это тоже я
