Правильно: «Часто я думаю, что приду домой и расскажу тебе о том, что было сегодня на работе. Мне очень приятно, когда ты меня слушаешь и я могу тебе немного пожаловаться. Однако в последнее время мне кажется, что ты не проявляешь интереса к тому, что я тебе говорю».
Неправильно: «Почему ты уделяешь гак мало внимания нашему Юрику?».
Правильно: «Плохо, что ты по вечерам уделяешь так мало внимания нашему Юрику. Мне кажется, что у вас очень хороший контакт и тебе приятно с ним играть».
Второе условие: проблема должна быть сформулирована конкретно. Формулировка должна включать описание поведения, вызвавшего претензии, а не предположения о «злом умысле» или «нехороших качествах».
Неправильно: «Тебя совершенно не интересует, что я делаю» (умысел, «чтение мыслей»).
Правильно: «Ты почти никогда не спрашиваешь, что я сегодня дела-лала в течение дня».
Неправильно: «Ты стараешься меня унизить» (злой умысел).
Правильно: «Ты критикуешь меня при наших друзьях за то, что я плохо вожу автомобиль»,
Неправильно: «Ты твердолобый и несносный» (нехорошие качества).
Правильно: «Когда мы говорим о моих родственниках, ты не даешь мне договорить и упорно стоишь на своем».
Третье условие: в претензии могут быть выражены чувства, вызванные поведением партнера. Если это разумно, то можно рассказать и о своей доле участия в этой проблеме.
«Меня злит, что ты разбрасываешь свои вещи и не убираешь их на место. Для меня очень важен порядок в доме».
«Когда ты не помогаешь мне надеть пальто, а ухаживаешь за чужими женами, я чувствую себя брошенной, это мне больно».
«Когда ты почти каждый вечер смотришь телевизор, я чувствую себя обманутым; меня телевизионные программы не развлекают, после них я уже сонный и совсем не хочется заниматься любовью».
«Когда ты съедаешь все, что есть в холодильнике, и не оставляешь ничего другим, я злюсь на тебя».
Решение проблемы. При обсуждении решения проблемы необходимо следить, чтобы внимание не отвлекалось на другие проблемы.
Первое условие: оба супруга предлагают свои варианты решения проблемы, причем эти предложения не должны критиковаться.
Муж всегда спрашивает жену, что он может взять из холодильника.
Жена будет покупать больше продуктов про запас, муж на это должен добавить денег из предназначенных для его карманных расходов.
На холодильник навесили замок.
Когда мужу захочется чего-нибудь, что не планировалось купить, он должен сам пойти в магазин и купить…
Второе условие: из всех предложенных вариантов отбираются наиболее разумные и последовательно обсуждаются. Супруги задают себе вопросы «чего бы хотелось достигнуть в идеале» и «что могло бы удовлетворить». Необходимо попытаться найти компромиссное решение и достигнуть соглашения, приемлемого для обеих сторон. С этой целью можно по-разному комбинировать предложенные варианты.
Карел жалуется на жену, которая постоянно его критикует и отчитывает, «напоминает о том, что он должен сделать, и комментирует то, чего он еще не сделал, хотя и обещал». Для него было бы идеально, если бы жена исключила такие выговоры из своего репертуара. Однако жена сочла это требование чрезмерным. Тогда муж согласился удовлетвориться и меньшими изменениями. Для выполнения домашних работ, которые он взял на себя, выделили определенное время. Жена согласилась с тем, что будет «комментировать» только в том случае, если муж не выполнит своего задания в установленный срок.
Третье условие: соглашение супругов должно быть четким, конкретным и контролируемым.
Неправильно: Иржи будет приходить домой вовремя.
Правильно: С понедельника до пятницы Иржи будет приходить домой не позже 5 ч. Если в какой-то день он не сможет прийти вовремя, то обязательно позвонит Хане не позже 4 ч и предупредит об этом.
Неправильно: Павла будет интересоваться работой Роберта.
Правильно: Павла будет по меньшей мере 10 мин слушать, если Роберт начнет ей говорить о своей работе, при этом не будет критиковать то, что он ей сообщил, и тем более обсуждать это с соседками.
Решение проблем осуществляется на так называемых семейных советах, которые проводятся 1–2 раза в неделю, продолжаются не более 20 мин и посвящаются только одной проблеме.
Schindler, Hahlweg, Revenstorf (1980) называют такие семейные советы «разговорами о конфликтах» и рекомендуют отмечать их характер и результаты в специальных формулярах (табл. 5).
12. Супружеская тактика
Супружеской тактикой называют такую форму коммуникации с партнером, которая способствует подавлению возможных конфликтов, напряженности в отношениях, конфронтации и ссор, при этом используются позитивные формы поведения, предполагающие подавление агрессивных чувств или по крайней мере их проявлений. Она является формой сознательного управления поведением партнера, планируемым изменением его поведения в желаемом направлении. Супружеская тактика— это наиболее действенный способ достижения собственных целей. Она применима (в отличие от конструктивной ссоры) и в том случае, когда партнер клиента отказывается сотрудничать. Однако она требует от клиента умения овладеть! (с учетом поставленной цели) проявлениями своих сиюминутных чувств.
Супружеская тактика основывается на общей тактике успешного контактирования с людьми, разработанной Д. Карнеги (1939); эти правила приведены, например, в популярных работах Tanska (1970), Adamova (1972), Tornan (1974) и др.
Таблица 5. Протекание и последствия разговора о конфликтах
Мы изложили их в виде практического руководства для супругов, включающего 10 пунктов (см. ниже) [Jakes, Kratochvil, 1973]. В супружеской консультации в Готвальдове текст этого руководства выдавался партнерам на дом.
1. Интересоваться партнером. Если вы хотите иметь с партнером хорошие отношения, вы должны постараться лучше узнать его. Для этого необходимо прежде всего интересоваться им, его мнением, его увлечениями, познать не только его положительные качества, но и стараться понять его слабые стороны — словом, узнать и понять его. Тому, кто интересуется лишь собственными проблемами, будет тяжело контактировать с людьми.
2. Уметь слушать партнера. Умение внимательно слушать обеспечивает хороший
