– Мы – интеллигенты в первом приближении...
Болеющую много лет пожилую женщину проведывает соседка. Прямо с порога говорит:
– Как хорошо, что вы не встаете с постели! Вы не видите, какой ужас у вашей дочки на кухне!..
Умер старик. Приехали из бюро ритуальных услуг. Жена, недовольно:
– Почему так рано? Я еще не позавтракала!..
Она же, после того как засыпали могилу:
– Все! Лежи тихо!..
Пришел мастер чинить холодильник.
– Чего только, – говорит, – не бывает! Вот недавно позвали, смотрю – в боку холодильника дыра. Пробита, как топором. Выяснилось – действительно топором. Видно, муж за женой гонялся! А она уворачивалась!.. Холодильник же не мог увернуться!..
Останавливаю машину, открываю дверь:
– Улица Довженко, пять гривен.
Водитель на секунду задумывается:
– Нет, это много... – и уезжает...
Женщина жалуется:
– Нет, какие все-таки мужчины бездушные! Вот я с мужем поскандалю и потом всю ночь заснуть не могу. А ему хоть бы что! Через минуту уже храпит.
Другая говорит:
– Потому что глупо. С мужьями нужно ссориться с утра, а не на ночь глядя!..
Когда он вернулся с работы, на столе его ждала записка от жены: «Давно не была во Владивостоке. Пора освежить воспоминания...»
Их бабушка всю жизнь любила похвастаться:
– А?.. Как бабушка почистила сковородку!..
В 68 лет впервые села за руль. Но характер тот же:
– А?.. Как бабушка сделала левый поворот!..
Опять Одесса. И опять в маршрутке.
Женщина открывает дверь:
– Места есть?
Водитель:
– Заходите, я на следующей выхожу!..
Подруга жены об общем знакомом:
– Я не верю ни одному его слову!.. Если он сделает мне комплимент, я тут же побегу к зеркалу и посмотрю, не съехал ли у меня нос на сторону.
Знакомая рассказывает:
«Выбираю я ткань в магазине. Спрашиваю у девушки-продавщицы:
– Вы точно уверены, что это китайский шелк?
– Ну конечно! У нас на этой полке только китайские ткани.
Присматриваюсь, вижу – на краю штампик «Кристиан Диор».
– Смотрите, а я и не знала, что Кристиан Диор – китаец!..»
Юбилей замечательного художника и скульптора Р. Среди гостей много тех, кто вместе с ним учился в школе. Чуть ли не в каждом тосте звучат воспоминания о совместных школьных проделках.
Рядом сидящий гость наклоняется ко мне и говорит:
– Вы обратили внимание – здесь собралась довольно интеллигентная публика? Многие даже закончили школу...
Гарик Голубенко, комментируя одно из новых киевских назначений:
– Нет, я все-таки не понимаю, зачем снимать руководителя, который украл пять миллионов, и ставить на его место молодого, полного энтузиазма?..
Послушав по телевизору пафосное, полное искреннего негодования выступление местного бизнесмена, моя жена сказала:
– Все понятно. Просто он испытывает социально оправданную ненависть миллионера к миллиардерам...
Некоторое время назад (кстати, почти сразу после победы Оранжевой революции в Киеве) молодой одесский раввин Аврум Вольф пригласил нас с женой на трехлетие своего прелестного сына. Этот значимый по еврейским традициям праздник проходил в зале синагоги, где собралось много гостей-евреев. Народу было – не протолкнуться. Глядя на все это, известный одессит Борис Давидович Литвак громко произнес:
– Разом нас багато, нас нэ подолаты!..
Там же один из гостей, увидев меня в кипе:
– Смотрите, а Хаит-то, оказывается, тоже еврей!..
Обрывок разговора:
– Чтобы я с ней поссорился?! Да об этом можно только мечтать!..
– Стоп! Не понял юмора!..
– А это и не юмор.
– А-а, тогда понятно...
Мой киевский друг Анатолий Крым подарил.
Его приятель «после вчерашнего» смотрит утром на себя в зеркало и говорит:
– Ну все, некому идти на работу!..
Застолье. Перешли к десерту. Женщина, кладя себе на тарелку большой кусок «Наполеона»:
– Чтобы от торта не поправляться, главное – не есть его с хлебом!..
Рассказал друг моего младшего сына, его коллега по Московскому комическому театру «Квартет И» Леша Барац.
– Подъехали мы к дому. У двери подъезда, которая на кодовом замке, возится бомж. Увидев нас, отходит в сторону. Мы открываем дверь, чувствуем, что он тоже хочет войти, но ему неудобно. Вдруг он берет на руки проходящего мимо котенка и, входя раньше нас, говорит: «Это со мной!..»
Суперинтеллигентный человек. Даже в филармонию ходит с книгой.
Рассказала знакомая жены.
Средиземноморский круиз. Программа экскурсий в Ницце включает и поездку в Монако. Записавшихся – полный автобус. Вернулись. Один из туристов в едва прикрывающей живот футболке и спортивных штанах, сходя с автобуса:
– Подумаешь, Монако! Всего одно казино! Да у нас в Донецке их целых двенадцать!..
Середина мая. Смотрю в окно – дождь, ветер, слякоть...
– Ну когда уже закончится эта осень?
Жена говорит:
– Как «когда»? Зимой...
Услышал фразу: «Он настолько оригинален, что может позволить себе любую банальность».
Идет горячий разговор. Симпатичная дама лет сорока:
– Так, товарищи, я прошу: никакого насилия!.. Во всяком случае, над личностью!..
Прохожу мимо, слышу:
– Марик должен был лечь в больницу, но заболел...
Очередной шедевр в микроавтобусе:
«Внимание! Книга жалоб находится в следующей маршрутке».
Идет презентация книги, изданной местным автором, пожилым человеком, за свой счет. Ведущий говорит:
– Ну что ж, некоторые и в шестьдесят начинают писать стихи.
