Я прячусь в гардеробной у спортивного зала. Она полна хоккейных клюшек, но в ней, по крайней мере, не минус пятнадцать, как на улице!
Кейт Ричардсон рассказала мне, что у Джеки Бумер десять кожаных пальто, все разных цветов. И еще Джеки с Элисон хвастались, что они вынудили Тошнотную П. Грин и Монику идти для них воровать. Они запугали их запугали и вынудили надевать кожаные пальто под свои и, выйдя из магазина, отдавать их Близняшкам. Они утро угрожали, что если каждая не принесет им по шесть пальто, то они совершат нечто чудовищное с хомячками П. Грин! Они даже снабдили подневольных девчонок специальным инструментом для обдирания магнитных меток. Рози спросила:
— Почему же их тогда поймали? Я объяснила:
— Потому что Тошнотная П. Грин пыталась вынести шесть пальто в один заход. Она надела все пальто, а поверх них свое и застряла в вертушке дверей, когда пыталась выйти!
Хорошая новость: мама говорит, что я могу купить себе новые сапоги! Чтобы надеть их в воскресенье на вечер в баре «Будда», где будет выступать мой парень!
О, я же забыла сказать, что в воскресенье у моею парня выступление, и я опять смогу предстать перед публикой в роли подруги Бога Любви? Вот так!
Герр Камьер рассказывал нам из учебника бесконечные истории про семью Мюллеров. Вечно они занимаются всякой ерундой. Джас раздражала меня, разгадывая скучный тест из Cosmo на определение природных биологических часов своего организма. Про то, что тебе больше подходит: сидеть допоздна и вставать поздно или просыпаться ни свет, ни заря и пораньше ложиться спать.
Кому это интересно? Моей подруге Джас! Она написала мне записку:
Я ответила:
Но она мне не поверила.
В итоге я тоже стала отвечать на вопросы скучного глупого теста, потому что он запал мне в душу. Я очень впечатлительная, поэтому людям надо очень осторожно выбирать темы, с которыми ко мне можно обращаться. Например, когда мы читали «Остров сокровищ», я стала хромать.
Оказалось, что я «умеренная сова». По дороге на матику я сказала Джас:
— Это значит, что я склонна поздно ложиться и вставать, но полевок поедаю неактивно.
Джас заметила:
— У тебя глаза немного совиные, как бы навыкате.
— Вот теперь маленький жаворонок получит хорошую затрещину от умеренной сомы, — пригрозила я. И треснула ее по голове халатом для лабораторных по естественным мукам. Она потребовала, чтобы я немедленно это прекратила, потому что у нее от удара челка растреплется. А этого никто не хочет.
Меня назначили капитаном хоккейной команды! Честно! Если так дело пойдет и дальше, я стану образцовой гражданкой и пойду в добровольцы — ухаживать за престарелыми сумасшедшими! Нет, надо забыть об этом.
Я только что вспомнила, как в последний раз, навещая дедушку, я случайно напала на его заначку в ящике письменного стола и хотела взять в долг пару фунтов на самое необходимое. Жвачку и тому подобное. Но у него был расставлен капкан: открытая вставная челюсть. Когда я выдвинула ящик, она с лязгом захлопнулась! И хотя дедушка как будто глухой, он из дальнего угла сада услышал, как клацнули зубы. Он так хохотал, что я уж думала — придется вызывать неотложку! Для реванша я припрятала его трубку.
Так вот, вернемся к моему спортивному триумфу. Мисс Стэмп объявила, что я буду капитаном. Чтобы отпраздновать это событие, вся козырная туса исполнила «Давайте устроим дискотеку!»» Плясали, пока мисс Стэмп не скомандовала:
— Построиться и отправляться в душ!
Вся наша радость в буквальном смысле ушла в канализацию.
Когда мы оделись и уже собирались пойти на английский, мисс Стэмп отвеламеня в сторонку и сказала:
— У тебя есть все задатки, чтобы стать хорошим капитаном. Постарайся, чтобы твое отношение к делу соответствовало твоим хоккейным навыкам!
Я не имею ни малейшего понятия, что она имеет в виду. Я сказала Рози:
— Она подразумевает, что мне недостает мудрости?
Рози ответила:
— Не знаю, но давай-ка устроим диско теку!
И мы сплясали особый инфернальный вариант диско на поле за школой. Элвис топтался поблизости в своем комбинезоне:
— Чем вы теперь занимаетесь? Хулиганите, изображаете козу с головокружением?
Я постаралась любезно объяснить старому маньяку, что у нас прекрасное девичье настроение. Без толку! Он продолжал бубнить.
Тогда я объявила, что мои новоизбранные капитанские полномочия позволяют заточить его в его конуру на все обозримое будущее!
Папелло объявил:
— Я буду ходить в тренажерный зал три раза в неделю, чтобы выйти на пик спортивной формы к началу серии наших футбольных матчей!
Я даже не засмеялась. И он прямо в гостиной стал выполнять упражнение «поднять верхнюю часть корпуса и занять сидячее положение». Исходное положение — лежа. Обалдеть! Я ушла в кухню поискать чего-нибудь съестного. Вкуснотища: йогурт, не поросший плесенью! Мама не слишком серьезно относится к своей роли кормилицы. Но если я стану жаловаться, то услышу в ответ что-нибудь нелепое, вроде: «Я целый день на работе. Почему бы тебе что-нибудь самой не приготовить?»
