Девушка в кино шепчет подруге:
- Парень, что сидит рядом со мной, мастурбирует.
Подружка:
- Не обращай на него внимания.
- Так он же пользуется моей рукой!
* * *
Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
- А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
- А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы - педераст. Это же Ломоносов.
* * *
- Что лучше: онанизм или коммунизм?
- Конечно, онанизм: потому что лучше хуй в руках, чем пизда на горизонте.
* * *
'Спрашивают меня как-то журналисты: 'Назовите вашу первую любовь'. Если скажу им: первая жена, вторая такой скандалище закатит, хоть святых выноси. Назову вторую жену - первая дочку против меня 'накачает'.
Выкрутился: онанизм.'
Владимир Брынцалов, кандидат в Президенты России 1996 г. Про него говорили, что он от других претендентов отличается тем, что у него яйца и те от 'Фаберже'
ОРГАНЫ
'Органы! Они сами себе придумали это мерзкое название.'
А. Солженицын
* * *
Я государство мыслю статуей.
Мужчина в бронзе - символ властности;
Под фиговым листочком спрятанный,
Огромный орган безопасности.
И. Губерман
* * *
'Органы развиваются в упражнениях...'
А. Солженицын
* * *
Встретились две соседки.
- Манька, как жизнь?
- Не говори! Что-то у меня последнее время и сердце побаливает, и давление поднялось, да и ноги болят...
- Что ты говоришь?! Я ведь вчера видела, как от тебя Васька выходил, позавчера - Петька, тут третьего дня еще какой-то мужик от тебя выходил...
- Ей, не говори! Один орган здоровый - да и то все завидуют!..
* * *
Один член Союза писателей раньше работал официантом, да еще на банкетах в Кремле. Морис Слободской так написал о нем:
'Он не только из половых, но еще и из органов'.
* * *
Человек - это всего лишь случайный набор органов.
Академик И. Павлов
ОХОТНИК
Идет охотник по лесу, и вдруг попадает в медвежью берлогу. Видит: на горшочке сидит маленький медвежонок. Он к нему подходит:
- Мамка дома?
- Нет.
- Папка дома?
- Нет.
Он его пинком под жопу:
- А ну давай отсюда...
- Бабушка-а-а-а-а!..
ПАДЛА - ругательство, оскорбительное выражение.
С кем ты, падла, любовь свою крутишь?..
Юз Алешковский
* * *
Маститый писатель, член правления ЦДЛ, очень представительный и элегантный, пришел в субботний полдень в ресторан ЦДЛ, зашел в Дубовый зал, занял столик, сидит в гордом одиночестве.
В сторонке сидят Юз Алешковский и его друзья. Пьют водку Стоит мат-перемат, дым коромыслом.
Вдруг на весь ресторан раздается возмущенный, хорошо поставленный голос Бориса Савельевича Ласкина:
- Ну что за безобразие?! Всю неделю работаешь в поте лица, в кои веки выберешься немножко отдохнуть после трудовой недели, а тут какая-то шпана...
Юз, как ужаленный, вскакивает с места, подбегает к 'мастеру':
- Что же ты, падла, такого написал, что так устал?!
* * *
'Этот нехороший человек мне батарею на ногу бросил, падла!'
Из кинофильма 'Джентльмены удачи'
ПАЛКА, кинуть палку - ебаться.
В 1985 году в издательстве 'Малыш' вышла книжка для самых маленьких. В этой книжке была напечатана кабардино-балкарская песенка для малышей:
Утром я скакал и днем,
Палка моя палочка,
Ты была моим конем,
Палочка-скакалочка!
Вдаль я на коне скакал,
Палка моя, палочка,
Чуть коня я не загнал,
Палочка-скакалочка.
Я ведь только погонял...
Ты устала, палочка.
* * *
Любовь, как костер: палку не кинешь - погаснет.
Старый детский афоризм
* * *
Приходи но мне на палку.
Муж уехал на рыбалку.
Знал', пиздой не дорожит,
Копь над удочкой дрожит.
