Диаметрально противоположным роджеровскому подходу является авторитарный, дискредитивный подход, при котором консультант берет на себя ответственность за пациента и дает прямые, однозначные инструкции по поводу того, что должен делать пациент в данной ситуации. С таким подходом на профессиональном уровне мы встречаемся у некоторых опытных врачей, имеющих тщательно продуманные концепции стратегий и тактик для большинства типичных ситуаций. Характерным примером этого подхода является детально разработанная схема Plzak (1973) с такой формулой: «в ухудшении супружеских отношений виноват только тот из супругов, который не выполняет инструкций врача».
В крайних случаях врач не имеет возможности ждать, пока пациент сам все расскажет. Подобно тому как хирург иногда не располагает временем, чтобы выслушать предположения Вольного относительно причин его болезни, так и психотерапевт, работающий с супругами, с помощью своего точного метода обследования может поставить матримонио-патологический диагноз.
Опыт работы в консультации показывает, что следует относиться с осторожностью к словам пациента о том, какие проблемы являются главными и какие версии правдивыми. Проблема, предложенная пациентом, может существенно отличаться от проблемы, действительно наиболее важной для данной супружеской пары. Она может также оказаться сознательным маневром или «мыльным пузырем», за которым скрывается нечто совсем иное. Версии, которые «приносит» пациент, могут быть значительно искаженными. Поэтому осторожный врач выжидает, наблюдает, стремится проникнуть в глубь проблемы и найти независимую информацию. Пациент часто приходит не «с чистой душой и сердцем на ладони», но с определенным умыслом [Planava, 1982]. Он может намереваться, например, втянуть врача в коалицию против своего партнера, получить какую-то выгоду, перетянуть на свою сторону детей и т. д. Его информация сознательно искажена и свою историю семейных отношений он представляет под углом зрения сегодняшних потребностей.
Муж, который имеет любовницу и хочет развестись, считает свой брак неудачным и неудовлетворительным с самого начала.
Жена, желающая сохранить семью, считает свой брак идеальным до того момента, пока в него не вмешивается другая женщина.
В этих случаях пациент играет с врачом, используя различные маневры, преследуя скрытую цель, о которой никто не должен знать. При динамическом подходе врач следит за тем, что пациент говорит, делает, переживает, за неосознаваемыми мотивами, вытекающими из его различных впечатлений, неудовлетворенных потребностей и внутренних конфликтов, которые необходимо «открыть». При системном подходе врач учитывает то, что супруги через свою просьбу о помощи хотели бы прежде всего сохранить существующее положение вещей и свое-патологическое поведение, обусловливающее гомеостаз супружеской или семейной системы. Поэтому понятно, что они будут в оппозиции к врачу, будут скрыто сопротивляться его усилиям изменить существующую ситуацию и саботировать эти усилия. Врач должен своими действиями «прорвать» их оборону и патологическое равновесие заменить «здоровым».
Принципиально иным является доверительный подход. Врач рассматривает пациента как своего союзника и партнера [Wile, 1981] и верит его добрым, намерениям, считает проблему, о которой говорит пациент, действительно реальной и требующей помощи, принимает версии каждого из партнеров как субъективно правдивые. При таком подходе врач не ориентируется на «открытие» истины, манипуляции и обратные связи и не играет с пациентами в разные «игры», он исходно кооперативен, аутентичен, сочувствует пациенту. Он сам в процесце лечения открыто разъясняет пациенту свои чувства, соображения, мысли, планы и сомнения.
Примером типично рационального подхода является концепция Плзака. Эта концепция предполагает отказ от дискуссии по поводу чувств, от советов, касающихся их проявления, от ссылок на любовь. Проявления чувств рассматриваются как спонтанные реакции личности, которые нельзя вызывать по принуждению. В конфликтных ситуациях супругам рекомендуются деловое общение и переход от романтических представлений к практическим задачам.
Врачи, придерживающиеся этой концепции, рассматривают Иногда проявления выраженной эмоциональности как симптомы истерии, а требования от партнера проявлений любви, интереса, внимания и нежности как определенные эмоциональные перегрузки, которые необходимо корригировать разумом.
Celmer (1979), руководитель семейной консультации в Варшаве и в течение многих лет ведущий методист польских семейных консультаций, наоборот, видит в различных супружеских спорах (по поводу денег, воспитания детей, проведений свободного времени и дисгармонии в сексуальной области) только внешние проявления, в основе которых лежат опасения — достаточно ли человека любят и достаточно ли его уважают. Стержень конфликта чаще всего заключается в недостаточности эмоционального удовлетворения человека, которому не хватает проявления чувств и приятия со стороны партнера. В результате возникает внутренний конфликт двух мотивов: страха перед потерей объекта любви и желания любви и полного приятия. Этот глубокий конфликт выносится на поверхность взаимоотношений и реализуется в различных Обвинениях партнера. Наилучшим выходом из такой ситуации, по Мнению автора, было бы открытое проявление страха; однако это означало бы признание собственной слабости и нужды в поддержке, что привело бы к дальнейшему снижению самооценки. Поэтому способ общения между супругами становится менее открытым. В таких случаях помощь могла бы оказать супружеская терапия.
Подобную ориентацию имели семинары для семейных и супружеских психотерапевтов, которые проводила известный американский врач Satir во время своего пребывания в Чехословакии в 1979 г. Каждый из супругов должен изменить свою маску холодного логика, обвинителя или усмирителя и «вытянуть» из себя на свет божий свое внутреннее чувствительное «я», заявляющее «я хочу быть любимым». Партнер же реагировал бы на это нежным объятием, теплотой и лаской. Основным в данной проблеме, как считает Satir, является возрождение способности к эмоциональным проявлениям близости, доверия и любви и преодоление широко распространенного интеллектуального стиля поведения, выпестованного рационалистической культурой.
В этом смысле врач не выступает ни в роли уважаемого эксперта или научного авторитета, ни в роли недирективного, безличного следователя. Он входит в супружеский союз со своей живой эмоциональностью — радуется и огорчается. Он прикасается к ним, обнимает их, берет супругов за руки и соединяет их, демонстрирует им своим поведением, как надо радоваться жизни и проявлять эту радость.
До настоящего времени нам не удалось добиться полной победы разума над супружескими мифами и предрассудками, несмотря на отказ от наивного лозунга «главное — любовь, остальное приложится» и тщательную разработку рационалистических принципов организации совместной жизни и общения; не удалось полностью игнорировать понятие «любовь» и в научных основах супружеской терапии. Более того, любовь снова возвращается к нам как реальная человеческая потребность и способность, как один из основополагающих принципов, с помощью которого возможно установление взаимопонимания между партнерами не только на этапе ранней влюбленности, но и в период семейных кризисов.
5. Психотерапия развода
В некоторых случаях не только невозможно, но и нецелесообразно сохранять брак как союз, который постоянно приносил бы удовлетворение обоим партнерам. Один из супругов или оба приняли решение развестись или же развод является объективно желательным, поскольку их брак не выполняет
