сладостей и спиртных напитков. Особенно почему-то налегая на некую крапивянку — популярный продукт местного творчества.
Сквозь скорлупу было слышно, как в животике змееныша бродят газы. Кроме газов (если верить куратору) в желудке малыша бродили три или четыре человеческие жертвы, которые он сам себе взял, не дожидаясь, пока их ему принесут.
Умный малыш! У-тю-тю, какой умный!
— Если разбить скорлупу сейчас, — предположила Вторая, — то он…
— Вылупится немного раньше времени. Причем в плохом настроении.
— Лучше не трогать, — сразу отступила чертовка.
— Согласен. Ну-ка, подожди минутку… — Я приложил к скорлупе ухо и не смог удержаться от смеха — Ого! Внутри две старухи, представляешь?! Оказывается, наш идол не слишком требователен к возрасту юных девушек!
— Иди ты! — не поверила напарница. — Дай мне послушать. Ой! Правда, старухи! Погоди… Ха! Наш идол нетребователен не только к возрасту юных девушек, но и к их полу тоже! Внутри мужик!
— Не может быть.
— Говорю тебе — самый настоящий мужик!
— А что говорит куратор?
— Какой ужас! — вскрикнули в наушнике. — Удивительно! Жетон начал двигаться! Он тронулся с места! Чертенок жив!
— Кто тронулся? Я не расслышала, — сказала Вторая.
— Куратор, — тихо предположил я. — Он говорит, что тело чертенка в очередной раз найдено. Оно перемещается.
— Пятый! Пятый! Срочно взлетайте на поверхность!
— А как же река? Вы сами сказали, процентное содержание святой воды растет!
Куратор уже не говорил, а тихо скулил. Кажется, даже переминался от нетерпения с ноги на ногу. Кстати, интересно: у кураторов есть ноги? Или для работы им вполне достаточно головы с руками? Любопытно было бы посмотреть.
— Пятый! Приказываю немедленно оставить пещеру и следовать моим указаниям! — прохныкал наушник. — Сынок, верь мне! Жетон действительно двигается из Башни в сторону Восточного квартала!
— Этого не может быть, — сухо сказал я новоявленному «папочке». — Мы лично проверили Башню и допросили Хендрика, который нашел жетон. Чертенка там даже близко не было!
— И вы поверили человеку? Человеку? Мне жаль тебя, Пятый…
— Разве возможно снять жетон и остаться в живых? — не поверил я.
Куратор явно замялся.
— Ну, ты же понимаешь, Пятый… это ведь не обычный рядовой черт, а гм-гм…
— Так он на самом деле нашелся? — недоверчиво переспросила Вторая.
— Еще как! Тело движется достаточно быстро, со скоростью кареты!
— Он на человеческом теле? — деловито уточнил я, запрыгивая в кресло первого пилота.
— Да, — ответил куратор. — Наверное, сумел спрятаться во время обыска, а потом нацепил жетон обратно и сменил донора под шумок, пока вы с напарницей битьем морд развлекались. Понял, что его больше не ищут!
— Неправда, его ищут! Еще как ищут! — сжимая в руках руль, воскликнул я.
Капсула практически вертикально вырвалась из земли (высший пилотаж, между прочим), на миг застыла в воздухе и плавно понеслась над улицами, повинуясь моим рукам. Дождевые струи стекали с невидимых боков и шумно обрушивались вниз. Куратор отрывистым тоном давал указания:
— Направо. Прямо, еще раз направо. Направо.
— Почему мы кружим? — возмутилась Вторая. Я успокаивающе положил руку на ее коленку:
— Если он едет в карете или на всаднике, то они могут двигаться только по дороге. В отличие от нас, детка, у них нет капсул.
И словно в качестве иллюстрации моих слов под нами показалась карета, медленно ползущая по лужам в сторону Восточного квартала. Подъехав к неприметному строению с вывеской «Дом Чайхана», закутанный в плащ кучер остановил лошадь. Из кареты выбрался толстенький мужчина в форменном кителе и вручил открывшему дверь хозяину пакет.
— Стоп! — заорал куратор. — Он остановился! Это совершенно точно здесь! Обыскивайте всех, кто ехал в карете!
Выпрыгнув из капсулы, мы первым делом аккуратно обшарили самого толстяка и кучера, но ничего подозрительного не обнаружили.
— Смотрите в доме! — отчаянно крикнул куратор. — Он мог спрятаться на любом!
Кляня на чем свет стоит того, кто придумал цеплять жетоны на шею новорожденным, я кинулся внутрь. Тут же под ноги мне выкатилась кошка и принялась ластиться.
— Брысь! — шикнула на нее Вторая.
— Ты не любишь кошек? — удивился я.
— Терпеть не могу. У меня на них аллергия.
Подивившись такому редкому для полевого работника заболеванию, я все же отогнал киску (просьба дамы — закон) и начал методично обыскивать каждого, кто попадался мне на пути.
В этом славном и тихом на вид домике обитали весьма странные люди.
Начну со старичка, который молча сидел на скатанном ковре и медитировал с трубкой кальяна в зубах. Как только я коснулся его рукой, этот пожилой и спокойный на вид человек стал махать руками во все стороны и хихикать:
— Ой! Щекотно! Ой! Ой!
Спрашивается, как он мог ощущать мои прикосновения? Я уже впал в глубокую задумчивость (не становлюсь ли я от недосыпа и хронической усталости видимым), как в комнату вошла юная девица.
— Дедушка, снимите халат! — строго сказала она.
Старичок послушно выполнил указание и моментально перестал дергаться. Я взглянул сквозь верхний слой халата и вздрогнул: мама моя! Кого там только не было! Целая вселенная насекомых!
Девица же спокойно подхватила густонаселенный халат и утащила в другую комнату.
Оставив старичка в покое, я просигналил Второй, чтобы она не отставала, и ринулся за девушкой.
Красавица вплыла в свою девичью светелку и мирно уселась, скрестив ноги. Достав из шкатулки какое-то вышивание, она приступила к работе, тихо напевая себе под нос.
У меня начала чесаться левая рука. Заглядывая под столы и переворачивая ковры, я медленно двигался по комнате, периодически почесываясь и проклиная паразитов. В тот момент работа настолько меня поглотила, что я не сразу заметил опасность.
Визг Второй вырвал меня из глубокой задумчивости. На моей левой руке уже не было кончиков двух пальцев, а третий медленно исчезал прямо на моих глазах.
— Мантра! — всхлипнула напарница, дуя на мою поврежденную руку, словно мамаша на царапину нерадивому сыночку. — Она поет индийскую мантру!
Прямо перед моим носом проплыл широко открытый от ужаса «глаз».
Подпрыгнув, как горный козел, я выскочил наружу и принялся истерически трясти рукой. В наушнике мерно похрапывал убаюканный напевами куратор.
Естественно, в тот момент я физически не смог обратить внимания на вторую подъехавшую карету.
— Эй! Чайхан! Какой из кувшинов брать?
— Там написано, — выкрикнул из окна отец полоумного семейства.
— Мало ли что где написано, — хмыкнул кучер, жуя погасшую от дождя самокрутку. — На заборе вот тоже… А на самом деле дрова лежат.
Под этот бородатый анекдот двое флегматичных носильщиков спокойно погрузили в багажный отсек кувшин с надписью «Мыши» и укатили под ритмичный скрип несмазанных колес.
