-Да, Охотник, что такое?
-Спроси у этих спецов двинутых, с кем они сегодня о чудесах договорились?
Снова пауза, мой вопрос переадресовывается обратно в святую святых ГСС. Через некоторое время озвучивается ответ.
-Секта ксенофилов. День массовой работы у них сегодня. А что, сильно достают?
В рамках полномочий, которыми меня наградила РПЦ в лице Сержанта, я, наверное, почти Бог. Вот сейчас и проверим.
-Что за чудеса?
-Да ничего особенного. Лицо их предводителя на пять секунд в небе мелькнёт. Так никто из посторонних и не заметит, всё в определённое время, в определённом квадрате. Если знаешь, куда и когда смотреть – увидишь, если нет…
Оправдываются. Это хорошо.
-Что ещё?
-Ещё лозунг. Небольшой. Насчёт братской любви всех цветов…
-Тоже на пять секунд?
Некоторая заминка.
-На минуту. А что?
-Деньги уже получили?
Проповедники уже успели разобраться с ботом, и, переключают внимание на меня. Я сижу лицом на восток, тупо пялясь в пространство и шевеля губами – общаюсь со спецами. Со стороны меня, наверное, можно принять за какого-нибудь пророка.
-А ты, брат, согласен с Теорией Великого Спектра?
Поднимаю взгляд. Отшатываются.
-Кого ты, сын ослиной кобылы, посмел назвать братом? Да я…
Приходит вдохновение.
-Я из секты «Тамбовские Братья»!
В глазах у проповедников сомнение.
-Знаешь ли, брат, настоящие верующие не называют себя сектой. Мы говорим – религия, организация…
Но меня уже несёт.
-Именно это и пытаюсь втолковать вам, о, нечестивые! Вы погрязли в гордыне! Вы всегда считаете правоверными только себя?
Очень удивлённые лица.
-А Вы?
-А мы не считаем! Мы знаем, что мы не совершенны! Что наши заблуждения ошибочны! И именно это даёт нам право обличать вас – мерзких ханжей!
Наблюдаю неподдельный интерес.
-Вон какая у Вас доктрина… А что, это может быть интересным. Не подскажете контактный телефончик? А впрочем, неважно. Раз Вы сами признаёте свою концепцию ошибочной…
Ухитряется изобразить мимикой неподдельную вселенскую грусть.
-То, может быть, хотите войти в мир истинной веры?
Блин, похоже, ему по кайфу перевербовывать конкурентов. Украдкой смотрю на часы. «Вампир» заканчивает терзать гитару, и, делает вид, собака, что внимательно вслушивается в разговор.
-А чем вы докажете, что у вас – истинная?
Оба снова собраны и уверены в себе. Они на своём поле, здесь их не переиграть.
-Узри же
Широкий плавный жест в небо.
…нашу правоту!
Деловито:
-Да нет, куда смотришь, вон туда!
На небе белые пушистые облачка медленно складываются в текст:
«Уважаемые сталкеры! Сегодня, и только сегодня у нас праздник – День Ксенофоба! Убей двух ксенофилов – и получи полную очистку кармы в подарок, а также, три месяца бесплатной игры! Предложение действительно только сегодня!»
И, с некоторой задержкой:
«Как говорят адепты Тамбовского Братства: Да, я неправ – но это меня не остановит!»
Ёпт! Кажется, я забыл выключить микрофон. Буквы тем временем краснеют, и, застывают, слившись в гигантскую, на полнеба надпись:
БЕЙ КСЕНОФИЛОВ!
Наблюдаю коллективный отпад челюстей. Первым опомнился, как ни странно, младший. Издав какое-то невразумительное хрюканье, он хватает старшего собрата под руку, и бегом ведёт по направлению «ну- его-нафиг-отсюда». В глазах у него, между тем, читаю тщательно скрываемое желание бухнуться к моим ногам и прямо сейчас вступить в «Тамбовские Братья».
А и правда, не основать ли?
Следующий день начался с чувства, что я о чём-то забыл. И только войдя в Вирт, я понял о чём. Забыл заплатить. Нет, бесплатно входить в виртуальность можно. Но есть некоторые досадные нюансы… Рванув с места, я бросился к ближайшему отделению Сбербанка. Дорогу мне преградил робот. И вообще, окружающая действительность менялась.
Вдоль дороги, как грибы после дождя, вырастали рекламные щиты. На пустых до этого момента стенах стали появляться вывески. Число прохожих утроилось, причём, если одна половина из новоявленных была обычными реклам-ботами, то вторая представляла собой более грустное зрелище.
Люди. Люди, забывшие заплатить за вирт, или, как всё ещё по старинке продолжают говорить, за инет. На лицах этих бедолаг застыла обречённость, а на рукавах, спинах, и прочих частях тела вовсю хозяйничали рекламные объявления. Мало того, что эти адвертайзеры здорово тормозили вирт, так ещё и не позволяли контролировать своё содержание.
Прямо скажем – небольшое удовольствие представлять из себя ходячую рекламу туалетной бумаги. Или средства для мытья сантехники. Или ещё какую-нибудь гадость. И ничего не поделать – плата за бесплатность! Многие из этих программ, к тому же, не брезговали исподтишка вытягивать из клиента разнообразную информацию. Вот уж это мне точно ни к чему!
Резко потемнело. Я задрал голову – по небу плыл танкер. Громадный, наверное, самый большой из построенных. Медленно и неумолимо он рассекал незримые волны, а затем, внезапно стал переворачиваться. Вот тут и оказалось, что наполнен он был водой. Тонны, кило-, и мегатонны воды ринулись вниз … прямо в гигантскую заботливо подставленную кем-то ладонь.
-Навалился океан проблем? Ниипет! Идеальное решение…
Преградивший мне дорогу робот, как раз и оказался продавцом этого замечательного средства. Да в самом деле, купить, что ли одну? Я схватил робота за руку и рявкнул:
-Ниипет, или ниипет-вирт?
Потом, конечно, осознал идиотичность этого вопроса. Робот, тем не менее, с достоинством ответил:
-Ниипет-вирт. Просто ниипет продаётся в реале. А вот не желаете ли…?
-В баню! Дай одну таблетку!
-Два пятьдесят, будьте любезны. А вот не желаете…
-Держи. И отвянь.
Руки тряслись, я никак не мог поднести успокоительное ко рту.
-Я хотел бы Вам предложить…
-Отстань, железяка!
Робот неожиданно обиделся.
-Я, вообще-то, не железяка. Я вполне себе вирт. И, если Вы страдаете ксенофобией…
Некстати вспомнив вчерашних ксенофилов, начинаю дико хохотать. Вообще, виртуалы, или, как они
