– Плохо сидит! Так нельзя!
Девушки всполошились:
– Но это же от фирмы Морисонни Цукерман!
– Взгляните, оттопыриваются лацканы. Так вот нормально, но застегнуть – оттопыриваются.
По мне, это ничего не значило, но девушки приняли этот довод как убийственный, щебет прервался, а Юлия сказала категорически:
– Этот не годится. Борис Борисович, снимайте!
– Но, может, сразу примерить штаны? – спросил я.
Она вскинула и без того высокие брови, ухитрилась взглянуть на меня свысока, хотя вообще-то на пару пальцев ниже.
– Вы о чем это?.. Ах, об этом… Простите, Борис Борисович, но это у вас штаны, а мужчины вообще-то носят брюки.
– Ну пусть брюки, – пробормотал я.
Она удивилась:
– Зачем? Если пиджак сидит плохо, зачем примерять брюки?
– Резонно, – согласился я. – Словно и не женщина.
Перемерить пришлось целую чертову кучу. Весь упарился, не понимая, во что одеваюсь, надоело кроссовки развязывать, завязывать, ходил с висящими шнурками. Я сбился со счета, каждый раз выходил из кабинки и показывался, только что не раскланивался, чувствуя себя дурак дураком. Меня осматривали, как козу на базаре, разве что за вымя не щупали и в зубы не смотрели. Юлия остановилась на паре штанов, то есть брюк, я уже воспрянул духом, вот-вот все эти мучения кончатся, но, оказывается, мы выбрали только «линию», а дальше велела продавщице с манжетами не приносить вовсе, кроме того, с нижней окантовкой убрать тоже. Продавщица возразила, что я вообще-то длинноногий, мне можно, Юлия заявила, что не настолько, так что не надо, я слушал и не понимал, при чем тут длина моих ног, я же не в манекенщицы или в фотомодели, что за бред, посматривал на себя в зеркало, а что, хорош, вот только пузо надо подтягивать и не горбиться, а так все в порядке…
По ту сторону занавески раздался язвительный голос:
– Борис Борисович, вы там не повесились с горя? Но крючья в таких кабинах не заложены.
– Предусмотрительно, – признал я.
Обернулся, взял из торчащей руки серые брюки. Надел уже с отвращением, вышел, Юлия оглядела меня критически.
– Та-а-ак… Нижняя окантовка брюк одинакова, что ли?..
– Сзади на четыре сантиметра длиннее! – поклялась продавщица.
– На четыре вряд ли, – произнесла Юлия задумчиво, – но и три… ладно. А почему на носке ботинка сломались, гм… как-то недостаточно…
– Но ведь выгнулось внутрь?
– Это да, – признала Юлия, кивнула мне, – Борис Борисович, выпрямитесь, я посмотрю, сколько дырочек для шнурков ваши брюки закрывают.
Я потянулся было во фрунт, потом спросил с подозрением:
– Юлия, это в самом деле так важно, или это у вас такие профессиональные женские шуточки? Чтобы отомстить шефу?
Продавщицы хихикнули, одна сказала другой: вот всегда они так, а Юлия отмахнулась досадливо:
– Какой розыгрыш, Борис Борисович. Верхние три дырочки на туфлях не должны быть видны. Но пять уже плохо, перебор, такое недопустимо. А две – мало…
Я огрызнулся:
– Вы что же, думаете, я буду считать эти дырочки?
Она сказала с лицемерным сочувствием:
– Надо, Борис Борисович, надо. Вот и президент, если посмотрите внимательно, когда идет к трибуне, время от времени глазки опускает. Я раньше думала, что ему стыдно смотреть на свой электорат, а теперь знаю: дырочки на туфлях считает!.. Ладно, эти берем.
Я выдохнул с великим облегчением:
– Слава богу! Наконец-то на свежий пробензиненный бодрящий воздух…
Она удивилась:
– На какой воздух? Еще придется подышать кондиционированным. Думаете, под такой костюм можно в ваших безобразных рубашках?
ГЛАВА 2
Рубашки удалось выбрать минут за десять, но эти минуты показались столетием. Я не понял, зачем столько рубах, Юлия ядовито поинтересовалась, не буду же я целую неделю ходить в одной и той же, я пробормотал, что да, конечно, не буду, хотя подумал: а почему бы и нет? Ходил же… И все мы, настоящие, ходим. И не понимаем, на фиг заводить целый гардероб, если больше одной рубашки все равно не наденешь…
Правда, Юлия пыталась всучить мне рубашки без карманов, доказывала, что элегантные – всегда без
