И даст на дорогу вина.
Проводит и мужа, и сына,
Обнимет на самом краю.
Мужчины,
Мужчины,
Мужчины,
Вы слышите песню мою?
В. Солоухин
* * *
'Мужчина падает на колени перед женщиной только для того, чтобы помочь ее падению.'
Василий Ключевский
* * *
- Милая! Ты бы могла стать мужчиной? - спрашивает муж жену.
- А ты?
* * *
Мужчина-93: одной бутылки мало, одной бабы много.
* * *
'Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет еще одну'.
К Мелихан
* * *
Я так любила наблюдать
Спустя порядочное время,
Каким мужчина может стать,
Когда в себе задержит семя.
Марина Варест (молодая поэтесса)
* * *
Девушка обращается к служителю:
- Скажите, пожалуйста, эта обезьяна - мужчина или женщина?
Рядом стоящий грузин:
- Девушка, это самец. Мужчина тот, у кого деньги есть.
* * *
'Счастлив, кто может жену любить как любовницу, и несчастлив, кто любовнице позволяет любить себя как мужа!'
Василий Ключевский
* * *
Мужчина - хам, зануда, деспот,
Мучитель, скряга и тупица;
Чтоб это стало нам известно,
Нам просто следует жениться.
Игорь Губерман
МУЗЫКА
Играет оркестр под управлением Караниа. Вдруг раздается крик: 'Есть ли в зале врач?' Музыканты сбиваются с такта, кое-как концерт продолжается. Вновь раздается такой же крик. Из третьего ряда поднимается мужчина: 'Да, я врач'.
Возмутитель тишины радостно восклицает:
- Прекрасная, волшебная музыка! Не правда ли, коллега!
* * * *
- Изя, ще ты сейчас работаешь?
- В негритянском джазе.
- И много у вас негров?
- Ян Арон. Остальные - евреи.
* * *
В филармонии была,
Слушала Бетховена.
Только время потеряла.
Ну, бля, и хуевина!
* * *
На симфоническом концерте один человек поворачивается к соседу и спрашивает:
- Простите, это не вы сказали 'еб твою мать'?
- Что вы, и не думал!
Через некоторое время тот же человек поворачивается к другому соседу и опять спрашивает:
- Простите, это не вы сказали 'еб твою мать'?
- Да Бог с вами, нет; конечно!
Еще через некоторое время человек оборачивается назад:
- Простите, может, это вы сказали 'еб твою мать'?
- Да вы что, с ума сошли?
- Ну, значит, музыка навеяла.
* * *
Идет репетиция оркестра. Дирижер:
- Вася, дай 'ля'... Дай 'ля', Вася... Я не тебя прошу, Вася, дай 'ля'... 'Ля' дай... А теперь со всеми жидами вместе...
* * *
Подхалимаж в симфоническом оркестре: это когда второй гобой первому облизывает мунштук.
Анекдот, рассказанный великим русским музыкантам, большим ценителем хорошего юмора, Мстиславам Леопольдовичем Ростраповичем.
* * *
Выступая в качестве конферансье, Н. Смириов-Сояольский перепутал пианиста Якова Флиера со скрипачом Самуилом Фурером и объявил:
- Выступает скрипач Флиер!
Флнер обиделся и отказался выходить на сцену. Смирнов-Соиольский тут же исправил ошибку:
- Прошу меня извинить, - сказал он зрителям. - Дело в том, что Яюв Флнер забыл скрипку дома и будет играть на рояле. А это еще трудней.
* * *
Встретились два еврея.
- Хаим! Я что-то не пойму, что это кругом все говорят: Челентано, Челентано... Голос хриплый... низкий... картавит...
- А ты что, его слышал?
- Да нет, мне вчера позвонил Фима и напел.
* * *
Приятель спрашивает знаменитого эстрадного певца, вернувшегося из гастролей:
- Поговаривают, что ты теперь поешь на концертах под фонограмму?
- Да, а под водочку могу и сплясать!
Никелин день - великий праздник.
Насрал в пизду, какой проказник.
Азбука. Прислал читатель из Москвы Д. А. Поспелов.
НАРКОМАНИЯ, НАРКОТИК
Сцена в душегубке: - Закрой, падла, дверь, а то кайф уходит!
Кстати, душегубка, специально оборудованный автофургон типа 'Хлеб' с выведенной в кузов выхлопной трубой, была изобретена в нашей стране начальником АХО управления НКВД по Москве и
