неловко, все ж божий человек, и терпение мне ручкой сделало, типа покеда, потом встретимся. Во время подбора мной оптимального варианта, этот отщепенец рода людского что- то прошепелявил себе под нос, и я провалилась в темноту. И вот тут начались чудеса…
Оказавшись непонятно где, я огляделась вокруг. Жуть! Все такое чистенькое, беленькое, как палата в частной клинике. Облачка кругом плавают. Мозги начал сильно мучить один вопрос: 'Откуда у меня глюки?'. Я наркоту и грибочки всегда краем обходила. Кто ж мне из братишек такое счастье подсуропил? Денька точно отпадает. У него с чувством юмора совсем никак. Он даже КВН как новости смотрит, и, что поразительно, всему верит. Егор? Этот балбес может, но не будет: ленивый до жути. Методом исключения остается Тарас… Ох, и получит он от меня! Он в нашей семье самый смешливый и языкастый. Хочешь услышать весь набор известных и неизвестных шуточек? Милости просим к нему. До такой степени привыкаешь к его манере речи, что сама начинаешь повторять, не задумываясь. Впрочем, это у нас семейное. Например, у наших родителей своеобразное чувство юмора. Про акростихи слышали? Что-то типа этого:
Д-Денис;
Е-Егор;
Т-Тарас;
И – Илона.
ДЕТИ – это мы. Главное, удобно. Одно слово рявкнул, и все четверо прибежали…
Илона и Форсет
Погрузившись в себя, я чуть не проворонила явление престарелого вредителя, восседающего на стульчике с резной спинкой. 'Ага, иностранец с табуреткой. Картина маслом – вы нас не ждали, а мы приперлися',- проснулась ехидная сторона натуры. В общем, я стою, он сидит, и мы друг друга рассматриваем. И уж совсем было собралась психануть на тему: 'На каком основании по моим глюкам шастают посторонние, лысые, толстые, бородатые дядечки неопределенного возраста, мелкого роста, поросячьей наружности и с мерзопакостным характером?' Но тут меня 'осчастливили' сообщением:
– Дочь моя, ты избрана, чтоб оградить страну Лайе от Черного Властелина. Это твое предназначение и великая честь…
У меня возникли вопросы уже с первых слов высокопарной речи пенсионера. Все происходящее выглядело настолько нереально, что, отодвинув в сторону вежливость, я влезла с вопросами:
– Дедуль, объясни мне: каким местом ты к моему отцовству примазываешься? Какую еще страну Лайе? Что за жук этот Властелин, и какого рожна он черный? Надеюсь это не из-за цвета кожи? И почему ты решил, что я, покорно кивнув головой, галопом поскачу исполнять 'мое предназначение' во имя обретения 'великой чести'? У меня на лице вывеска с надписью: 'Дебилка! Исполняю любые идиотские просьбы'?
Дедок сердито засопел, надулся и выдал:
– Я – Форсет, Бог Справедливости и Защиты, являюсь покровителем принцессы страны Лайе Иалоны, обратившейся ко мне за помощью. И для столь почетной миссии выбрал тебя…
– Стоп! Что значит – выбрал? Выиграл в лотерею? Каким образом? Я анкет на конкурс экстремального отдыха не заполняла, на совершения подвигов заявок тоже не подавала.
'Глюк' почесал нос и доверительно добил:
– По параметрам всем подходишь… Все одно, больше никого нету.
Я слегка умилилась от его обширного лексикона: вон, какое умное слово знает – 'параметры'. Но кое-что настораживало:
– Да ты что? Выходит, я избранная. Клево! А самому – слабо? Ну, ты же бог…
О-о-о, как боги, оказывается, умеют раздуваться от важности. По мне, так жутко напоминает воздушный шарик. Что он там пытается донести в массы?
– Это не моя прерогатива, спасать всех ко мне обратившихся…
Сочувствующе покивав головой, дескать, достали бедное божество мелкие людишки своими просьбами, резюмировала:
– Ни фига ты не можешь, как только спихнуть со своей больной головы на мою здоровую задницу, да еще и безвозмездно. Ответь мне, 'небесный очковтиратель'… А что мне будет за оказанное содействие?!
Форсет напыжился и возвестил:
– Слава и почет…
Питая отвращение к любому пафосу, я немедленно дополнила фразу:
– …Посмертно! Сильно, знаете ли, напоминает Твардовского. Что-то типа… – торжественно продекламировала:
– 'Нет, ребята, я не гордый.
Не загадывая вдаль,
Так скажу: зачем мне орден?
Я согласен на медаль'. – И следом продолжила свою мысль: – Н-е-е-е-е, 'благочестивый пенкосниматель'! Так дело не пойдет! На кой ляд мне почет и слава?! В материальном эквиваленте это как выражается?!
'Ух ты! Анимэшно его пришибло – глазенки девять на двенадцать! Как бы этот метод запатентовать? Глядишь, новое направление в косметической хирургии – безоперационное расширение разреза глаз', – обдумывание коммерческих планов прервалось возмущенным воплем пенсионера:
– Да как ты смеешь с Богом торговаться!
– А вот орать на меня не надо! Криков с детства не выношу, звереть начинаю! Ты на халяву решил в рай въехать? Ага! Как же, прекрасно помню: 'Халява! Сколько в слове этом для сердца русского слилось!' Фиг тебе! – незамедлительно парировала я и сунула богу под нос упомянутую фигу.
Оглядев сооружение из трех пальцев, дедуля решил пойти на попятный:
– Да пойми же ты, все равно придется помогать, иначе домой не попадешь. Таково условие перемещения.
– Второе, что я не перевариваю после крика – это шантаж! В ответ сообщаю: да и ладно, здесь потусуюсь, светло, тепло, мух не видно.
В голове зародилась идея и я поинтересовалась:
– Слышь, Форсет, ты песни любишь? – не дождавшись ответа, уселась на пол и, по-турецки скрестив ноги, затянула песню.
Слух у меня в наличии, а с голосом проблема. Мне когда у родни что-то получить необходимо, я запеваю, и через пять минут на все соглашаются, лишь бы замолкла.
Я специально выбрала самую нудную из наработанного репертуара и, завывая от души, ждала реакции:
'Ой-е-ей, я несчастная девчоночка,
Ой-е-ей, замуж вышла без любви,
Ой-е-ей, завела себе миленочка,
Ой-е-ей, честный муж, ты не гневись.'
Божок не выдержал и двух минут, сломался на жалобном пассаже 'хошь режь меня' и с мукой в голосе завопил:
– Замолчи! Что ты хочешь?
Достигнув желаемого, я заткнулась и мысленно довольно потерла ладошки. Выдержав паузу, как бы нехотя снизошла:
– Ну, другой разговор, можно договариваться. А что есть?
И тут 'случился' апофеоз всему… Мне продемонстрировали разведенные в стороны ручонки и виновато вылупились:
– Ничего.
Хоть я и понимала нереальность происходящего, но обиделась до жути. Я бы еще подумала, если б Родину там спасать, или кого из своих – это святое, не обсуждается. Но какую-то тетку, да за просто так, типа, 'спасибо тебе, родная, покойся с миром!'. Угу. 'Летят самолеты: – Привет Мальчишу! Идут пионеры: – Салют Мальчишу! Идут наркоманы: – Ништяк Мальчишу…'. Кстати, а кто у нас противник? Посверлив старика взглядом, я проявила заинтересованность: – Эй, халявщик, поведай мне о Черном Властелине? Должна же я
