для диалога о животных.
Хомяк в отличном состоянии, не перекрашенный. Джони Депп среди хомяков. Импунитивный экстраверт, сангвиник. Интересуется кулинарией, психологией семейной жизни, часами слушает про несправедливость взрослых к детям. Два долгих года он будет вас любить, потом можете сшить из него смешной чехол для телефона.
Мне клялся знакомый ботаник, хомяки — двухлетние растения.
Я своего уже давно развожу, пока никаких признаков увядания. Разве что он стал храпеть по утрам. Но похоже, просто простыл.
Вчера снилось даже, хомяк оказался бессмертным, как Агасфер. А вечером того же дня у чайника отвалился свисток. Чувствую, это знак. Непонятно какой.
Самое волнующее в хомяках — это уборка клетки. О, это сложная, многоходовая комбинация. Нужно запереть животное, разобрать клетку, выгрузить опилки, перемыть отдельно поддоны и решётки, собрать назад весь этот пасьянс, насыпать новых опилок, на пол и в карманы тоже, запустить зверя в хлев, почесать ему пузик. Если, по-вашему, это просто, мы едем к вам.
Вот моя сестра, Анька, ответственный человек. Она выбрала в друзья морскую свинку. Анька уверена, свинка это маленький медведик, а не большой хомячара, как считают многие.
Они с мужем пошли и купили. А через три дня вдруг развелись. Муж уехал к маме. Не из-за животного, просто наросло всякое.
Одинокая сестра всё вернула в магазин. Шмыгая распухшим от слёз носом, она объяснила, что не может больше воспитывать покупку, это огромная ответственность. Раньше сестра планировала читать свинке книги и крутить классическую музыку. Но теперь это было слишком показательно — сидеть на кухне, одиноко курить и читать свинье Мопассана. Представив это, сестра всякий раз срывалась в слёзы.
А муж Аньки пошёл в магазин, забрал свинью и вернул домой. Он сказал продавщице, что животное познало семейную жизнь и нельзя отрекаться от клятв верности лишь потому, что мама с папой поссорились. Любить питомца надо до конца, пока вас с ним не разлучит чумка или какое-нибудь выгодное предложение.
Многие свиноводы утверждают: свинкам неведомы метания, бессонница и ложное чувство вины. Они плевать хотели на приёмных родителей. Эти учёные не уверены даже, есть ли у свинок Супер-Эго. Самое важное в педагогике свиней, говорят они, не убить его за ночной грохот, когда животное точит зубы.
Разумеется, они ошибаются. Всё намного, намного сложнее.
Свинья вернулась к Аньке. Её поставили на холодильник, подарили одуванчиков, включили Вагнера. Муж навещал девчонок в выходные и по средам, говорил: «Привет, свинья! Отец пришёл!».
Однажды заночевал на матрасе в прихожей. Потом помогал балкон ремонтировать — сами понимаете, к чему приводят ремонты — он весь такой умелый, в шортах. Ему надо сварить суп, потому что он старается. Потом забинтовать отбитые молотком пальцы. Ужасно эротично. Я видел много ремонтов, женщины млеют от мужчин с огромной отвёрткой, двадцать и более сантиметров.
Из этого поучительного рассказа видно: само по себе разведение грызунов — путь к счастью и гармонии. Поэтому, если вам нужен ремонт в ванной, или приличного мужа, или другие пустяки, заведите для начала хомячка. Можете взять моего. Дам 30 евро отступных. Хомяк почти новый.
Мои мечты сложнее. У меня в планах дом на побережье и спать до девяти. И счастье для всех людей. И выбросить телефон в море. И чтоб зимние помидоры были вкуснее поролона.
Для выполнения этих несложных желаний, я считал, нужно десять тысяч лет разводить гигантских бобров. Вот продам хомяка, займусь бобрами и жизнь наладится.
Ей снилось
Ей снилось, будто я пою концерт, а за декорацией прячутся голые женщины. И по моей хитрой роже видно было, они не просто голые, а без трусов.
В связи с чем назрели два вопроса:
1. И кто я после этого?
2. Куда девался тот честный человек, который ел тут котлету с макаронами и рассказывал про верность?
Не знаю как вы, а я в чужих снах бываю необуздан. Утром приходится извиняться. И если у рассерженной стороны синие глаза и тонкие пальцы, в извинениях важны напор и скорость речи. А логикой можно пренебречь.
Поэтому я извинялся так:
…Счастье моё, давай обсудим всё на примере котяток.
Вот одному дяде (его зовут Коля, это не важно) подарили пингвина. Подарок оказался так себе. Он беспорядочно какал и звал маму хриплым голосом падшей женщины. Не то чтоб Коля грехами прошлых жизней заслужил себе пингвина. Просто у Коли фамилия Миленький. И чуткие к стилистической завершённости друзья подарили ему художественную инсталляцию. Это будет динамическое искусство, решили они.
Пингвин скакал из ванной на стиральную машину и обратно. Уходя на работу, Коля гасил свет, в ванной наступала ночь. Все птицы ночью спят. Потом свет загорался, пингвин думал на Колю: «Мама пришла», и ходил следом.
Пингвина назвали Артуром. Определить его в зоопарк было невозможно. Сами попробуйте сдать человека, который зовёт тебя мамой, откликается на Артура, лишь из-за того что по национальности он пингвин. Иногда Артур вскрикивал голосом падшей женщины: «Где ты, Коля». Коля быстро отзывался, но соседи успевали услышать и смотрели утром понимающе.
Однажды Коля ушёл, а ванную не запер. Пингвин вышел на балкон, увидел белый день, мамы нет, и зарыдал от ужаса. Соседи поняли по крикам, в Колиной квартире негодяи насилуют ту женщину, что днём раньше кричала порочным голосом. И вызвали наряд.
Когда Коля прибежал, соседка Вера уже рассказала милиции: лично Коля мучает в ванной пожилых проституток.
Каждый день. Милиция сомневалась. Насколько милиция знала женщин, мало кто захочет насиловать их ежедневно. Очень много надо решимости и сил. Но Верка была одинокая, она разбиралась в криках страсти. Это были именно крики страсти. Да, она уверена.
Верку тоже можно понять. Когда за стеной регулярно кому-то перепадает жестокий секс, хочется однажды ворваться и принять участие.
Коля открыл дверь, навстречу выбежал счастливый пингвин. Пришлось уныло объяснять, это инсталляция, динамическое искусство. Переплетение семантических пространств Человека и Антарктиды, где артефакты двух миров в новом поле утрачивают смысл и обретают сверхсмысл. Вырванный из контекста пингвин, вступая в неординарную комбинацию с ванной и стиральной машиной, освобождается от утилитарной функции пожирателя рыбы, приобретая функцию символическую, декоративную и духовную. Это же так прекрасно, смена контекстов создает смысловые трансформации, игру значений, понимаете.
За две тысячи рублей милиция прекрасно поняла Колин бред.
Всё закончилось хорошо. Коля с Верой поженились, это не важно. Я хотел сказать, если вам в подарок предлагают пингвина или котика, конечно, лучше остановиться на каком-нибудь ювелирном изделии.
Когда не хватает денег…
Когда не хватает денег, или подгорел компот, или ремонт в женском организме, Люся терпеливо объясняет Маше:
— Потому что твой папа — идиот.
