Последний вопрос, который нам надо здесь рассмотреть, – это вопрос о «Я–концепции» и сексуальных отношениях. И здесь я предложу вам прочесть несколько цитат из книги американского психолога
Ф. Зимбардо «Застенчивость». Как известно, застенчивость – одно из ярких проявлений искаженного представления о себе, в том числе и о своей внешности.
«Секс может править миром, но при этом обычно не приносит застенчивым удовольствия. Сексуальные отношения представляют собой наиболее неопределенную и противоречивую ситуацию, которую только можно представить. Никаких четких рамок поведения здесь не существует, оба партнера обнажены, открыты друг другу и лишены каких–либо внешних защитных барьеров; многие не обладают навыками, необходимыми для этих отношений, или не имели достаточно возможностей такие навыки освоить; и кроме того, большинство людей усвоили нереалистические представления о сексе, почерпнутые из голливудских любовных историй, «мыльных опер», журналов типа «Плейбой» и «Плейгерл»… Тревожность пронизывает каждый этап сексуальных отношений… Половой акт обычно рассматривают как двухступенчатый процесс: предложение и, если оно не отвергнуто, действие. Ошибочное и наивное упрощение! Прежде чем предпринять первый шаг, нужно преодолеть множество барьеров. В этом романтическом сценарии триумфу предшествует не меньше моментов, которые необходимо взвесить, чем в шахматной игре. Каждый шаг чреват возможным отказом и потому вызывает трепет. Насколько близко можно подсесть, когда и как поцеловать, когда передвинуть руку из нейтрального положения в вожделенную запретную зону… И куда двигаться потом – выше или ниже, глубже или дальше, но не слишком быстро, не слишком сильно и обязательно «правильно». Но что значит «правильно»? А пока человек думает, планирует, действует, способен ли он (она) ощущать ответную реакцию? И является ли сопротивление партнера возбуждающим поддразниванием или отказом? Большинство из нас испытывают застенчивость в определенных ситуациях сексуальных отношений… Но застенчивые испытывают не просто страх, когда в межличностных отношениях появляется интимность… Секс представляется застенчивому наиболее серьезной угрозой, поскольку он чувствует себя стесненно в любой ситуации, где подвергается оценке и может испытать вторжение в свое личное пространство».[54]
И в другом месте:
«Поскольку сексуальные проблемы составляют предмет особой озабоченности застенчивых, можно предположить, что их интимная близость примитивна, безмолвна, тороплива и протекает в полной темноте… Сосредоточенность на самих себе, характерная для застенчивых, сказывается и в сексуальном плане. Для мужчины опасения по поводу эрекции затмевают эротические переживания. Для женщины неуверенность в своей способности дать и получить удовлетворение становится препятствием к наслаждению. Если мы оцениваем свою сексуальную полноценность по результатам физических актов, а не на основании взаимных чувств, то мы обречены на крах… Застенчивость порой может быть причиной беспорядочных половых связей. Девушке иногда труднее сказать «нет» или «отстань», чем уступить. А бывает, что к этому приводит стремление добиться признания, когда сексуальная активность порождает у человека иллюзию собственной значимости. Ведь если многие желают обладать тобой, значит, они о тебе высокого мнения, не так ли?.. Для многих застенчивых ощущение своей сексуальной неполноценности столь болезненно, что они не решаются обсуждать эту проблему не только с партнером, но даже с терапевтом. Одни стараются принизить роль секса: «Это не главное в жизни, правда?» Другие предпочитают остаться холостяками или старыми девами, дабы избежать неприятностей. Но все они при этом многое теряют». И далее. «Идеальная модель, которую можно предложить застенчивому человеку, – не просто вступать в половые отношения, заниматься любовью, а относиться к сексу как к неотъемлемой стороне человеческой жизни». Великий гуманист Ролло Мэй сумел высказать то, что интуитивно понимает каждый из нас: «Каждый человек, ощущая себя одиноким, стремится слиться с другим человеком. Он жаждет единения, которое возвысило бы его над ограниченностью собственных сил. Естественно, что вырваться из одиночества человек стремится посредством любви. Но не той любви, которая дремлет в пассивном ожидании подходящего времени, места и партнера. Скорее – демонической любви. Демоническая любовь – это открытость другому, стремление к созиданию, продлению рода; она – счастье и восторг. Она приносит удовлетворение, когда ты чувствуешь, что можешь влиять на другого, формировать его, проявлять свою силу, то есть что ты кое–что значишь! Это способ понять, что нас ценят!». [55]
Ну вот. Получилась не просто длинная, а очень–очень длинная цитата. Все же мне кажется очень важным, чтобы ты непосредственно, как говорится, из «первых рук», от человека, который много лет занимался проблемой застенчивости, изучал застенчивость и даже создал специальную Клинику застенчивости, – чтобы именно от него ты узнал, как деформированная «Я–концепция» влияет на эту важную сторону человеческой жизни.
Услышать свой внутренний голос
Разговор закончен. Теперь перейдем к упражнениям, которые помогут нам повлиять на наш уровень самопринятия сегодня, прямо сейчас, то есть в настоящем.
Следующее упражнение, которое призвано помочь тебе полюбить себя, называется «Выключи радио». Тебе, наверное, не раз приходилось видеть, как в учреждениях, в автомобиле, а кое у кого и дома целый день работает радио. Бубнит себе тихо что–нибудь, к нему вроде редко прислушиваются, однако и не выключают – а вдруг пропустишь что–нибудь важное? Скажу, кстати, что все это на самом деле довольно вредно, ведет к переутомлению, «информационному неврозу». Недаром психогигиенисты рекомендуют для профилактики эмоциональной перегрузки хотя бы 20–30 минут в день посидеть в тишине, выключив радио, телевизор, отключив компьютер и мобильный телефон, отложив в сторону книгу. Просто посидеть в тишине и подумать о чем–нибудь, о чем думается. Попробуй, сумеешь ли ты это сделать. На самом деле все не так просто. Мы настолько привыкли к искусственному шуму, что в тишине чувствуем себя неуютно.
Каждый человек имеет свой внутренний голос, но чтобы его услышать, надо быть в полной гармонии с самим собой.
Летит по пустыне Гарри Потер, а за ним полно пожирателей смерти. Уже догоняют они его. «Ну, конец», – думает Гарри. «Ни фига! – говорит внутренний голос. – Остановись и сдайся им». Гарри остановился, пожиратели смерти его схватили и привязали к столбу.
– Ну, теперь конец, – опять думает Гарри.
– Ни фига! – говорит внутренний голос. – Позови «Того–кого–нельзя–называть» и плюнь ему в морду.
Гарри плюнул.
«А вот теперь действительно конец!» – сказал внутренний голос.
Но это так, сведения «для размышления». То радио, которое мы должны выключить, конечно, ненастоящее. Мы постоянно слышим внутренний голос, постоянно ведем диалог сами с собой, сопровождающий все, что мы делаем. Это очень важный механизм, он обеспечивает наше мышление, благодаря ему мы можем общаться сами с собой, он обеспечивает развитие самопознания, рефлексии.
Однако так же, как и радиоприемник, мы часто оставляем его включенным, не прислушиваясь, что он там такое бормочет, а информация незаметно для нас накапливается и может привести к перегрузке. И так же, как обычный радиоприемник, внутренний голос полезно иногда выключать или, по крайней мере, переключать на другую программу.
Я имею в виду знакомые всем неудачникам, да и не только им (просто им больше, чем другим), мысли:
¦ «Не делай этого. Все будут смеяться»;
¦ «Все равно ничего не выйдет, зачем же пытаться»;
¦ «Я ничего не стою»;
¦ «Ничего не получится»;
¦ «Если кто–нибудь узнает, каков я на самом деле, я потеряю все, что у меня сейчас есть»;
¦ «Не может быть, чтобы он на самом деле полюбил меня»;
¦ «Я никогда не справлюсь с этим» и т. д.
Этот список можно продолжать до бесконечности. То, что эти мысли отравляют наше сознание и
