Он говорит:
– Между прочим, если бы в алфавите было всего семь букв – тоже бы все понимали...
– Поднявший бровь на наш союз!..
Остановил машину, едем. Водитель говорит:
– О! Милиции опять зарплату задержали.
– Почему вы так решили?
– Вон их сколько на улицах с палочками!..
Привычка уходить из гостей не с пустыми руками и на этот раз ему не изменила.
Приехала из Москвы наша старая (но все еще юная) знакомая Ира Хургина. Договорились сходить вместе на могилу к хорошему человеку. Стою, жду ее у ворот кладбища, вижу: бежит. Причем жутко хохочет. Я, оглядываясь на людей вокруг:
– Ты что?
– Подождите, ой, не могу!.. Вот послушайте... Взяла я машину. Сказала водителю куда. Едем. А он так на меня время от времени посматривает в зеркальце и вдруг говорит: «О, я вижу – вы такая веселая женщина. Знаете, если бы я с вами раньше познакомился, мы бы сейчас точно не на кладбище ехали!..»
Услышал фразу:
– Он преподает в школе и пьет только во время каникул...
Жена пришла с Привоза. Рассказывает:
«Подхожу к прилавку.
– Что это у вас за рыбка?
– Сарделька. Вот – свежая, вот – соленая.
– Дайте вот эту попробовать! (Пробую.) Боже, какая соленая!
Она мне:
– Я же вам говорила, что соленая. Вы что, плохо слышите? Эс, о, эл, е, два эн, а, я!
– Между прочим, в слове «соленая» одно «н»!
– Как вам не стыдно! Вы что, забыли? Нас же еще в школе учили: в суффиксах -онн, -енн – два «н» – революционный, соленный...»
Педикюрша – клиентке:
– Если б вы знали, как портит ноги узкая обувь! Я бы, между прочим, в каждую пару узкой обуви вкладывала свою визитку!..
Шура Лозовский звонит своему другу Вадику Терентьеву:
– Как ты себя чувствуешь?
– Лучше...
– Лучше, чем было?
– Лучше, чем будет...
Сыну Губаря Феликсу – годик. Кто-то из гостей говорит:
– А вот интересно, есть ли еще в Одессе маленькие Феликсы?
Другой отвечает:
– Есть, в комиссионке.
Первый, не поняв:
– Маленькие Феликсы?
– Да... Железные...
По мотивам классиков. Взглянув на красивую девушку:
– Нет, что ни говори, а ноги все-таки роскошь, а не только средство передвижения!
– А это его безудержное гостеприимство!.. Проявляющееся раз в год!..
Двое.
– Послушай, мне кажется, здесь кто-то обиделся... Ты на меня, случайно, не обиделся?
– Нет, что ты!
– А-а, значит, это я на тебя...
Судьба тамады:
– Последний тост оставляю для себя...
Женщине, вышедшей недавно замуж во второй раз, звонит сестра. Трубку берет муж.
– Почему она мне не звонит? Когда у нее была трагедия, я ей звонила!
– Какая такая у нее была трагедия?
– Ну, с Петей...
– Да это у Пети была с ней трагедия! А теперь – у меня...
Женщина жалуется:
– Вчера мой сын разбил хрустальный бокал... Я – что? Я – вообще ничего. Ну разбил и разбил... Вот моя покойная мама точно бы не смолчала. Она бы ему так прямо и сказала: «Ну вот, еще на один стало меньше...»
Она приходит к своей старенькой тете. Та:
– Как на улице? Жарко?
– Очень!
– А скользко?..
Жене звонит подруга, рассказывает, что была на Привозе, что появилась молодая картошка, что есть и мелкая, и крупная, и подороже, и подешевле...
Жена:
– Подожди, подожди... ну сколько можно о картошке? Я уже не могу это слушать!..
– Ну хорошо, давай тогда о клубнике...
Знакомая рассказывает подруге:
– Ты знаешь, в Одессе такая же погода, как в Европе. Вот я только что была в Париже, стою возле Нотр-Дам-де-Пари, – и погода точно как у нас: я открываю зонтик, снимаю очки, закрываю зонтик, надеваю очки... И так – восемь раз.
– Откуда ты знаешь, что восемь?
– А я специально считала!
У знакомых пропал кот. Долго искали – не нашли. Через пару месяцев обнаруживают его у ворот соседнего дома. Хозяйка кота рассказывает:
– Смотрю, сидит такой весь ухоженный, в противоблошином ошейничке. Беру его на руки, чувствую – от усов шпротиками попахивает. И так он гордо на меня смотрит: мол, вот какая теперь у меня жизнь, не то что у вас... Мне даже почудился легкий запах алкоголя...
Смотрю по телевизору встречу Португалия – Англия на чемпионате Европы по футболу; матч потрясающий! Комментирует Василий Уткин. Делает это, как всегда, не только профессионально, но и остроумно. Вот, скажем, такая фраза: «Сочувствую людям, знакомым с теми, кто не смотрит этот матч».
Обычный комментатор сказал бы просто и банально: «Сочувствую тем, кто не смотрит...»
Но это Вася!..
Останавливаю микроавтобус. Вхожу, готовлю водителю положенные гривну двадцать пять. Он, весело:
– С вас пятьдесят копеек!
– В честь чего?
– А у меня сегодня день рождения!..
Вижу – в салоне тоже весело. Никто не понимает – шутка это или нет. Тем более что водитель предлагает другой вариант:
– Да ладно, просто я вчера выпил, так меня начальство сегодня наказало. Мол, раз ты такой – вози за 50 копеек...
Народ смеется, но по-прежнему не верит. Кто-то говорит:
– Может, это акция в поддержку Януковича? Ну чтоб за него проголосовали?..
