почерневшими, обвалившимися стенами и выбитыми окнами. Напрасно глаз искал любого остатка элегантности или красоты.
Внешние шрамы города соответствовали эмоциональным шрамам, которые люди носили в себе. Преобладающим настроением был усталый цинизм. Британия вышла из войны победительницей, но плодом победы была горечь. Большинство основных продуктов питания были в дефиците. Такие товары, как сахар, масло, чай и табак, которые могли принести в жизнь немного радости или, по крайней мере, сделать ее более терпимой, были строго нормированы. Очереди были слишком длинными, а настроение было подавленным.
Уровень духовной жизни в Англии был ниже, чем, по крайней мере, в течение последних двухсот лет. Меньше пяти процентов населения регулярно посещали какое-либо место поклонения Богу. Многие церкви были либо разобраны, либо переделаны в мебельные хранилища. Из тех церквей, которые остались открытыми, только некоторые несли позитивную проповедь надежды, которая могла послужить противоядием преобладающей депрессии.
Вскоре после того, как мы поселились в Лондоне, я начал свое пасторское служение в маленькой пятидесятнической общине, которая находилась недалеко от центра города.
Мое преобладающее впечатление о том времени - это серость. Улицы были серыми, дома были серыми, люди были серыми. И большинство времени небо тоже было серым. Горючее, используемое для отопления, производило дым над городом, и временами блокировало, по меньшей мере, 25 процентов солнечного света, который мог бы смягчить серость. В зимнее время город время от времени погружался в такой густой туман, что не видно было собственной вытянутой руки.
И все же был другой тип серости, еще более депрессивный. Это была странная, необъяснимая серость внутри моей души. По духовным стандартам того времени, я был относительно успешным служителем. Каждую неделю кто-то приходил к Господу, или я являлся свидетелем чудесного исцеления, либо каких-то других проявлений сверхъестественной силы Святого Духа. И все же меня преследовало постоянное внутреннее чувство разочарования. Неслышный голос как будто шептал:
'Другие могут иметь успех, но не ты'.
Мой жизненный опыт к тому времени состоял из серии успехов. Избранный на королевский стипендиат Итона в возрасте тринадцати лет, я дошел до Королевского колледжа в Кембридже в качестве лучшего стипендиата своего года. После окончания с первоклассными удостоверениями в обеих частях классического триптиха (официальный курс, изучающий латинский и греческий языки, культуру и историю) я был избран лучшим студентом университета на два года. Наконец, в возрасте 24 лет я был избран на вожделенную для многих позицию члена профессуры Королевского колледжа в Кембридже. Во время войны, моя служба в Медицинском корпусе в нестроевой роли препятствовала получению офицерского чина. Тем не менее, при увольнении, Британская Армия, оценивая меня, вынесла следующий вердикт в моей характеристике: признать образцовым.
Во время моей военной службы я пережил сверхъестественную встречу с Иисусом Христом, которая перевернула все мои цели в жизни. Со времени моего увольнения я мог видеть, как Бог вел меня шаг за шагом к моему служению пастора. Это была ирония, которой я не мог понять. Пока я ходил своими собственными путями по жизни, игнорируя Бога, я имел абсолютный успех. И вот теперь, когда я искренне пытался следовать Божьему плану в своей жизни, я постоянно испытывал давящее чувство, что я не могу ожидать успеха.
Во всем этом я никогда не подвергал сомнению реальность моего спасения. Оно было слишком глубоко и слишком реально. И все же временами депрессия опускалась на меня, подобно серому туману, покрывая мои плечи и голову. Стряхнуть этот туман было все равно, что вырваться из тюрьмы. Я чувствовал себя изолированным и одиноким, оторванным от остального мира, включая даже самых близких - жену и дочерей. Я не знал ни одного зрелого служителя, к которому я мог бы обратиться за помощью.
Я перепробовал каждый духовный способ, который я только знал, чтоб сбросить эту депрессию. Я верно читал свою Библию, по меньшей мере, дважды в день. Я постился один день в неделю. Временами я посвящал несколько дней или неделю интенсивной молитве и посту. В такие времена депрессия оставляла меня на время, но затем возвращалась опять. Каждый раз, когда это случалось, моя безнадежность углублялась.
Я был знаком с Посланием к Римлянам 6:11, где содержится наставление 'почитать себя мертвыми для греха'. День ото дня я почитал себя мертвым для греха и для всех последствий депрессии, которые он принес мне. Но, казалось, я не мог пережить на практике последующую часть стиха: быть 'живыми для Бога во Христе Иисусе, Господе нашем'.
Победа над моим врагом
В конце концов, в 1953 году, когда я исчерпал все свои ресурсы, Бог пришел мне на помощь таким образом, как я никогда не мог ожидать. Я читал первые стихи 61 главы Исаии, которые описывают сверхъестественную работу Святого Духа в подтверждении проповеди Евангелия, - стихи, которые Иисус отнес к Себе в синагоге в Назарете (смотрите Луки 4:1б-21). Когда я дошел до слов в третьем стихе 'вместо унылого духа - славная одежда', также называемого 'духом уныния' или 'духом тяжести', я не мог дальше читать. Как будто фраза 'унылый дух' была подчеркнута чьей-то невидимой рукой.
Я повторил фразу про себя: унылый дух. Был ли это Божий диагноз моего состояния? Могло ли это означать, что силы, с которыми я боролся, не были частью меня самого, но инородной личностью - злым духовным существом, которое каким-то образом захватило сферу в моем разуме?
Я вспомнил термин, который я когда-то слышал, но не понимал: семейный дух. Относится ли это каким-то образом к какому-то роду злой силы, которая подсоединяется к членам семьи, переходя от поколения к поколению?
Я думал о некоторых чертах характера моего отца, всегда приводивших меня в недоумение. Он был хорошим, с высокими моральными устоями человеком; успешным офицером, уволенным в запас в ранге полковника. 98% своего времени он вел себя как английский джентльмен, которым он и являлся. Но во время оставшихся двух процентов времени я видел в нем нечто чужое и не принадлежащее его личности. Очевидно, какие-то незначительные инциденты так огорчали его, что он на 24 часа впадал в жестокое, каменное молчание. Он закрывал себя от моей матери и не открывал своего рта даже сказать 'спасибо' за чашку чая. Затем, без видимых причин, он опять возвращался в свое нормальное состояние хороших манер.
С новой проницательностью я увидел этот же 'темный дух', преследующий мою жизнь с детства. По-видимому, он изучил мой темперамент и стал использовать мои слабости и мои реакции. Он знал, когда я бываю наиболее уязвимым для его давления. И теперь он имел одну главную цель: помешать мне эффективно служить Христу.
Это был решающий момент моей жизни. Я всегда рассматривал свою депрессию и отрицательное поведение, как выражение моего собственного характера, как что-то, с чем я был рожден. Я чувствовал вину, что я не становился 'лучше', как христианин. Теперь для меня стало ясно, что моя борьба совсем не была направлена против части моей собственной личности.
Немедленно Святой Дух напомнил мне обетование в Книге Иоиля 2:52: 'И будет: всякий, кто призовет имя Господне, спасется', Из моего изучения иврита я знал, что этот глагол также имеет значение 'будет освобожден'. Я решил применить это обетование и действовать соответственно ему. Я произнес простую молитву: 'Господи, Ты показал мне, что я находился под давлением духа уныния, но Ты обещал в Своем Слове, что если я призову Твое имя, то буду освобожден. Поэтому я призываю Тебя освободить меня во имя Иисуса!'
Ответ был немедленным. Что-то подобное огромному небесному пылесосу опустилось на меня и высосало серую пыль, которая окутывала мою голову и плечи. В то же время давление в районе моей груди было с силой высвобождено, и я негромко вскрикнул.
Бог ответил на мою молитву. Неожиданно все вокруг меня стало как будто ярче. Я почувствовал, как тяжелое бремя упало с моих плеч. Я был свободен! Всю свою жизнь я находился под этим давлением. Это было странно - чувствовать себя свободным. Но очень быстро я понял, что эта свобода была нормой, а давление было ненормальным.
Мой старый враг не сдался сразу; я все еще должен был сражаться с депрессией. Но огромная разница заключалась в том, что его атаки теперь приходили извне, а не изнутри. И я постепенно научился тому, как противостоять им.
Главная цель атак, направленных против меня, была вызвать во мне реакции или склонности к пессимизму. Когда все, казалось, было неправильно, я начинал допускать отрицательные мысли о том, что может случиться. Вскоре после этого я начинал чувствовать такой знакомый серый туман, начинавший оседать на мою голову и плечи.
В этот момент Бог дал мне другой важный урок: Он сделает для меня то, что я не могу сделать для себя, но Он не будет делать за меня то, что Он требует делать от меня. Бог ответил на мой зов и освободил меня от духа уныния, но после этого Он возложил на меня ответственность тренировать и дисциплинировать по Писанию свои мысли.
Совершенно ясно, что я нуждался в чем-то, что защитило бы мой разум. Когда я размышлял о духовном оружии, перечисленном Павлом в Послании к Ефесянам 6:13-18, я сделал заключение, что то, что Павел называл 'шлемом спасения', ыло предназначено для защиты моего разума.
