немалому удивлению ребенка (и своему собственному), из-за не положенной на место ложки – мгновенный взрыв с криками: «Ты бестолковый, безрукий, ты все делаешь мне назло» – и т. д. Не правда ли, знакомая картина?
Ребенок подрос. Мы промолчали, когда увидели его слегка навеселе, хотя нам это не понравилось. Потом сделали вид, что поверили, когда он стал рассказывать, что просто устал, хотя вел себя как пьяный. Когда чаша нашего терпения переполняется, мы устраиваем скандал, выгоняем его из дома, ведем на проверку к врачам.
После скандала люди, как правило, мирятся и снова выдают друг другу «кредит доверия». Затем все повторяется по схеме: период накопления раздражения – взрыв (скандал) – примирение.
Часто отношения мужа и жены строятся по принципу «милые бранятся, только тешатся». Именно для таких семей психологи пишут рекомендации по семейным ссорам, ведь во время ссор «выпускается пар», то есть человек освобождается от накопившихся эмоций, и семейная жизнь начинается «с чистого листа», вновь повторяется «медовый месяц», а вместе с ним и бег по кругу до нового взрыва.
Подобная зависимость может касаться и дружбы, особенно детской. Вы постоянно слышите от ребенка, что без дворовых друзей ему и дня не прожить. Вдруг из-за какого-то мелкого события между ними происходит ссора, и подросток всем своим поведением выражает полное презрение и равнодушие к вчерашним закадычным друзьям. Папа или мама великодушно утешают сына, уговаривают не обижаться на друзей из-за пустяков, а втихомолку потирают руки: наконец-то ребенок повзрослел и избавился от влияния дворовой компании. Но не тут-то было! Через некоторое время приятели опять начинают встречаться и перезваниваться. Дружба вновь вспыхивает ярким пламенем. Затем опять размолвка и прекращение отношений. Подобная зависимость с периодическим отказом от нее в пользу другой зависимости встречается и в дружеских отношениях взрослых людей.
Похожим образом могут строиться отношения с работой: то человек целыми днями проводит на рабочем месте, забывая даже поесть, то начинает проклинать эту «ненавистную каторгу», потом все опять переходит в фазу обожания этой каторги, то есть работы, и так далее.
Игры болельщиков
Как это ни странно, но отношения человека с собственной болезнью часто соответствуют той же схеме. Больной человек в какой-то момент оказывается поглощенным болезнью, как бы растворяется в ней. Всю свою жизнь он строит исходя из того, что ему можно при его заболевании, а чего нельзя (есть соленые огурцы, волноваться, заниматься спортом, сексом и т. п.). Затем он начинает осознавать, что вся его жизнь поставлена в зависимость от «какой-то болезни». Это начинает его раздражать. Назревает «скандал» с болезнью. В определенный момент человек плюет на режим и диеты, как бы говоря болезни все, что он о ней думает. Он устанавливает для себя новые правила жизни, играя в игру «я здоровый человек!». Болезнь мстит за пренебрежение к себе – наступает обострение. Круг замыкается.
Алкогольная и наркотическая зависимости гоняют человека по тому же кругу. То пьяница не может себе представить хотя бы один день без стакана водки, то после очередного выговора на работе или скандала дома твердо решает прекратить употреблять спиртное. Идет лечиться, какое-то время не пьет и становится таким активным противником алкоголя, что от него бежать впору. Начинает всех агитировать за трезвость, говоря, что водку (наркотик) надо запретить – в общем, активно скандалит. После этого наступает относительно спокойный период уже без критики алкоголя. Человек убежден, что навсегда избавился от зависимости. Он сидит в пьющих компаниях, демонстрируя (в первую очередь себе) полное равнодушие к спиртному. Затем начинается «игра» в контролируемое употребление. Этот спектакль длится разное время: от одного вечера до нескольких месяцев, затем – вновь запой или регулярное употребление наркотиков.
Как видите, описания разных вариантов зависимости очень похожи друг на друга. Пытаясь вырваться из порочного круга, человек, ценой невероятных усилий, часто всего лишь меняет одну зависимость на другую: наркотик – на работу, работу – на семью, а семью снова на наркотик. Но это очень напоминает пробивание головой выхода… в соседнюю камеру. Описание все того же злополучного круга с незначительными вариациями часто звучит в рассказах многих несчастных, которые приходят в мой кабинет.
Прочитав эти строки, многие люди могут воскликнуть: «Господи, ну неужели нет другого пути, кроме как из огня да в полымя?!».
Конечно, это не так. Из любого положения всегда есть несколько выходов – минимум два.
Один мы уже рассмотрели. Это замена одной зависимости на другую, когда в результате решения одной проблемы очень легко возникает новая.
А есть и другой вариант жизни.
Какой? Давайте проанализируем ситуацию.
Своя игра
Только открытое выражение чувств приводит к нормализации отношений между людьми. Возможность не скрывать свои чувства очень важна для человека.
Когда я могу говорить то, что думаю, – я по-настоящему свободен! Свобода – это отсутствие зависимости от чего-либо или кого-либо.
Прекращение зависимости начинается с открытого проявления своих чувств. Вы можете возразить: «Опасно обрушивать на голову человека собственные чувства. Это неминуемо приведет к скандалу».
Дело в том, что большинство из нас привыкло выражать свое недовольство чьими-то поступками лишь в форме обвинения. Но это уже не выражение чувств, а попытка воздействовать на другого, ограничить его свободу.
Для преодоления зависимости от других людей необходимо научиться правильно и адекватно выражать свои чувства.
ТЫкову дали ТЫблоко…
При всем разнообразии вариантов проявления чувств, все сводится к одному из двух подходов. Первый психологи называют «Ты-подход», второй – «Я-подход».
Сравните разные способы выражения претензий.
Мать говорит ребенку: «Ты плохой мальчик! Опять не убрал за собой игрушки!» или «Я сержусь на тебя. Мне пришлось самой убирать твои игрушки!»
Жена говорит мужу: «Ты меня не любишь! Ты опять нагрубил моей маме!» или «Меня очень огорчают ваши отношения с моей мамой».
Начальник говорит подчиненному: «Вы постоянно опаздываете на работу. Вы считаете, что соблюдать служебную дисциплину не обязательно?!» или «Мне неприятно постоянно напоминать вам о дисциплине. Я прошу вас приходить на работу вовремя».
Казалось бы, между парными фразами нет никакой разницы. От замены слов смысл высказываний не меняется. Во всех случаях один человек выражает недовольство поступками другого. Но разница между «Ты-подходом» и «Я-подходом» весьма существенна. Если первый носит констатирующе-обвинительно- оценивающий характер, то второй только констатирует.
Когда выражение претензий начинается с «Ты», мы как бы берем на себя роль судьи. Причем оцениваем не поступок, а человека. Первой мыслью «обвиняемого» будет: «На меня нападают. Я должен защищаться!» Результат – взаимная агрессия.
При «Я-подходе» мы не оцениваем другого человека, а выражаем свои чувства в связи с его конкретным поступком. Первой мыслью того, к кому мы обращаемся, будет: «Человеку, который занимает важное место в моей жизни, плохо. Я должен помочь». Результат – взаимное желание изменить ситуацию к лучшему.
Итак, мы научились выражать свои чувства. У нас появилась реальная возможность разорвать замкнутый круг. Теперь необходимо научиться достигать собственных целей независимо от тех целей, которые навязывают нам окружающие.
Прежде всего цель необходимо поставить. О том, как это сделать, мы подробно поговорим в отдельной главе, а пока идем по кругу…
По сусекам поскребем, по амбару пометем
