Даша опять сдаёт свою двушку. У неё там ковры, занавески, золотой унитаз, бассейн с пузырьками. Советский кинематограф утверждал, именно так выглядит дворец падишаха.
Восточным людям нравится такой царский дизайн. Сначала у Даши жили сирийцы. Улыбчивые, тихие торговцы оружием. Стиралка била их током, люстра роняла на них плафоны. Очень метко попадала в макушку. Они всё равно улыбались и хотели ещё снимать.
Потом вселился холостой китаец. Он был нинзя. Агрессивная мебель его не замечала. Даже собака на него не лаяла. Не человек, а мышь какой-то. Китаец съехал, вернулись арабы. Они туда-сюда возят свои боеприпасы, из Сирии.
После них въехали две студентки. Даша меня к ним не пускала, на случай, если вдруг я бабник. По степени разрушений как раз они оказались шахидками в третьем поколении. Крушили всё. Жили, будто завтра не наступит. Отломали у стола ножку, у душа дверцу. Судя по расходу воды, они купали своих боевых коней. Или слонов.
Дарья неделю оттирала следы удачной сделки с девочками. Опять дала объявление, и сразу позвонил клиент с акцентом. И прибежал, принёс залог. С её слов, пламенный черкес, как у Лермонтова. Чёрный весь, с огромным носом. С ним были друзья, тоже черкесы.
Даша звонит мне, говорит:
— Нужен мужчина на вечер, я выбрала тебя.
Так вот, никогда не радуйтесь, если женщина приглашает вас в гости, как мужчину. Скорей всего, придётся носить железное пианино голыми руками. Пианино отличается от боевого слона только тем, что его не надо мыть. А весит оно даже больше, потому что ходить не умеет.
— Это ещё не всё, — сказала Даша, когда я почти родил детей от пианино. — Ты и дальше будешь мне нужен.
Так вот, не радуйтесь, если после пианино женщина настойчиво продолжает видеть в вас мужчину.
Даша говорит:
— Скоро придут клиенты, они должны видеть, что у меня есть муж. Будешь моим мужем. С полдевятого до девяти.
Это она, конечно, польстила. Вряд ли я столько выстою против трёх черкесов. Да ещё с руками, оттянутыми роялем. Но мужчины, это такие люди, если надо пойти и погибнуть, они идут и гибнут. Ради любви. По крайней мере, будут ныть весь вечер так, будто впрямь помирают.
В этот вечер, уходя из дома навсегда, я выключил свет, перекрыл газ и поцеловал кота. Моё будущее казалось мне очень опасным.
И вот. Пришёл. У пианино на пузике нашлись колёсики. Если упереться, оно само едет. Главное, вовремя затормозить. Иначе может сквозь стену вломиться к соседям. Но обошлось, перетащили. Сели ждать угрозу с юга.
Ровно в половине девятого прибыли тёмные силы. Открываем дверь — там такой, маленький, худенький. Глаза добрые. Зовут Арсен Тиранян. Что в переводе с армянского значит — Абрикосовый. Зубной врач.
Уж как я ему обрадовался! Всё-таки они наши братья во Христе.
Пока Даша писала договор, я всё тряс его руку. Хотел обнять, но сдержался. Мы, горячие латыши, не должны пугать тихих южан своим темпераментом. Удивлённый приёмом (я принёс ему чаю), Арсен рассказал, что живёт с родителями жены. Жена тоже врач. Решили, лучше пожить отдельно. Вчера приходил с братом, советоваться. Родители купили квартиру в рассрочку, процент огромный. Живут рядом, в хозяйстве есть также гараж. В семье никто не курит, котов не разводят. Армянский спутник транслирует ТВ, он поставит на балконе тарелку, если можно.
Конечно, я разрешил просверлить в Дашиной квартире немножко дырочек. Человек-то хороший. Почти русский.
Потом Даша оттащила меня от клиента. Сказала, я должен был не любить его, а показать, что в доме есть мужик, если что.
И мы пошли в ресторан обмывать:
А) сделку:
Б) моё возвращение в жизнь;
В) просто есть хотелось.
Даша говорит:
— Странно, сегодня он такой симпатичный. А вчера был весь чёрный, носатый, и втроём.
Это что. Когда мы только познакомилась, Даша меня считала коварным деспотом и Дон Жуаном. Три месяца не пускала себя поцеловать, а потом сразу укусила, без предупреждений. Всё-таки девчонки ужасные трусихи.
Борхес
Кот украл сосиску и душит где-то под кроватью. Судя по грохоту, добыча ловко сопротивляется. Пять утра. Содержание мышиного мяса в сосиске огромно. Кот орёт песни счастья. Спать невозможно.
Давайте поговорим о чём-нибудь диетическом.
Например, вам приходилось убивать карпа из любви к женщине? И что бы вы выбрали:
1. «Пусть этот карп живёт» и потом голодное одиночество в постели,
или
2. «Умри во имя нашей страсти» и на ужин полный рот рыбьих колючек.
Она подводит меня к аквариуму:
— Ну вот, ты выбери, я схожу за овощами.
В аквариуме толстые смешные рыбы. Дети бегают с ними поболтать, когда остальной магазин уже надоел. Карп похож на нашего дворника, задумчивый и шевелит губами. Наш дворник Виталик однажды чистил снег и заодно обмахнул несколько машин, забытых до весны. И когда в марте на лакированных крышах проступили ржавые борозды от его лопаты, даже тогда его не убили. Такой у него доверчивый взгляд и смешной животик. И мне проще организовать убийство продавца во спасение угнетённых карпов. Я готов с оружием защищать Виталиков, хлопающих ртом в аквариуме.
У Борхеса есть история об этом. Представьте Аргентину времён немого кино. Шестеро полицейских окружили дом. Засевший в доме бандит так храбро отстреливался, что лейтенант приказал прекратить огонь. Сам встал и перешёл на сторону бандита. Вошёл в дом, улёгся рядом и крикнул подчинённым:
— Теперь давай!
И перестрелка продолжилась.
Этот маленький рассказ прекрасно отражает мои отношения с карпами.
Однажды Даша сама покупала рыбу. Магазин дал гарантию, никто не будет скакать по кухне с дикими глазами, а спокойно ляжет и пожарится. Если что, успокоил магазин, приносите назад, мы его добьём.
Но женское сердце сомневалось. На всякий случай, Даша кольнула еду вилкой. И конечно, покойник открывает глаза и ну метаться. Даша треснула его поварёшкой в живот. Карп охнул, но остался жив.
Три следующих дня он гостил в ванной. К нему пригласили ветеринара. Доктор сказал, что карп здоров, его можно есть. Признаться, что это не еда, а домашний любимец, Даша не смогла. Так и выпустила друга в Западную Двину.
Рядом с аквариумом продаётся охлаждённая треска. Расчленённая специально для неврастеников. По виду, она погибла на лесопилке от рук маньяка и никак не сможет уже буянить. Но треска вместо карпа — это шаг назад, поражение.
И я купил творожный торт. У торта масса преимуществ. Его не нужно бить в лоб перед обедом.
Мы встретились в овощном отделе. Даша с помидорами, я с тортом. Начинаю оправдываться. Рассказал про Борхеса, про Виталика и про треску. Всё равно, чувствую, спать сегодня будет холодно и одиноко.
Она, такая:
