Ликующий вокзал

Михаил Афанасьевич Булгаков Ликующий вокзал

1. ОБЪЯВЛЕНЬИЦЕ

В одной московской газете появилось дословно следующее объявление:

'Новость' (с левого боку). Новость! (с левого боку). Новость! (с правого). Новость! (тоже с правого).

– Четыре сбоку.

– Какая такая новость? – заинтересовался гражданин.

Новость оказалась следующего сорта;

Все в буфет Александровского вокзала!

Дешево и хорошо.

Обеды, порционные блюда и дежурные.

Вина, водки 40 градусов. Коньяки 60 градусов.

Ликеры 60 градусов.

Наливки разные рюмками и в графинах.

Тверская застава.

– Однако! – воскликнул гражданин, – хоть бы во сне увидеть, что теперь творится на вокзале после такого объявления.

2. СОН

Вокзал грохотал, как фабрика. У подъездов стояли прокатные автомобили, лихачи с ватными задами, таксомоторы и извозчики.

Места в буфете не хватало. Поэтому столики расставили в багажном отделении, на телеграфе и в кабинете помощника начальника станции. В воздухе стоял туман от паровой севрюжки.

Двести лакеев порхали, взмахивая салфетками, а из телеграфа доносился вой скрипок. Там 15 пар танцевали фокстрот.

Поперек окошка в кассу висела надпись:

'Поезд на Смоленск не пойдет, но зато есть свежие раки'.

И был нарисован красный рак в фуражке начальника станции с позументом.

На почте красовался плакат:

'К дьяволу с письмами, сегодня блины'

Начальник станции в белом колпаке и в фартуке сидел в своем бывшем кабинете и говорил по телефону.

– Восемь раз стерлядка кольчиком. Салат Оливье шесть раз!

Дверь поминутно хлопала, влетали лакеи, бросали начальнику медные марки, вскрикивали:

– Осетрина Америкен! 5 раз! 8 бутылок очищенной, 7 единиц рябиновки!

Из дамской уборной доносились вопли. Там кого-то били бутылкой 'Напареули' и чей-то голос взвизгивал:

– Я покажу тебе, как к чужим дамам приставать! Это тебе не кабак, а Большая Александровская Стрельна!

– Пст!.. человек! Пять рюмок полынной!

– Счас подаю. Сей минут!

Гражданин с чемоданом ввалился на вокзал и ошалел.

– Что ж это у вас делается такое? – робко спросил он у помощника начальника, который во фраке метрдотеля возвышался посредине зала.

– Пропадаем, гражданин! – ответил ему метрдотель. – После этого проклятого объявления вся Москва к нам хлынула. Все бросить пришлось. Сами видите, у нас теперь как в бывшем 'Яре' на бывшей масленице.

– А мне в Витебск надо!

– Какой тут Витебск! У нас на витебских путях пиво лежит. Все завалили. Поезжайте, гражданин, домой. Может, с какого другого вокзала уедете, где сухо…

3. ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Это, конечно, сон, но все-таки.

Александровский вокзал, уйми своего 60-градусного буфетчика!

ЭММА Б.