* * *
На презентации у ломящегося от еды и выпивки стола приглашенные пьют и закусывают. Только один стоит и курит. К нему несколько раз подходит распорядитель, предлагает поесть, выпить...
- Спасибо. Не хочу.
- Но почему же, - искренно удивляется хозяин. - Это же все бесплатно!
- Дело в том, что я пью и ем только тогда, когда мне хочется.
- Да вы что, животное, что ли?!
* * *
Где-то на Канарах открыли самый роскошный, самый дорогой публичный дом. Но цены там были фантастически огромные. А для тех, кто не мог или не хотел расплачиваться в этом заведении, был нанят мужчина, который постоянно дежурил с топором и неплатежеспособным отрубал какую-либо конечность: или руку, иди ногу...
И вот в этом публичном доме появляется 'новый русский'. Переебал он всех кого только можно в публичном доме: и проституток, и горничных, и уборщиц...
Приносят ему счет с какими-то неимоверными числами, а наготове уже стоит мужик с топором.
'Новый русский' достает свой хуй и выкладывает его на стол.
Мужик с ужасом в голосе:
- Неужели отрубать будем?!
- Сосать! У меня еще денег до хера осталось.
НОГИ
Люблю их ножки: только вряд
Найдете вы в России целой
Три пары стройных женских ног.
А. Пушкин
* * *
'Ноги (женск., обычно - две) - часть организма, со всех сторон окруженная взглядами'.
Шендерович
* * *
Ах, ножки, ножки! Где вы ныне?
Где мнете вешние цветы?
А. Пушкин
* * *
'Ноги-то у тебя красивые. Жаль - кончаются быстро'.
Шендерович
* * *
Нет-нет, меня ты в сети не заманишь
И голыми ногами не возьмешь.
Шендерович
* * *
По улице идет молодая женщина с красивой фигурой. Сзади ее нагоняет пьяный мужчина.
- Девушка! - кричит он ей вслед. - Где вы такие красивые ноги взяли?
Она оборачивается:
- В подарочном магазине.
- А морду тебе что, в нагрузку дали?
* * *
'Он умный, добрый, ласковый', - скажет женщина и выйдет замуж.
'Пусть дура - зато ноги красивые', - скажет мужчина и женится.
НОС, ВОДИТЬ ЗА НОС
Любимый анекдот Марселя Марсо:
Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная.
- Нос, - ответил он. - Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого совершенно не чувствовал.
НУ - междометие, которое иногда произносится с вопросительной интонацией.
Старший брат говорит младшему:
- Хаим, скажи 'перепелка'.
- Ну, 'перепелка'.
- Без 'ну, просто 'перепелка'.
- Ну, 'перепелка'.
- Просто 'перепелка', без всяких там 'ну'!
- Перепелка.
- Ну'
* * *
Приехал в Москву иностранец. Должен был идти на прием к Брежневу. До приема оставалось несколько часов, и он решил погулять по Москве. Идет по улице Горького. Подходит к первому встречному:
- Скажите, это улица Горького?
- Ну!
Идет дальше, проходит Пушкинскую площадь. Обращается к прохожему.
- Скажите, это улица Горького?
- Да.
Он опять идет по улице Горького, проходит площадь Маяковского, опять останавливает прохожего:
- Скажите, это улица Горького?
- Да, это улица великого пролетарского писателя, основоположника социалистического реализма Алексея Максимовича Горького, который родился...
- Спасибо, спасибо...
Во время беседы с Брежневым этот иностранец говорит Брежневу:
- Господин Брежнев, какой же богатый русский язык! Я вот только перед встречей с вами гулял по Москве. Спрашиваю у одного: 'Это улица Горького? - тот мне сказал: 'Ну! '. Спрашиваю у другого: 'Это улица Горького?' - он мне ответил: 'Да', а третий стал вообще мне рассказывать всю биографию Горького...
- Так чему же вы удивляетесь? Просто первый, наверное, был без всякого образования, второй имел среднее образование, а третий решил показать, что у него высшее образование.
- Господин Брежнев! Так ведь это получается, что у вас в стране в среднем каждый третий имеет высшее образование?!
- Ну!
* * *
Выезжают старые евреи, муж и жена. По приезде в Израиль работники иммиграционной службы их спрашивают:
- Как же вы решились в таком возрасте приехать в Израиль? Что вам здесь нужно?
- Мы хотим умереть на нашей исторической родине.
- Ну!?
* * *
Внучек спрашивает у дедушки:
- Деда, ты был на фронте?
- Ну!
- Что, ну?
- Ну, не был.
ОБРАТНЫЙ ТОК КРОВИ
Приходит мужчина на прием к врачу.
