нарушающей нормальную атмосферу в семье; б) когда существуют другие важные проблемы, которые, однако, в данной ситуации не совсем удобно (например, проблемы ревности и неверности) или невозможно (при отказе партнера сотрудничать) совместно обсудить и, следовательно, решить.
Следует отметить, что требование «быть выше конфликта» и сдерживать проявления отрицательных эмоций, которое включает в себя супружеская тактика, может означать для некоторых лиц необходимость чрезмерных усилий или даже возможность возникновения невротических реакций. Здесь уместно вспомнить одну метафору из области психосоматической медицины: «когда не плачут глаза, плачут внутренние органы». В таких случаях рекомендация применения супружеской тактики весьма проблематична. Однако подобное напряжение при использовании приемов супружеской тактики для предотвращения семейного конфликта наблюдается далеко не в каждом случае. Чувство удовлетворения от владения ситуацией и радость оттого, что с ней «все же удалось справиться», нередко успешно сменяют ненависть и злость. Понимание другого значительно уменьшает число поводов к проявлению агрессии. Приветливость и доброжелательность одного вызывают аналогичную ответную реакцию у другого, снимая напряжение. При всякой возможности следует отдавать предпочтение методам, облегчающим общение и позволяющим открыто обсуждать проблемы и способы их решения.
13. Конструктивная ссора
Термином «конструктивная ссора» мы обозначаем такую форму коммуникации, при- которой в обусловленное время супруги открыто проявляют отрицательные эмоции, неудовлетворенность и критику по отношению к партнеру (причем соблюдаются определенные правила), затем переходят к самокритике и положительной опенке партнера, а иногда и к компромиссному решению спорного вопроса. Это позволяет ослабить отрицательные аффекты и способствует сближению супружеской пары.
Конструктивная ссора является развитием метода, описанного Bach, Wyger (1969) под названием «честный бой». Первоначальный подход был нами существенно изменен в соответствии с условиями применения и дополнен «примиряющей концовкой» [Kratochvil, 1973,1981].
Обучение участников конструктивной ссоре начинается с обычного совместного проведения дискуссии по некоторым спорным вопросам (с помощью оценочного формуляра). Затем, ознакомившись с правилами, супруги должны провести «ссору» снова (уже по правилам) на ту же тему или (по их выбору) по какой-либо другой спорной проблеме, актуальной для данной пары. На этот раз врач наблюдает, вносит соответствующие поправки и направляет ход дискуссии, например побуждает к более открытому и агрессивному выражению критики, отмечает нарушение правил «ссоры» и регулирует правильное ее окончание.
Супруги получают отпечатанные инструкции и соответствующие формуляры с тем, чтобы дома можно было продолжать тренировки и оценивать свои ссоры.
Принципы конструктивной ссоры.
1. Ссора происходит по предварительной договоренности. Для этого необходимо выбрать удобное место и время. Не следует «ссориться» в присутствии детей или родственников, когда ожидаете гостей или собрались идти в театр
2. Ссора должна происходить прежде всего по поводу какого-либо критического события.
3. Начиняющий ссору должен предварительно четко уяснить себе, что ему требуется, чего он хочет с ее помощью добиться.
4. Целью ссоры является не поражение противника, а совместное решение проблемы.
5. Ссора предполагает соблюдение правил честной игры. Нарушением этих правил следует считать «удар ниже пояса» (аргументы не должны задевать самые больные места; например, нельзя высмеивать физические недостатки партнера, такие как заикание и др.), «удар кирпичом по голове», припоминание старых обид (кто и в чем согрешил в прошлом), выпады против лиц или атаку на предметы, которые дороги партнеру («твоя мать», «твои книги»), неопределенные обобщения («ты мне никогда не помогаешь») и ссылки на неприемлемые средства (угрозы развода из-за разбитой чашки).
Этапы ссоры. Некоторым людям бывает очень трудно начать ссору и проявить в ней свои чувства, другим легко ее начать, но весьма трудно закончить. Поэтому мы разделили ссору на 3 этапа, для каждого из которых установили несколько основных правил.
A. Начальный этап
Уведомление о желании начать ссору
B. Средний этап
1. Говори то, что думаешь
2. Реагируй в критикуй
C. Конечный этап
1. Признай свои ошибки
2. Найди в другом что-либо хорошее
Конечный этап ссоры сопровождается включением сигнала (красный свет), который предупреждает говорящего, что он исчерпал лимит времени и имеет еще несколько минут на то, чтобы удачно закончить свое выступление. Необходимо сделать шаг назад, протянуть руку для примирения и дать другому возможность достойного отступления. В нашей концовке ссоры используются некоторые элементы карнегиевской тактики. Каждый из партнеров должен поразмыслить над своими ошибками, постараться понять позицию другого, узнать, что другой не думал о нем плохо, а иногда попросить о примирении и попытаться исправиться. И наконец, он должен также (после критических замечаний среднего этапа) оценить партнера, похвалить его за что-либо, что заслуживает похвалы.
Оценка и профиль ссоры. Оценочный формуляр (табл. 6) предназначен для оценки стиля и результатов ссоры. Оценку стиля ссоры производят оба ее участника. За каждый раздел можно получить -1, 0 или +1 балл; таким образом, окончательный результат может находиться в диапазоне от -4 до +4 баллов. При оценке результатов ссоры проводится подсчет очков для каждого участника отдельно, профиль ссоры получают после занесения отметок разными цветами в выступающие колонки. Окончательный результат, получаемый суммированием баллов, может достигать значения от -8 до +8.
Таблица 6. Оценка ссоры
Эта методика, в течение ряда лет применявшаяся в психотерапевтическом отделении клиники в Кромержиже в работе с невротиками, а также использовавшаяся в некоторых супружеских консультациях в Чехословакии и Польше, безусловно, имеет свои ограничения и проблемы, Некоторое недоумение иногда вызывает уже одно только сочетание слов «конструктивная ссора». При моделированном тренинге конфронтация партнеров скорее походит на разговор с критическими замечаниями, высказыванием отличных точек зрения и стремлением к решению возникших проблем. Такой разговор, вероятно, правильнее было бы назвать «обсуждением претензий» или «конструктивным спором». Достигнуть «по команде» включения эмоций и аффективного реагирования может быть нелегко. Если же, наоборот, действительно возникает спонтанная ссора с выраженным эмоциональным зарядом, то ее бывает трудно через определенное время остановить и перейти к конструктивному завершению, которое некоторым пациентам представляется насильственным.
Применение данной методики предполагает наличие желания у обоих супругов воспользоваться правилами «игры». Если же эти правила усваивает и соблюдает только один из партнеров, а другой ими пренебрегает, то они становятся бесполезными. Обучение следует проводить в несколько сеансов непосредственно в консультации, но с мотивационно готовыми пациентами.
Данная методика показана особенно в тех случаях, когда реакции одного или обоих партнеров
