- Доктор, вы знаете, у меня - обратный ток крови.
- ???
- Раньше, когда я женщину гладил по волосам, у меня хуй вставал, а теперь стоит только женщине дотронуться до моего хуя, как у меня волосы дыбом встают.
ОБРЕЗАНИЕ
Как-то двое юношей охотились, - повествует об истоках этого обряда австралийский миф. Один из них случайно себя обрезал и заметил, что стал от этого настоящим мужчиной. Тогда он обрезал своего товарища. Затем они проделали эту операцию с помощью каменного ножа над своим отцом, после чего пустились в путь, повсюду обучая людей обрезанию при помощи каменного ножа.
* * *
Приходит симпатичный молодой человек к хирургу-частнику и просит за любые деньги отрезать ему член.
- Молодой человек! Вы такой молодой, вы такой красивый, да и член у вас, надо сказать, не очень плохой. Зачем вы его решили отрезать?
- Какое ваше дело? Я плачу деньги и хочу его отрезать Г
Хирург взял и отрезал юноше член.
- Молодой человек! Но мне все-таки очень интересно, почему вы на такое решились?
- Дорогой доктор! Раз вы уже мне сделали все так, как я просил, то я с вами поделюсь. Совсем недавно я познакомился с одной милой, просто очаровательной девушкой, и мы решили с ней пожениться. Мне так захотелось ей сделать приятное!..
- Так вы что, хотели сделать себе обрезание?
- Да, доктор. А вы что мне сделали?
* * *
Встретились две молодые женщины. Одна другой говорит:
- Вышла замуж за еврея. ТЫ знаешь, я и раньше знала, что им делают обрезание, но чтобы так коротко?!..
* * *
Идет по улице старый еврей и видит выставленные в витрине часы. Он заходит в помещение и видит другого старого еврея, сидящего за рабочим столом.
- Скажите, у вас можно отремонтировать часы?
- Нет. Мы часы не ремонтируем.
- А что же вы делаете?
- Мы делаем обрезание.
- А почему же у вас в витрине выставлены часы?
- А что бы вы хотели, чтобы мы выставили?
* * *
Ах ты Ваня, милый Ваня!
Слышишь, ножик точится?
Сделай, Ваня, обрезанье
Мне в Израиль хочется.
Частушка
* * *
Идут головорезы,
В ногах у них обрезы.
Марш израильских солдат
ОБХСС - отдел борьбы с хищениями социалистической собственности. Совсем недавно эта популярная в народе организация заменена на 'Отдел борьбы с экономическими преступлениями'.
На грузинской свадьбе появился белобрысый молодой человек.
- Скажите, - обращаются к нему, - вы со стороны жениха?
- Нет.
- Может быть, вы со стороны невесты?
- Нет, - отвечает молодой человек. - Я со стороны ОБХСС.
ОБЪЯВЛЕНИЯ
'Продаю котят и взрослых персов'.
'Старый конь (73-175-70). Борозды не испортит'.
'Мне кажется, что я опять ягодка (45-160-73)'.
'Познакомлюсь с пожилым мужчиной немецкой национальности. Отомщу за дедушку, павшего в 1943 году'.
'Меняю роскошную трехкомнатную квартиру в центре города на двухкомнатную. Можно однокомнатную. Согласна на комнату в коммунальной квартире. Можно в полуподвальном помещении. Согласна и на подвальное помещение. Соцстраны не предлагать'.
'Пропала собака. Рыжей масти. Порода - колли. Кличка - Дэзи. Сука, блядь, еби ее душу мать, как же я ее ненавижу...'
Брачное объявление: '... Молодая, привлекательная, образование высшее, отлично стряпаю, имею квартиру в центре Москвы и загородный дом. На письма не отвечу, фотографии порву, телефон не дам, кобели проклятые!'
Юрий Нагибин оставил после себя нетленные 'Дневники'. Там он приводит объявление из эмигрантской газеты: 'Врач Глюкман лечит локальное ожирение бедер, ягодиц и прочего отсосом'.
'Продается папа.' Павлик Морозов.
Бахчанян
'Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии'.
Объявление в 'Вечерней Одессе':
'Вчера вечером в порту загуляла и не вернулась домой сука пегой масти с белой грудью по кличке 'Маня'. Нашедшего просят передать ей, что, если сунется домой, муж ее пристрелит'.
'Меняю лицо кавказской национальности на жидовскую морду.'
ОВИР - отдел виз и регистрации.
Приходит в ОВИР комиссия из горкома партии: 'Почему у вас нигде не видно никакой наглядной агитации?' На следующий дань работники ОВИРа повесили огромный портрет Маяковского и большими буквами написали:
Отечество славлю, которое есть, Но трижды - которое будет.
* * *
В конце 80-х годов в Москве открыли кооперативный ОВИР: утром платишь 100 рублей, а вечером получаешь отказ.
* * *
'У каждого человека в душе свой внутренний ОВИР'.
А. Вайнштейн
* * *
В ОВИРе поставили автоответчик: 'Ждите отказа - Ждите отказа... Ждите отказа...'
* * *
- Как в Кишиневе называется ОВИР?
- Молжидсбыт.
ОДЕССА, ОДЕССКИЙ ЮМОР
Из всех известных в мире городов
Я более всего Одессу уважаю.
И буду воспевать я дальних берегов,
И с мыслью об нее я засыпаю.
Ровнее улиц в мире нигде нет,
И с кем хотите я поспорю:
Кудой в Одессе ни пойдешь,
