- Эх, мать-перемать! - хлопает себя по лбу 'новый русский'. - Совсем забыл! Это ж я вчера сюда метро повернул...
* * *
Израильский корреспондент спрашивает у репатрианта из России, старого еврея:
- Кем бы вы хотели здесь быть?
- 'Новым русским', - признается тот.
* * *
Чем отличается 'новый русский' от 'нового чукчи'?
У 'нового русского' малиновый пиджак и 600-тый 'Мерседес', а у 'нового чукчи' - малиновые лыжи и 600 оленей.
* * *
Двое отечественных туристов загорают на пляже. Интеллигент и 'новый русский'. После продолжительной паузы интеллигент пытается завязать беседу:
- Кажется, завтра погода будет еще лучше...
- Ну, блин, я тебя за язык не тянул...
* * *
Явился к 'новому русскому 'дьявол. Предлагает ему продать душу за исполнение любых трех желаний. 'Новый русский' размышляет:
- Значит, так. Мерседес' я вчера разбил - заменишь новым. Документы вот эти очистишь. Вагон цветных металлов достанешь. Тогда подписываю... Нет, не пойму я все-таки, парень, в чем же здесь прикол?
* * *
Поймал 'новый русский' золотую рыбку. Поднял ее над головой и любуется, как она в его руках трепыхается. Та взмолилась:
- Три желания... Три желания... Три желания...
- Ну, говори, какие у тебя три желания?
* * *
Приходит 'новый русский' к стоматологу. Садится в кресло. Врач смотрит ему в рот, а там все зубы новехонькие: платина, золото, бриллианты.
- Не понимаю, зачем вы но мне пришли, у вас ведь такие роскошные зубы.
- Доктор, я очень тебя прошу: поставь мне сигнализацию.
* * *
Идет очередная презентация. Один из 'новых русских' напился, нажрался, галстук в салате... Подходит к нему знакомый:
- Ну, как жизнь?
'Новый русский' приподнимает голову, смотрит на знакомого совсем осоловевшими глазами:
- Удалась!
* * *
Преуспевающий русский решил приобрести в престижной художественной галерее дорогую (всем на зависть) картину.
- Вот, как раз для вас натюрморт самого Ван Гога, - суетится галерист. - Картина эта составит гордость любой со вкусом подобранной коллекции.
- А это подлинник? - интересуется коммерсант.
- Конечно, - обижается присутствующий здесь же эксперт.
- А какая гарантия?
- Как какая? Два года!
* * *
Молодой человек из 'новых русских' посватался к девушке. Она не против, а родители спрашивают потенциального жениха:
- У тебя есть 'жигули', дубленка и двухэтажный загородный дом?
- Нет, - отвечает парень.
- Ну пока у тебя этого не будет, не отдадим за тебя нашу дочь!
Юноша пригорюнился, пошел жаловаться своим родителям. Папа призадумался и говорит:
- Ну ладно, ради твоего счастья продадим 'мерседес' и купим тебе 'жигули', ну сменишь ты норковую шубу на дубленку, но сносить три лишних этажа с нашего загородного дома я не согласен! Ходи пока холостым!
* * *
В семье у 'нового русского' родился ребенок, и примерно в это же время ребенок родился у одного из его соседей. Каждый раз, встречаясь, счастливые отцы обмениваются свежими впечатлениями.
- А наш уже головку держит.
- У нас уже давно держит, - говорит 'новый русский'.
Проходит некоторое время.
- Наш уже садится!
- А мои давно уже сидит.
Еще проходит некоторое время.
- А вы знаете, наш уже ходит!
- А каш уже бегает.
Еще прошло некоторое время. Счастливый отец говорит:
- А вы знаете, у нашего уже один зубик прорезался!
- А мы своему давно все вставили!
* * *
Встречает 'нового русского' его одноклассник. Не виделись лет двадцать. Тот страшно обрадовался.
- Ну, как ты теперь живешь?
Тотему:
- Ужасно! Все эти презентации, рестораны - все это так мне остоебенело. Сплошная обжираловка... Ну, а ты-то как?
- А я вот уже шесть дней как не ем.
- Шесть дней? Это очень плохо. Надо себя заставлять.
* * *
Садится 'новый русский' в такси. Таксист к нему обращается:
- Куда едем?
- А тебя это ебет?
* * *
Гуляют во дворе со своими детьми жены 'новых русских', болтают о том о сем. Одна говорит:
- Мой-то богатого из себя строит: полгода как купил мне норковую шубу. Я его прошу: 'Надоела, купи другую!' А он мне: подожди да подожди, какие-то сложности...
Другая вступает в разговор:
- Да и мой не лучше: год как купил мне машину 'вольво', я его каждый день прошу: 'Купи мне новый 'мерседес'!' А он все ноет про какие-то неплатежи, да потерпи немножко...
Третья:
- А мой купил дом в Италии, на берегу моря, а за окном огромная скала. Я ему говорю: 'Взорви ты ее к чертовой матери, надоело смотреть!' А он все мне отвечает: подожди да подожди.
Тогда вступила в разговор четвертая:
- Эх, бабоньки! Как жили в говне, так и живем в говне!
* * *
Удар ниже пейджера...
Эту фразу придумал Лета Александров, с которым меня связывает более чем двадцатилетняя дружба
