Я у площади Смоленской
На троллейбус сяду 'Б'.
Слезы горькие, не лейтесь,
Сердце бедное, молчи,
Ты умчи меня, троллейбус,
В даль туманную умчи.
Чтобы плыл я невесомо
Мимо всех, кого любил,
Мимо тещиного дома,
Мимо дедовских могил.
Мимо сада-огорода,
Мимо Яузских ворот,
Выше Статуи Свободы,
Выше северных широт,
Выше площади Манежной,
Выше древнего Кремля,
Чтоб исчезла в дымке нежной
Эта грешная земля.
Чтоб войти в чертог Твой, Боже,
Сбросив груз мирских оков.
И не видеть больше рожи
Этих блядских мудаков.
И. Иртеньев
Мудозвон
Приходит мужчина на прием к врачу.
- Вы знаете, доктор, я феномен.
- А в чем это проявляется?
- У меня яйца как хрусталь звенят.
- Так это вы не феномен, вы просто мудозвон.
МУЖ
Идеальный муж - это мужчина, считающий, что у него идеальная жена.
Бернард Шоу
- Кто такой образцовый муж?
- Это такой муж, который, придя домой и застав жену с любовником, скажет: 'Ну, вы здесь давайте кончайте, а я пока пойду кофе приготовлю.'
- А кто такой образцовый любовник?
- Это тот, кто после этого сможет кончить.
* * *
Возвращается муж из командировки. На улице сильный дождь, он весь промокший, с несчастным видом (со шляпы вода течет), заходит в свою квартиру и застает свою жену в постели с мужчиной. Они страшно перепуганы, а муж с состраданием в голосе говорит:
- Ну я хоть муж, но тебе зачем это надо...
* * *
Идеальный муж - это слепоглухонемой капитан дальнего плавания.
* * *
Муж смотрит на свою жену. Смотрит... смотрит...
- Была бы ты чужой, цены бы тебе не было!
* * *
- Вы по утрам будите свою жену?
- Хорошо. Буду
* * *
- Мой муж живет одним днем.
- И мой тоже. Ночью ни на что не годится.
* * *
- Обвиняемый, объясните суду, почему вы убили свою жену, а ее любовника оставили в живых?
- Я подумал, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по одному мужчине.
* * *
- Кто такая эта Франческа? - гневно кричит жена.
- Франческа, - спокойно объясняет муж, - это кобыла, на которую я ставлю на скачках.
- Так вот, эта кобыла передала, что ждет тебя у входа в ресторан.
* * *
Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в близлежащий публичный дом. И вдруг встречают там лорда. Они потрясены:
- Сэр, ведь у вас молодая красавица-жена!
- Крошка так устала, что сразу заснула. Мне ее так было жалко будить из-за каких-то нескольких фунтов.
* * *
Муж приходит под утро домой.
- Где ты всю ночь шлялся? Я глаз не сомкнула...
- А ты думаешь, что я сомкнул их сегодня?
* * *
Знаменитая певица Валерия Барсова часто меняла мужей. Однажды на банкете после оперной премьеры очередной муж подошел к Смирнову-Сонольсному и представился:
- Я - муж Барсовой.
На это Николай Павлович поинтересовался:
- А днем чем изволите заниматься?
* * *
Есть два вида богатых мужей. Одни имеют деньги, благодаря своим женам, другие - жен, благодаря деньгам.
Элизабет Тейлор
* * *
Женщина жалуется приятельнице на своего мужа:
- Снизу он задыхается, сверху его укачивает, на левом боку у него сердце болит, а на правом ему телевизора не видно.
МУЖЧИНА
Пусть вороны гибель вещали
И кони топтали жнивье,
Мужскими считались вещами
Кошмуга, седло и копье.
Во время военной кручины
В полях, в ковылях, на снегу
Мужчины,
Мужчины,
Мужчины
Пути заступали врагу.
А женщина женщиной будет
И мать, и сестра, и жена.
Уложит она, и разбудит,
