- Самая моя большая мечта - это принять участие в финале чемпионата мира по футболу в составе сборной России. Чтобы на последней минуте матча при ничейном счете меня сбили в штрафной площадке и судья назначил бы пенальти в ворота соперников. Бью пенальти я сам и специально промахиваюсь! А стотысячный стадион вскакивает с мест и кричит: 'Педераст! Педераст! Педераст!' А я кланяюсь, кланяюсь, кланяюсь...
* * *
В Париже в полицейском участке раздается телефонный звонок:
- Полиция! Быстрее приезжайте. Здесь подрались педерасты и проститутки.
- Ну и как там наши?
* * *
Армянскому радио задали вопрос:
- Правда ли, что Чайковский был педерастом?
- Правда. Но мы его любим не только за это.
* * *
Посетитель кафе обращается к хозяину:
- Почему ваше кафе называется 'Два педераста'?
- Спроси у жены. Жан! Ты где?
* * *
Идет застолье.
- Пусть Гиви передаст коньяк.
- Сам ты 'передаст'.
* * *
Мужчина спрашивает ребенка: 'Мальчик, хочешь конфетку?'
- Хочу, дяденька, но очень попка болит.
* * *
Педераст педерасту:
- Мне кажется, я становлюсь лесбияном: мне стали женщины нравиться.
* * *
Разговор двух мужчин:
- Ты ебал когда-нибудь педераста?
- Нет, но зато я ебал человека, который ебал педераста.
ПЕНИС
Игра 'Настольный пенис'.
(Хотел поставить подпись 'Б. Брайнин', так как эту фразу он придумал у меня на глазах, попросил у него разрешения вставить ее в эту книгу, но он мне сказал следующее: 'На 'блохах' не хочу расписываться'.)
* * *
Анекдот, который я слышал в 60-е годы:
Встретились две проститутки. Разговорились.
- Как живешь?
- Плохо. Шатаюсь у 'Метрополя': кто на бутылку даст, кто по морде, а ебут все. Ну, а ты как устроилась?
- Я, милочка, живу прекрасно. Хожу постоянно в Дом актера, в Дом архитектора, в Дом журналиста. Публика там везде интеллигентная... Приходишь к нему домой, там шашлык, коньяк, шампанское... Потом ложишься с ним в постель, он сует тебе в руки пенис и спит всю ночь.
Подружка с завистью:
- Ой, надо же, как ты хорошо устроилась! Послушай, родненькая, объясни ты мне, пожалуйста, ну а что же такое пенис?
- Ну как тебе, милочка, объяснить? Понимаешь, ну, это как хуй только помягче.
ПЕРЕСТРОЙКА - 'это когда дети наших начальников становятся начальниками наших детей'.
23 апреля 1985 года. Пленум ЦК КПСС.
'Этот день - с него начало...'
Игорь Северянин
Начало конца последней на Земле Великой Империи. Хотя я уверен, что это всенародное заблуждение. И в 1985 году был уверен тоже.
После выхода первого тиража этой книги все, кто меня встречает, мне постоянно рассказывают анекдоты. Но я считаю лучшим из рассказанных мне за последнее время анекдот, который я услышал от своего очень хорошего знакомого, милого, доброго человека, крупного строительного инженера Евгения Сергеевича Котченко.
Поставили строители новый многоэтажный дом. Через несколько дней обвалилась стена. Старший прораб вызывает мастера и, в гневе:
- Еб вашу мать! Сколько раз вам, мудакам, говорить, что нельзя снимать леса, пока не поклеены обои!
* * *
Моя милка подо мною
Начала движение:
То ли хочет перестройку,
То ли ускорение.
М. Дудин
Перестройка-перестройка,
Я и перестроилась:
У соседки муж хороший,
Я к нему пристроилась.
Частушка
Лежит милая в постели,
Я лежу под койкою.
Как же мы достигнем цели
С этой перестройкою?
М. Дудин
России путь и горек и велик,
Но все-то в нем идет не так, как надо.
Семью народов завело в тупик
Правительство семейного подряда.
М. Дудин
Я сама стелила койку,
Ты кровать налаживай.
Если ты за перестройку,
То поглубже всаживай.
Частушка
Перестройка-перестройка,
Я и перестроилась:
Раньше я еблась с одним,
Теперь к троим пристроилась!
Частушка
* * *
- Что будет после перестройки?
- Перестрелка.
Этот анекдот возник прямо в самом начале того периода, который назвали перестройкой.
* * *
