открывая глаз.
— Смотри, наша Серапиона подставных на сцену тащит. Всё по сценарию. Да, такой тётке попробуй не поверить. Не баба — ротвейлер.
— А ты как думал? Стала бы она иначе секретарём горкома партии в своём городишке. Хватка с возрастом не пропала.
— Да, набрал Магистр бывших коммуняк, — усмехнулся первый голос.
— Ой, а давно ли сам комсомольские взносы со студентов собирал, почётный колдун? Наш Магистр — голова! Это же надо придумать: показать провинциалам «коала отпущения», и всё недовольство жителей падёт на его голову. Малознакомые воспримут несчастного как виновника бед сразу, а близкие сдадутся постепенно, прислушиваясь к общему мнению. И никаких тебе митингов и волнений в городе — «хозяин» доволен, и мы «в шоколаде».
— Да уж, Магистр горазд на выдумки. Помнишь, «хозяин» решил, что ему больше не нужна своя команда магов, колдунов и экстрасенсов? Так сразу у него в кабинете, за шкафом, нашли антенну, которая якобы «зомбировала» его. А хозяин уже человек пожилой, мнительный, и, снова, без нас — ни шагу.
— Да, кстати, что с этим психом делать будем? Ты его узнал?
— Конечно, на прошлой неделе Серапиона на него указала. Отомстить решил, чудак. А что делать? Вернуть его надо как-то. Вольём ему в глотку водки с димедролом, в электричку пихнём, а там милиция его сгрузит по месту жительства. Он проспится и ничего не вспомнит. А нас ждут гастроли по Уралу.
Раздался стук шагов. Юрий открыл глаза и не смог скрыть изумления:
— Слушайте, я же вас по телеку видел. Вы же…
Ему запрокинули голову, зажали нос, и горло обожгло струёй теплой водки. Голос с издёвкой произнёс:
— И ещё не раз увидишь. Вот за это и выпей.
№ 7
Владимир МАРЫШЕВ
К ВОПРОСУ О ДИНОЗАВРАХ
Изнывая в ожидании заказа, я выбивал пальцами дробь на столике. Чёрт меня понёс именно в этот третьеразрядный ресторанчик, где персонал, похоже, спит на ходу!
— Не возражаете? — Непритязательно одетый худощавый брюнет подвинул стул и сел напротив.
Мест вокруг было сколько угодно. Но мой приятель, судя по всему, уже не придёт, а в одиночестве я всегда чувствовал себя неуютно.
— Пожалуйста. Только хочу предупредить: насладиться шедеврами здешней кухни вы сможете не скоро. Кажется, все официанты этого заведения вымерли, как динозавры.
Брюнет улыбнулся.
— Мне к этому не привыкать. Я, поверите ли, не так уж редко хожу в рестораны.
Но не потому, что гурман или не знаю, куда девать деньги. Просто люблю роскошь.
— Роскошь? — Я недоверчиво посмотрел на его бурый, грубой вязки, свитер, надетый под видавший виды синий пиджак.
— Вы меня неправильно поняли. Я имею в виду роскошь человеческого общения. Только не смейтесь! Если у вас нет семьи, а на работе только и делают, что перемывают кому-нибудь кости да жалуются на жизнь… Свихнуться можно! Поневоле отправишься куда-нибудь, где минимум на час-полтора гарантирован свежий собеседник. Конечно, и тут рискуешь нарваться на заурядность. Но изредка, вы знаете, попадаются настоящие философы!
— Ну и ну! — Я по-прежнему не воспринимал его всерьёз, и всё-таки этот оригинал уже начинал мне нравиться. — Боюсь, что до философа малость не дотягиваю. Зато всегда готов послушать умного человека. Почему бы, ожидая настоящей пищи, не вкусить духовной? Начинайте!
— Отлично! — произнёс мой визави, потирая руки. Тема для беседы… Ну политику однозначно к чёрту, житейские проблемы — туда же. Ага! Вы только что упомянули вымерших динозавров. Вот о них и поговорим. Известно ли вам, что эти страхолюдные ящеры могли создать цивилизацию ничуть не хуже нашей?
Я задумался.
— Кажется, о чём-то таком читал. Но уже не помню подробностей.
— О! — брюнет оживился ещё больше.
— Это интереснейшая гипотеза! Принято считать, что динозавров погубило падение гигантского метеорита. А теперь представьте, что он пролетел мимо. Чем обернётся такой промах?
— Ну…
— Вот именно: в этом случае ящеры останутся властелинами планеты! А млекопитающие, к коим принадлежим и мы, будут прозябать на вторых ролях. Но ведь ход эволюции остановить нельзя, она неизбежно ведёт к появлению разумного существа. Значит, на Земле предками такого существа станут уже не приматы, а подлинные владыки суши — динозавры. Логично?
Я пожал плечами.
— Предположить можно что угодно.
Ну ладно, динозавры так динозавры. Вот только какие именно? Насколько мне известно, их были тысячи видов.
— Не вопрос! Всё давно смоделировано и обосновано. Была, например, любопытная статья в журнале «Техника — молодёжи». Цитирую: «Исследователи математически воспроизвели ещё раз эволюцию сухопутных животных. При этом оказалось, что доминирующим существом стала бесхвостая рептилия, способная перемещаться на задних ногах и имеющая передние конечности, похожие на руки».
— Э-э… — протянул я. — Вы не могли бы пояснить?
— Видите ли, большинство людей уверено, что все динозавры — огромные и страшные. На самом же деле среди них было много мелюзги, которая как раз бегала на двух ногах и имела свободные передние конечности. Любопытно, что некоторые из этих созданий питались исключительно яйцами других ящеров. Они повсюду разыскивали кладки своих незадачливых родственников и пожирали их. Так вот, согласно расчётам, именно от этих воришек-яйцеедов могли произойти нынешние хозяева планеты!
— Интересная гипотеза, — сказал я. — Такую бы идейку да Стивену Спилбергу подкинуть! Помнится, у него в одном из «Парков юрского периода» были двуногие динозавры-крошки. Только он эту тему не развил…
Мой собеседник кивнул:
— Да, идея что надо. Но я забыл упомянуть ещё кое о чём. Законы эволюции определяются условиями планеты, на которой возникла жизнь. Поэтому земные разумные существа в итоге обязательно будут похожи на нас, хомо сапиенс. Две руки, две ноги, идеальное прямохождение… и так далее. Вы знакомы с теорией параллельных миров?
— Ну, в общих чертах…
— Замечательно. Так вот, допустим, что на одном из таких миров, Земле-1, вершины развития достигли приматы, а на Земле-2 — динозавры. Если бы они могли встретиться, то обнаружили бы, что между ними практически нет внешних различий! Хотя физиология, привычки могут быть совершенно
