- А что, у вас пароходов нет?
* * *
В Москву приехал одессит. Проезжающее такси с ног до головы обдало его грязью. Одессит стоит и чего-то ждет.
- Чего ты ждешь? - спрашивает его приятель.
- А почему он должен вернуться?
- Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
- Неужели с тобой такое бывало в Одессе?
- Со мной нет, но моя двадцатилетняя дочка рассказывала, что с ней такое бывало не раз.
* * *
Ночью на железнодорожной станции 'Одесса' останавливается пассажирский поезд.
Открывается одно окошко.
- Что это за станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют?
- На что меняют?
- Как на что? На паровоз!
- Тоща это не Одесса.
* * *
В одесской семье. Утром за завтраком.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!
* * *
Разговор двух одесситов
- Вы думаете, что вы говно, а я никто?! Ошибаетесь!
* * *
В Одессе к платформе подходит пассажирский поезд. Полная одесситка, стоя на подножке, кричит:
- Носильник! Имейте меня первой!
* * *
Идет одессит, несет в руках два арбуза. Его останавливает прохожий.
- Вы не знаете, где Дерибасовская?
Тот ему дает два арбуза:
- На, подержи!
Развел руками в разные стороны:
- Не знаю.
* * *
На Одесском причале стоят два старых еврея-одессита. Видят - идет теплоход 'Сергей Есенин'.
- Хаим! А что это за 'Сергей Есенин'?
- Как?! Ты не знаешь? Это же бывший 'Лазарь Каганович'!
* * *
В Одессе быстро поднятое не считается упавшим!
М. Жванецкий
* * *
Одесса, приятно насилуя себя, изо всех сил старается оставаться Одессой, для чего устраивает у себя раз в год праздник 'Юморина', собирая самых веселых и остроумных писателей, артистов... Думаю, было бы больше пользы, если бы среди этих деятелей культуры было бы поменьше выдающихся общественных деятелей.
И конечно, неотделимы от Одессы репортажи с 'Юморин', сделанные Аллой Боссарт. Самый прекрасный комплимент, который может получить журналистка, Алле Борисовне сделал Михаил Жванецкий, сказав: 'Хорошо, что о нас напишет Боссарт, а не какая-нибудь сволочь!' И, польщенная, талантливейшая, красивейшая и, самое главное, честнейшая журналистка дала торжественную клятву:
'Перед лицом всех памятников, кораблей и бульваров, всех платанов, собак и старушек, всех дворов, шаланд и перекрестков, всех бесплатных трамваев и бесценных ступеней Потемкинской лестницы клянусь оправдать высокое доверие Президента всех одесситов Миши Жванецного'.
Так сказать могла только по рождению москвичка, по таланту и чувству юмора одесситка, по мужу и крови - еврейка, очаровательная Алла Боссарт.
ОНАНИЗМ
Рассказывают, что Диоген, рукоблудствуя на глазах у всех, приговаривал:
'Вот кабы и голод можно было унять, потирая живот'.
* * *
Кавказец у врача.
- Доктор, помоги, пожалуйста! Понимаешь, грудь болит, сердце болит, давление поднялось, ноги начинают отказывать... Что делать, доктор?!
- А вы мне расскажите, какой образ жизни вы ведете?
- Да какой образ, доктор? Утром просыпаешься, жену два раза трахнешь и бегом на работу, на работе у меня молодая секретарша, ее два раза трахнешь, а потом начинается: беготня, заседания, совещания. В обеденный перерыв - у меня женщина есть. Приходишь к ней домой, ее два раза трахнешь - и опять на работу Секретаршу два раза трахнешь. Потом опять - заседания, совещания. С работы иду домой - у меня еще одна женщина. Зайдешь - ее два раза трахнешь. Приходишь домой, разбитый, усталый, ну, перед сном жену два раза трахнешь.
- Ну, а как же вы отдыхаете? Как вы выходные дни проводите?
- Я, доктор, горы очень люблю, в горы езжу. А у меня в горах есть два мальчика: один на субботу, а другой на воскресенье.
- Ну разве можно так себя перетруждать?! Вот от этого все ваши и болячки.
- Послушай, доктор, правду говоришь?!
- Ну, конечно, правду! Разве можно так себя насиловать?!
- Послушай, доктор, поклянись мамой, что ты мне правду говоришь!
- Ну, конечно, правду!
- Ой, доктор, ты мне прямо камень с сердца снял! Я-то думал, что у меня это все от онанизма!
* * *
Петька спрашивает Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а вот был Маркс, умер, - стал марксизм. Потом был Ленин, умер, - стал ленинизм. А вот скажи, пожалуйста, Аика умрет - что будет - аианизм?
* * *
Сидит мужчина, долго-долго занимается онанизмом, никак не может кончить, заплакал и говорит:
- Господи, даже самому себе я не нужен.
* * *
Дневник онаниста...
'Сегодня пробовал правой рукой. Получил огромное удовольствие.'
'Сегодня пробовал левой рукой. Не так, как правой, но все равно ничего.'
'Сегодня выебал женщину - жалкое подобие левой руки.'
* * *
Разговор двух мужчин:
- Я слышал, ты женился.
- Ты что, у меня руки, что ли, отсохли?
* * *
