- Думаю уходить из семьи.
- Излагай.
Он говорит.
В комнате чайных церемоний один стол – длинный, деревянный, лакированный. Три низких дивана буквой «П».
- У меня была похожая ситуация…
На столе чайники, колбочки, глиняные чашки размером чуть больше наперстка.
- Сколько детям – двенадцать и шестнадцать, ты говорил?..
- Двенадцать и пятнадцать.
Возле окна, занавешенного циновкой, декоративный фонтан с камнями и папоротником. По бокам глубокие кожаные кресла.
- Мое мнение – подождать еще года два.
- Хотя бы год…
Дверь в зал запирается изнутри, распорядительница чайной церемонии вызывается звонком.
- Хорошо. Я вас услышал.
Он шумно выдыхает, надувая щеки.
- Отлично. Кто следующий?
- Включите посильнее кондиционер, ребята. Надымили.
- Сейчас, сейчас, не кричи…
- Кто дальше?
- У меня проблема.
- Давай.
- Я стал часто сомневаться.
- На тебя это не похоже.
- Да, мне не свойственно колебаться. И отклоняться от заданных целей я не могу.
- Почему?
- Правило такое.
- Правило? Что за?..
- «Цель по ходу игры не меняется».
- Хм… Кто сказал?
- Я.
Проректор зажигает под чайником спиртовку. У нее тонкое лицо и каре блестящих каштановых волос.
- И много у тебя таких правил?
- Есть.
- Первый раз слышу.
- И я тоже.
- Огласите, пожалуйста, весь список.
- Погодите, – говорит редактор газеты. Очки в золоченой оправе, чеховская бородка с сединой. – Правило содержит ошибку.
- Какую?
- Слово «цель» нужно заменить на «направление».
- Вы, журналисты, вечно все извратите.
- Работа такая.
- «Направление по ходу игры не меняется». Хм… – Чиновник закидывает ногу за ногу. У него неторопливые движения и наметившееся брюшко.
- Я согласна.
- А я нет. Если взглянуть шире… – Художник поглаживает окладистую бороду.
- То что?
- Если не нравится цель либо направление в целом, нужно сменить игру.
- Коней на переправе…
- Не факт. Загнанных лошадей…
- Кому чая?
- Мне.
- И мне.
- Мне тоже… Спасибо.
Чай пахнет жасмином.
- «Цель по ходу игры – меняется, – говорит председатель общественной организации – полная и улыбчивая женщина. – Более того, может меняться сама игра». Мое мнение.
- Тезисы и антитезисы, – усмехается чиновник. – Давай еще правило.
- Еще? Что ж… «Игрок всегда знает, чем закончится игра».
- Логично.
- Скучно.
- «Игрок никогда не знает, чем закончится игра. В этом высший смысл игры», – говорит член совета директоров. Он невысокий, смуглый и резкий в движениях.
- Убавьте, пожалуйста, кондиционер. Холодно.
- Старый анекдот в тему.
- В тему игр?
- В тему кондиционера. Слушайте. В ресторане новоросс: «Эй, официант, включи кондишн, а то жарко». – «Хорошо». Через пять минут: «Человек, выключи кондишн, прохладно что-то». – «Ладно». Еще через несколько минут: «Эй, пацан, включи кондишн, душно». Мужик за соседним столиком не выдерживает и обращается к официанту: «Он вас, наверное, уже достал, как вы его терпите?!» Тот в ответ: «Да без проблем! У нас и кондишна-то нет!»
Сдержанный смех.
- Еще есть правила?
- «Создавай свою армию».
- В каком смысле?
- Это про союзников?
- Разумно, но…
- Что – но?
- Армии сколачивают для войн.
- И?..
- «Не создавай армий. Хорош сражаться».
- Смешно.
- Грустно.
- Кто к нам с мечом придет…
- Make love, not war.
- Я отойду на минутку, нужно позвонить.
Чиновник выбирается из-за стола.
- Давай следующее. Есть еще? – спрашивает художник.
- Есть. «Держи удар».
- По-мужски.
- Почему только по-мужски, что за шовинизм?
- Ладно. Даю антитезис: «Позволь себе быть слабым».
- Хм… Не по-женски?
- Нет.
- Я согласна. Всегда быть сильным может только…
- Терминатор.
- Ага.
